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Un cuisinier dit au serveur:
– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!
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Le gros entrepreneur pétrit le béton à la tonne
Le gros entrepreneur pétrit le téton à la bonne
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Le père de Marise a cinq filles: Chacha, Cheche, Chichi, la quatrième et Chuchu.
Question: Quel est le nom de la quatrième?
Réfléchis vite. Tu as peut-être eu envie de répondre chocho (dans la suite des voyelles).
Et bien non, la 4e fille s’appelle Marise! (Puisque c’est le père de Marise).
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C’est l’histoire d’un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d’un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d’un perroquet avec un petit écriteau de présentation où il est noté: "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l’animal:
– Comment as-tu perdu tes 2 pattes?
Et le perroquet de répondre:
– J’ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
– Mais comment fais-tu pour ne pas tomber de ta balancelle? interrogea l’homme intrigué.
– Eh bien, c’est simple, j’enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d’acheter ce volatile et quelques jours se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit:
– Ecoute, il faut que je te dise quelques chose sur ta femme!
– Oui vas y.
– Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
– Oui et alors, rien de bien grave!
– Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
– Ah bon et après, répondit l’homme de plus en plus énervé.
– Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
– Oui et après?
– Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
– Oui et après?
– Je n’ai plus rien vu!
– Comment n’as-tu pu plus rien voir puisqu’ils étaient dans le salon où tu te trouves.
– C’est à ce moment que j’ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule….
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Mon premier est un liquide
Mon deuxième est un liquide
Mon troisième est un liquide
Mon tout est un liquide….
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Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
" Pour que les morpions puissent faire du saut à l’élastique "
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C’est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur:
– Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé?
– Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l’homme.
– Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
– Chéri, c’est quoi ton point sensible?
– "Ben c’est mes oreilles ", lui dit l’homme. "Et toi?"
– "Ben moi, c’est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l’oreille de l’homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l’homme dit alors:
– Et chéri, ça commence à venir, j’entends le bébé arriver en mobylette!
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C’est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit:
"chère maman chérie, je t’écris pour te dire que j’ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S’il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t’inquiète pas j’ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d’expérience que j’ai, mon copain le comblera du haut de c’est 44 ans, de plus j’espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l’avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d’Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits-enfants.
Je te fais d’énorme bisous: CLAIRE
PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c’était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit…
Je t’aime TRES,TRES, fort
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Un bébé moustique prend l’envol pour la première fois tout seul.
À son retour, il tout excité:
– Maman, maman, c’est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage!!
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blague-animaux-dinausaure-3d
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Monsieur et Madame SONNE ont 2 fils, comment s’appellent-ils?
Réponse en chanson: Pépito, Nicolas…
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Comment on fait pour noyer une blonde? ON, MAIS UN MIROIR DANS LE FOND DE L’EAU!
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Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d’avoir un enfant alors qu’elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
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Vocabulaire du Chef
Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka, Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote, Sépamafote, Sékomssa (pissétou), Sélalouadumarché.
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blague-animaux-sortir-promener-la-tortue
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