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Un gamin accompagne son père à la pêche et il l’abrutit littéralement de questions:
– Dis, papa, pourquoi l’eau de la rivière est grise alors que l’eau de la mer est bleue?… Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons?… Dis papa, pourquoi un asticot ça n’a pas de pattes?
A la fin, excédé, le monsieur s’écrie:
– Moi, quand j’étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
– Eh bien, réplique l’enfant, tu as eu tort. Si tu l’avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d’y découvrir une synagogue. Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s’avance vers lui et lui demande:
– Vous cherchez quoi?
– Eh bien, je viens assister à l’office.
– Mais…Vous êtes juif?
– Oui.
– C’est bizarre, vous n’avez pas du tout le type.
Quand Jeanne d’arc était sur le buchet elle a crié:
"J’veux descendre, j’veux descendre" et ba elle en a eu…
Durex a fait un partenariat avec la mayonnaise Amora, tu sais pourquoi?
C’est pour pouvoir baiser des thons.
C’est l’histoire de Toto qui va à la guerre. Sa maman lui dit:
– Quand on te demandera ton nom, tu diras – Toto ". Quand on te demandera ton âge, tu diras – 8 ans ". Et quand on te demande quelque chose, tu réponds – Oui mon colonel ".
Les starlettes surveillaient le jeu des cures qui descendaient entre deux bains.
Les starlettes surveillaient les queues des jures qui débandaient entre deux seins
Alors c’est l’histoire de Gilbert le Géon, il va dîner avec les 10 plus belles filles de la cote. Il rentre dans sa voiture une Lamborghini à 150 briques, alors il passe la 1er, la 2eme il va à 150 Km/h, il prend un virage à 150° et la en plein milieu de la route il y a un hérisson qui traverse sans regarder. Gilbert freine trop tard et le hérisson est transformé en pizza routière et Gilbert en statue de César. Gilbert monte au ciel, et devant lui il y a Saint Pierre, en train de dormir avec l’auréole sur le nez. Gilbert et dans un état épouvantable.
– Monsieur Saint Pierre, monsieur st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
– Vous êtes qui vous?.
– Bin je suis Gilbert le Géon,
– Aye, aye, bein vous ne deviez pas mourir aujourd’hui.
– Comment ça pas aujourd’hui?
– C’est une erreur on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez, attendez, Monsieur Saint Pierre vous venez de me faire perdre le rendez-vous avec les 10 plus belles filles de la cote. Vous venez de me casser ma Lamborghini à 150 briques et vous venez me dire que c’est une erreur et qu’on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j’ai, en plus j’ai perdu plus de la moitié de mes dents. HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale!
– D’accord, d’accord, Gilbert Saint Pierre. Je fais un miracle préparez-vous abracadabra pouf! Une grosse fumée, gros nuage Saint Pierre regarde les dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une dent.
– Hala! Alors ça c’est le bouquet!
– Ne vous inquiétez pas, je refais un miracle.
– Mais vous ne comprenez pas vous avez réalisé mon rêve! Il redescend sur Terre
– Les filles, c’est Gilbert qui revient avec 32 bites. Et ce moment il y a Saint Pierre qui dit:
– Et Gilbert la caisse de roubiniole c’est moi qui la descend?
Tu sais pourquoi la vache qui rit rit? Parce que Lebœuf joue à Marseille!!!
Un type entre dans un commissariat:
– J’ai reçu des lettres de menaces!!
– Avez-vous une idée de l’identité de leur auteur?
– Oui…Elles viennent du percepteur!
Qui n’a pas compris? – Moi Madame – Ben fallait écouté! – Salpe! – Quoi?!! Oo Répète! – Ben fallait écouté Madame! –
Qu’est-ce qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction?
Un sachet de thé.
Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n’avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d’Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l’un de ses marins: "Qu’on m’apporte ma chemise rouge!".
Devant tout l’équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier: "Alerte, alerte! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes!".
Le Capitaine réagit immédiatement: "Qu’on m’apporte ma chemise rouge!".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage: "Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine?" Le fier officier répondit haut et fort: "Si je suis blessé pendant l’assaut, mes hommes ne s’en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat…"
Et tout l’équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur: "Alerte, alerte! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes!" Le Capitaine cria aussitôt à l’attention de son second: "Qu’on m’apporte mon pantalon marron!"
Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse?
– Personne car les 3 premiers n’existent pas et la blonde idiote a cru que c’était un papier de chewing-gum.
C’est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d’un médecin pathologiste lors d’un procès. Le but de la manouvre est d’établir avec certitude l’heure de la mort…
L’avocat:
– À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
– Vers 22 heures…
L’avocat:
– Et la victime était morte à cette heure… Nous sommes d’accord?
Le médecin (avec une grimace):
– Non. L’homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j’allais l’autopsier.
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