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Comment reconnaît-on une blonde dans un circuit de F1 ( Formule 1 )?
C’est la seule qui met le clignotant dans les virages!
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Comment nomme-t-on un squelette qui parle?
Des os parleurs.
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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement crevé!
L’aubergiste lui répond:
Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c’est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
Vous avez réussi à dormir?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné?
Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit
Comment cela?
Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant ‘Bonne nuit ma beauté’…
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
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Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l’accueil de Carrefour lui dit: » Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu’ils sont jumeaux? ».
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire:
 »Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l’autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu’ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide? »
 »Je ne suis ni aveugle ni stupide » répond le préposé à l’accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois »
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Trois amis discutent, l’un dit:
– Moi j’ai 10 garçons!
L’autre dit:
– Bah! Si t’en fais un onzième tu auras une équipe de foot…
Le deuxième enchaîne:
– Moi j’ai 14 garçons!
L’autre rétorque:
– Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby!
Et le troisième dit:
– Moi j’ai 17 filles!
L’autre rétorque:
– Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf…..
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Les 7 vérités de l’homme…
-S’il vous tient par la main c’est qu’il est fidèle!
-S’il vous caresse les cheveux c’est qu’il veut être pardonné!
-S’il vous prend dans ses bras c’est qu’il vous aime!
-S’il vous embrasse le cou c’est qu’il veut faire l’amour!
-S’il aime s’endormir dans vos bras c’est qu’il veut y passer la nuit!
-S’il vous caresse les cuisses c’est qu’il a quelque chose derrière la tête!
-S’il s’endort au cinéma c’est que vous n’êtes pas plus intéressante que le film!
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blague-animaux-lapin-versus-loup
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Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat?
– Le chocolat constipe, la belle-mère fait….
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Qu’est-ce qui a 23 dents pointues et qui mesure 23 mètres?
Je ne sais pas mais court!!!!
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La différence entre un train et un politicien?
– Quand le train déraille, ça le stoppe.
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Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l’Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d’ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres…
Conclusion:
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d’avoir un accident…
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Bernard Pivot en a vu défiler, des bouquins, sur la Deux
Bernard Pivot en a vu défiler, des boudins, sur la queue
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Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne sœur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis!
La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus…
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Tu te souviens du prénom de Alzheimer? Non? Ben ça commence…
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C’est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre. Elle murmure:
– Dis, tu y crois toi, au coup de foudre?
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