Accueil

 
Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes. L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs parce que son billet est de 2ième classe. La blonde répond:
– Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive en Jamaïque!
L’hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l’aider… Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille.
Immédiatement, la blonde se lève et va s’asseoir dans la section 2ième classe.
L’hôtesse demande alors au copilote qu’est-ce qu’il a dit à la blonde pour qu’elle obéisse si vite… Le copilote répond:
– Je lui ai simplement dit que la partie avant de l’avion n’allait pas en Jamaïque!
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(1)
La bible: voilà une chose qui me fait bien prier!
La Bible: voilà une prose qui me fait bien chier
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Etant un peu dur d’oreille, je n’ai pas vu le cycliste arriver.
Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu’à mon avis c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J’ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
Il m’ont trouvé 2,10 grammes d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on a dans le corps vous avouerez que c’est pas tellement (personnellement, j’aurais cru que j’en aurais eu plus).
Vous me demandez si j’ai fait jouer l’assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n’est pas mon fils mais mon teckel.
Je n’ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
Circonstance de l’accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération "portes ouvertes" de l’entreprise.
J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
J’ai signé le constat mais ça conte pas j’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dedans.
Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.
C’est trop facile de dire qu’il n’y a pas de preuve: vous n’avez qu’a en constituer, je vous paye pour cela.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l’accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J’ai touché une femme en arrière et moi j’ai perdu tout l’avant.
Voulant virer j’ai comme il est d’usage d’empreinter l’axe médian pour sortir de la droite.
Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
Je ne m’explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c’est rien le docteur y a mis des infectants.
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(1)
Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas…
Opérateur: Quand vous bougez la souris, il se passe quoi?
Client (en gueulant): Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Le roi c’est fait trancher la tête et les moines ont eu la tête coupée, mais pourtant il n’y a eu qu’un seul mort! Qui est-ce?
C’est le roi car le roi c’est fait tranché la tête et les moines ont récupéré la tête!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Un chiot demande à son père: Papa, quel est mon vrai nom: assis ou couché?
Par le
J'aime(3)
Je n'aime pas(2)
Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge. Qui a tort?
Le sous-marin belge: Il n’avait rien à faire dans l’aquarium
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié?
Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l’homme marié a une vache dans sa cuisine.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication: – Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée:
– Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L’homme lui répond:
– Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique…
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Monsieur et Madame Toilette ont un fils comment s’appelle-t-il?
Théo car Théotoilette
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Qu’est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul? Le tunnel sous la manche!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
blague-marque-mal-de-dos-3
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(3)
Fini les cours d’anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L’anglais, bien loin d’être la langue universelle qu’on nous présentait jusqu’alors, l’anglais, la langue de Shakespeare, n’est rien d’autre que du français mal prononcé:
– Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?
– Saintes salopes – Thanks a lot – Merci beaucoup
– Débile – The bill – L’addition
– Mords mon nez – More money – Plus d’argent
– Marie qui se masse – Merry Christmas – Joyeux Noël
– Oui Arlette – We are late – Nous sommes en retard
– Mais dîne Franz – Made in France – Fabriqué en France
– Y s’pique Germaine – He speaks German – Il parle allemand
– Ahmed a l’goût de tripes – I made a good trip – J’ai fait un bon voyage
– Six tonnes de chair – Sit on the chair – Asseyez-vous sur la chaise
– Les slips tout gais serrent – Let’s sleep together – Dormons ensemble
– Guy vomit sous mon nez – Give me some money – Donne-moi un peu d’argent
– Âme coquine – I’m cooking – Je cuisine
– Deux bouts de chair – The butcher – Le boucher
– C’est que ça pèle – Sex appeal – Attirance sexuelle.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Ta mère a tellement de bourrelet que pour trouver son nombril il faut des chiens d’avalanches.
Par le
J'aime(88)
Je n'aime pas(9)
Quel est le comble pour un pompier?
C’est d’être cocu est n’y voir que du feu!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Page 8 sur 610 «  3456789101112   »