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C’est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l’avenir et le business potentiel dit un jour à son mari:
– L’Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
– Diou la Marie, c’est ben vrai, mais comment fauty qu’on fasse?
– Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu’il veut et demande à son voisin:
– LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite?
– Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c’est bon, sil sroule dans ll’herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie:
– Qué fait-y lbestiau?
– Y sroule dans lherbe, lGustave!
– Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller… Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande:
– Qué fait-y lbestiau?
– L’est déja dans la brouette, lGustave…
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À quoi reconnaît-on qu’un fax a été envoyé par une blonde?
– Au timbre.
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Voici la définition du barbecue d’été
– C’est le seul type de cuisine qu’un "vrai" homme va faire. Lorsqu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l’homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L’homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l’intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l’homme que la viande brûle.
7. L’homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L’homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu’elle n’est jamais satisfaite.
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Fait divers: Un belge s’est blessé en ramassant des feuilles: Il est tombé de l’arbre
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Le mari d’une blonde:
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l’économie de la femme de chambre…
La blonde:
– Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l’économie du jardinier!
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Comment on reconnait un avion portugais? Il a du poil sous les ailes
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Dans un bar un gars arrive joyeux:
– Moi j’ai un QI de 180!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,…
Un autre gars arrive:
– Moi j’ai un QI de 140!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature…
Enfin, un excité hurle:
– Moi j’ai un QI de 5!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t’es au front national…"
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Comment les hommes font-ils de l’exercice à la plage?
– En rentrant leur ventre à chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe.
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit:
– Voilà maintenant tu as tout d’une grande!
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Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l’œil…). Très impressionné, il lui demande:
– Comment avez-vous perdu votre jambe?
– ça, c’est un requin immense qui me l’a arrachée
– Oh…Et votre crochet?
– Un pirate m’a tranché la main dans un combat
– Ah…Et votre œil?
– ça c’est une mouette
– Une mouette vous a crevé l’œil?
– Non, mais elle ma chié dessus, et j’étais pas encore habitué au crochet…
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Mon premier se dirige quelque part.
Mon deuxième est la moitié d’un cheveux.
Mon tout vit à la ferme.
vache
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Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou?
– Aucune: tous deux sont destinés à se planter.
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Qu’est-ce qu’une lesbienne sans poitrine?
Une homo plate
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