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Qui est la femme avec une cacahuète dans le cul? La femme à Rachid (arachide).
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Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une partie reculée d’Afrique, puis placé dans un chaudron.
Un des sauvage demande à l’explorateur
"Quel est ton nom?"
"Sir Williams, pourquoi?"
"Pour noter sur le menu…"
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C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur:
– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande:
– Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup?
– Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
– Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose!
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Comment chasser les éléphants à rayures?- Sérieusement, t’as déjà vu des éléphants à rayures
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C’est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d’une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit:
– Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais.
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MMS: règle de la sexualité chez l’homme
À 10 ans c’est Maman Me Surveille
À 20 ans c’est Matin Midi Soir
À 40 ans c’est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c’est Mars Mai Septembre
À 80 ans c’est Mes Meilleurs Souvenirs
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Mon premier habite dans les cheveux.
Mon deuxième n’est pas beau.
Mon tout est un poussin qui a grandi.
poulet
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La première fois que je t’ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n’était pas de l’amour, j’ai simplement glissé!!!
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Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme?
Parce ce que lorsqu’ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu’ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.
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Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde:
– Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains?
Alors le gagnant le regarde et lui dit:
– C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner?
Et l’autre:
– Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka!
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Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas
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Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n’ont pas la recette.
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