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Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente:
– Et bien, avec trois boules, c’est pas terrible!
Enervé le joueur de flipper répond:
– En ce qui te concerne, ton père avec deux il n’a pas fait mieux!
Les ex: C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
Monsieur et Madame RAMZY ont un fils…
Enriqué RAMZY
A quel endroit les femmes sont-elles souvent frisées?
– En Afrique!
Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau!
Le marchand:
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vends que des cravates!
Alors l’hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il Vous…plait!
Le deuxième marchand:
– Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates!
Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau!
Le troisième marchand:
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L’homme:
– Merci… Merci beaucoup!!!
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l’entrée du bar et demande:
– De l’eau s’il vous plait de l’eau!
Le serveur:
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravatés!
J’ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je?
Le champignon!
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d’affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l’adresse et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l’écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j’adore déjà l’endroit.
J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!…
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
Durex a fait un partenariat avec la mayonnaise Amora, tu sais pourquoi?
C’est pour pouvoir baiser des thons.
C’est l’histoire d’un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des œufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d’obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille:
– J’ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé: "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l’intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l’avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant:
– Voici votre argent, je n’aurai jamais cru qu’une blonde pourrait faire cela à une autre blonde!!!
Le jour où on fera danser les couillons… Tu ne feras pas parti de l’orchestre!
Un bègue et un bossu, se font photographier ensemble.
– Hé! Fais bien attention de ne pas bégayer, ou alors la photo sera floue.
– Et te, te, toi tu, tu ,tu ferais meu, meu, mieux de rentrer ta, ta, ta bosse autrement on, on, pou, pourra pas fer, fermer l’album.
T’as de beaux yeux tu sais?… mais c’est dommage que t’es oreilles les cachent!
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