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Quel est le comble pour un poulpe?
De se faire un sang d’encre.
Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
– C’est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP?
– Pas du tout! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur.
C’est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit:
– Si c’est pour dire des conneries, tu ne dis rien! Alors, Toto comment fait-on de la compote?
– Avec des moules Madame
La prof dit:
– Mais n’importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules!
Toto dit alors:
– Si c’est possible, ma sœur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu’elle avait ça moule en compote!
Que dit un belge quand il voit une jolie fille la nuit:
Il vaut mieux tirer ça au clair…
C’est une blonde qui veut savoir comment la mouche pourrait arrêter de voler. Elle lui arrache d’abord 2 pattes et dit "mouche, mouche vole " et la mouche vole, elle décide de lui arracher les 2 autres pattes et dit: "mouche, mouche vole " et la mouche vole, elle décide alors de lui arracher une aile, et lui dis: "mouche, mouche vole " et la mouche tant bien que mal vole avec l’aile qui lui reste la blonde stupéfaite arrache alors la dernière aile et dit "mouche, mouche vole " mais rien, la mouche ne bouge pas, elle dit de nouveau "mouche, mouche vole!!" mais toujours rien, c’est alors que la blonde conclue son expérience en disant: après avoir arraché 4 pattes et 2 ailes à une mouche celle-ci devient sourde…
Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sûr…
C’est quoi la différence entre une crotte de nez et un brocoli?
Les enfants ne mangent pas les brocolis.
C’est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphone au commissariat:
– Bon..bon.bon…bon…bonjour! C’est…c’est…c’est… c’est le co..co…co…commi…commissariat?
– Allô? Oui c’est bien le commissariat. Que voulez-vous?
– Y..y..y…y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr…rr..rrue Gaga…Ga..Gaga..Gaga…
– À la rue Garibaldi?
– Non! A la rr…rr..rrue Gaga…Ga..Gaga..Gaga…
– Bon, je n’ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]
Cinq minutes plus tard: – Bbb..bbb.bbb…bonjj jj…bonjour! C’est…c’est…c’est… c’est l’co..co…co…commisss…ssariat?
– Allô? Oui c’est bien le commissariat. Que voulez-vous?
– Y..y..y…y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr…rr..rrue Gaga…Ga..Gaga..Gaga…
– À la rue Garibaldi?
– Nnnon! Non, à la rr…rr..rrue Gaga…Ga..Gaga..Gaga…
– Bon, écoutez, la plaisanterie n’est pas drôle! Alors bonne journée! [clac!]
Puis encore cinq minutes plus tard:
– Bbb..bbb.bbb…bonjj jj…bonjour! C’est…c’est…c’est… c’est le co..co…co…commis…commissariat?
– Allô? Oui c’est bien le commissariat. Encore vous! qu’est-ce que c’est que votre histoire de cheval?
– Y..y..y…y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr…rr..rue Gaga…Ga..Gaga..Gaga…
– À la rue Garibaldi?
– Nnnon! A la rr…rr..rrue Gaga…Ga..Gaga..Gaga… – (clac!)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
– Bbb..bbb.bbb…bonjj jj…bonjour C’est…c’est…c’est… c’est l’co..co…co…commi…ssariat?
– Oui!
– Y..y..y…y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga…Ga..Gaga..Gaga…
– À la rue Garibaldi?
– Ouiiiiiii!
– Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
– Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace
Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis:
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement:
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…
Mon premier est une boisson.
Mon second est un animal qui vit dans les égouts.
Mon troisième tronçonne les arbres.
Mon quatrième est la troisième lettre de l’alphabet.
Mon cinquième est une grande aire de jeux.
Mon tout est un film.
Jurassic Parc ( jus-rat-scie-c-parc )
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an!
– Si, si: ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l’américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l’américain à 100 000 dollars, la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l’américain moyen n’est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates. Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 500 000 dollars, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l’équivalent de 1.6 cents.
Comment est-ce que vous conduisez une blonde folle? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer par ordre alphabétique.
Quelle fonction du travail est-ce qu’une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d’orthographe.
Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l’usine M&M? Elle jetait les W.
Comment fais-tu pour savoir si c’est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? – Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n’y a pas des écailles de smarties!!!!
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