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Deux chômeurs discutent:
– Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
– Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça!
– Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire.
– Ne pas l’avouer.
– Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
– Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
– Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail.
– Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
– Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
– On peut aimer le travail et lui préférer le repos: si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire.
– Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
– Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos.
– Le travail use, le repos rarement: économisons-nous.
CONCLUSION:
– Le travail est une belle invention, sois égoïste: LAISSE LE A TES COPAINS.
Trois potes discutent de la façon dont ils s’y prennent pour faire leurs p’tites affaires avec les femmes.
– Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent!
– Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu’au bas. Mais elle gueulent! Si tu voyais comme elles gueulent!
– C’est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac: un coup devant, un coup derrière, et je m’essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent!!!
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
Une rumeur.
Blonde: Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Dans une classe de primaire, la maîtresse dit aux élèves:
– Vous allez tous écrire un mot de tendresse pour votre maman.
La maîtresse dit ensuite à Lili qui est l’élève ayant le plus de difficulté à écrire:
– Comment écriras-tu maman "je t’aime de tout mon cœur" sur ton cahier.
Alors, Lili écrit:
– Euh? Maman, je t’emmerde de tout mon cœur.
Monsieur et Madame DISSOIR ont un fils, comment s’appelle-t-il?
– Alain
A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de – Concertation " a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état.
Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante: – Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ".
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes:
– Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent! "
Un arabe un français et un américain, le français va dans une cave et il entend: -Ooh! Je suis le fantôme à la main noir je vais te dévorer!!
Le français a peur et il se suicide
L’américain va dans la même cave et entend:
-Ooh je suis le fantôme à la main noir je vais te dévorer!!
Il a peur et il meurt
L’arabe va dans la cave et entend:
-Ooh je suis le fantôme à la main noir je vais te dévorer!!
L’arabe cherche partout et ouvre une porte et dis au fantôme
-aller va laver tes mains, ce soir on mange couscous!!!!
Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand on leur dit: "Je t’aime"?
Pour voir si c’est vrai!
Une fille demande à une autre:
– Tu sais ce que sais la différence entre un pénis et un légo?
L’autre répond:
– Non.
La fille lui répond:
– Alors retourne jouer aux légos!
Que dit un ver qui arrive dans un plat de spagetti?- Cool,une méga partouze!
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