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Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité: donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent, en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.
Quel est le point commun entre un pâtissier et un ciel orageux? Tous les deux font des éclairs.
Lorsqu’on partage son argent, il diminue.
Lorsqu’on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c’est encore de partager son amour avec quelqu’un qui a de l’argent.
C’est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, il s’emmerde un peu. Soudain, sur le toit d’un building, il voit WonderWoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas rater une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l’éclair. Là-dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et reprend de l’altitude directement pour ne pas être identifié (note je me dis que y a que lui pour être capable de faire ça!).
WonderWoman sa relève et demande qu’est ce qui s’est passé. L’homme invisible, couché sur elle se redresse et dis: J’en sais rien mais en tout cas j’ai eu le feu au cul.
Un patient va voir son docteur et lui demande:
– Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible?
– Bien sûr, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l’amour et mangez le moins possible!
– Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux?
– Non, mais vous trouverez le temps très long!
Ta mère elle est tellement grosse qu’elle a été baptisée dans un lac!!
Savez-vous comment on s’y prend pour couler un sous-marin belge?
– Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
Deux blondes discutent et tout à coup elle voit un cheval, une des deux dit à l’autre:
– Tu sais monter à cheval?
– Ba non! il est trop lourd!
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s’être vus. Ils discutent à la terrasse d’un café et dans la conversation, l’un dit à l’autre:
– Ta femme est toujours aussi jolie?
L’autre lui répond:
– Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
ça fait trop peur au chien.
Monsieur et Madame Yeuxbleus ont un fils comment s’appelle-il?
Bruno car Brune aux Yeux bleus
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes.
– Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa…
L’autre type se lève, furieux:
– Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui!
C’est l’histoire d’un chtrounphe, il court il court il court il tombe, il se fait un bleu
Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire:
– Au secours, au secours!!!
Sa secrétaire:
– Qu’est-ce qu’il y a M. Chrétien?
– Un martien! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre!
Et sa secrétaire de répondre…
– Ben voyons donc M. Chrétien! Premièrement, c’est pas un martien, c’est un être humain…. Deuxièmement c’est pas une fenêtre, c’est un miroir!
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