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Monsieur et Madame Usse ont une fille comment s’appelle-t-elle?
Emma! Emma Usse.
Le patient:
– Docteur, si j’arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin:
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
Quel est le comble d’un coq?
– C’est d’avoir la chair de poule.
Les cardinaux ne jettent guère l’habit rouge aux orties
Les cardinaux ne jette guère la biroute aux orgies
Un hélicoptère s’est écrasé dans un cimetière.
– Les autorités belges ont recensés plus de 300 morts!!!!
Monsieur Pelle s’est marié avec Madame Croche ensemble ils ont eu une fille.
Comment s’appelle-t-elle?
– Réponse: Sarah (Sa raccroche et Sa rappelle)
Monsieur et Madame Avantou ont une fille comment s’appele t-elle?
Prudence.
17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l’alcool au travail
1. C’est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu’ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnottes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t’en fous!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu’ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n’ont plus besoin d’aller relaxer au bar.
13. Cela donne de! L’ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d’être saoul sur l’heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n’ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n’est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
Pourquoi y a pas de ballon dans Questions pour un Champion?
Parce que Julien Lepers
Un type arrive chez son meilleur pote, c’est sa femme qui lui ouvre.
– Hé, il n’est pas là, Marcel? Faut que je le voie!
– Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
– Je peux l’attendre?
– Sûr! Entre et assis-toi! Je t’amène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit:
– Tu sais, Betty, t’as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un!
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n’y a pas de raison que son copain n’en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
– Ce qu’il est beau! C’est dommage de n’en voir qu’un… Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux!
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s’en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
– Ah, répondit le mari, il t’a laissé les 500 balles qu’il me devait?
Les paysans caressaient le cou de leurs bœufs
Les paysans caressaient le bout de leurs queue
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d’une montagne de muscle… Comme c’est la première fois qu’il fait de la prison, il demande à son colocataire:
– Qu’est-ce qu’on fait pour tuer le temps ici?
– On joue à des jeux.
– Quel genre de jeux?
– On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu’il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu’être mis" et il dit
– Je veux être le Papa!
– Allez Papa, viens sucer Maman!
Toto est à l’église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors:
– Arrête le petit Jésus va te voir!
Toto:
– Mais où est-il?
– Il est au ciel!
– T’inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond!
Le petit Toto, revient de son premier jour d’école.
Sa maman lui demande: Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui?
– Robert a fait un dessin.
– C’est bien ça…
– Jules a fait des fleurs en papier.
– Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait?
– Moi j’ai vomi.
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