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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital.
– Comment ça va, papa?, demande-t-il
– Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici
– Et la nourriture, ça va?
– Oh excellent!, répond le vieillard
– Et les soins? On te soigne bien? Renchérit le fils
– Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
– Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?
– Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
– Qu’est-ce que m’apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu’il ne s+’endorme? Ça ne peut pas être vrai!
– Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit.
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d’un coup il y en a un qui s’écrit: "AHAH je t’ai grillé!"
L’autre lui répond: "Mais pourquoi?"
Son ami poulet lui répond: "parce que H5N1!"
C’est l’histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l’église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d’aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempée le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.
Moralité:
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs…"
C’est une personne riche qui va a un banquet où tout le monde est riche et snob. Le monsieur soudain pète à table mais ÉNORME. une dame dit à son chien:
-Médor! sort de la table!
Le monsieur est rassuré il pense que la dame prend son chien pour un petteur. Soudain, il recommence mais cette fois bien puant:
-Medor! sort de la table!
Le type est encore sauvé mais la 3eme fois il se lâche il fait exprès:
-Medor sort de la table sinon le méchant monsieur va te chier dessus!
Ce magicien est si mauvais que tout ce qu’il a réussi à faire disparaître c’est… le public!
Qu’est ce qui est le meilleur dans le lait maternel?
– L’emballage.
Connais-tu la blague du chauffeur d’autobus? non?
Moi non plus j’étais à l’arrière du bus!
C’est deux copains qui discutent dans un bar.
– Vendredi, j’étais en train de me ballader le long d’une voie ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.
– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?
– Ah ça non, on n’a pas pu essayer: j’ai pas trouvé sa tête sur les rails.
Le mineur au visage pale, qui sortait sa houille de bon cœur, grâce à ses piliers de mines, disait a sa femme: "Viens sécher ton linge".
Le pineur au visage male, qui sortait sa couille de bonne heure, grâce à ses milliers de pines, disait a sa femme: "Viens lécher ton singe".
Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette…
– CHÉRI!, je t’ai déjà dit mille fois qu’il ne faut pas faire pipi dans le potager!
Les éléphants sont les seuls éléphants qui ne peuvent pas sauter: TANT MIEUX!!!
Qu’est-ce que les enfants d’une maman brune achètent-ils pour la fête des mères? un rasoir!
Rika Zarai montre ses fiches et fait gouter sa menthe
Rika Zarai montre ses miches et fait gouter sa fente
C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler ‘ptite bite’.
Le capitaine lui dit:
– Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé. On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable.
– Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit: ‘Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute!’. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voilà l’histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal:
– Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant:
– QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT?
C’est l’histoire d’une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
– C’est bon, je vais m’en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l’eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s’approcher de la blonde. Bang! La blonde l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
– Merde! Celui-là non plus n’a pas de chaussures!
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