Chérie, j’ai gagné un voyage, fais tes valises!
– Je prends laquelle, celle d’été ou celle d’hiver?
– Les deux tu te casses!
Une belle fille félicite sa belle-mère:
– C’est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette?
– Dans un roman d’Agatha Christie!?!
– C’est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette?
– Dans un roman d’Agatha Christie!?!
Une jeune mariée dit à sa mère:
– Tu sais, mon mari est très gentil. Il m’accorde tout ce que je lui demande.
La mère ricane et ajoute:
– Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez.!
– Tu sais, mon mari est très gentil. Il m’accorde tout ce que je lui demande.
La mère ricane et ajoute:
– Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez.!
Ne trouvez-vous pas, Mademoiselle, que les Beaux-Arts sont un plaisir des Dieux?
Ne trouvez-vous pas, mademoiselle, que les beaux dards sont un plaisir des yeux?
Ne trouvez-vous pas, mademoiselle, que les beaux dards sont un plaisir des yeux?
Pierre demandez à Julie,
– Avez-vous lu Roméo et Juliette?
Julie lui a répondu en disant,
– J’ai lu Roméo, mais je n’ai pas encore lu Juliette.
– Avez-vous lu Roméo et Juliette?
Julie lui a répondu en disant,
– J’ai lu Roméo, mais je n’ai pas encore lu Juliette.
Méfiez-vous de la pétulance du flatteur!
Méfiez-vous de la flatulence du péteur!
Méfiez-vous de la flatulence du péteur!
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s’arrose!
– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s’arrose!
Pourquoi les veuves n’ont pas d’hémorroïdes?
Parce qu’elles n’ont plus leur trou du cul!
Parce qu’elles n’ont plus leur trou du cul!
J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service.