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Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un puzzle en 1 ans? Parce que c’est marqué de 3 à 6 ans sur la boite!
Dans l’avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
– Ben quoi? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.
Qu’est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel?
– L’emballage!
L’étudiante constate la raideur des berges de visu
L’étudiante constate la raideur des verges de bizut
Qu’est-ce qu’un spermatozoïde avec un attaché-case? Un représentant de mes couilles.
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
– Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu es mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.
– Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier:
– Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
– Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie, tu vas voir…
Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie:
– Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
– Bien sûr, innocent!
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je peux pas, je les ai déjà dépenses…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre? Qu’est-ce que vous allez en faire?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort?
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort!
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne:
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai rembourse ses 2 Frs.
Quelle est la différence entre le slip d’un homme et celui d’une femme?
Le slip d’une femme est un centre d’accueil, tandis que celui d’un homme est un centre de redressement.
Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves:

– Citez-moi un mammifère sans dents!

Un élève répond:

– Ma grand-mère madame!
C’est la maman de Toto qui dit au papa:
– Toto se plaint qu’il a mal à la tête. Je pense qu’il vaudrait mieux appeler le médecin.
– Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
– Oui, mais aujourd’hui, c’est la première fois qu’il le fait alors qu’il n’a pas à aller à l’école!
Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue: Le bègue: "Hip, Hip, Hip" Les autres: "Hourra!!!" Le bègue: "hippopotaaammmee"
Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
Le gars dit alors:
– Bon, et ben, sert tout le comptoir, c’est ma tournée!
Le barman sert tout le monde, tournée à 90 euros… Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose… Le barman ressert tout le comptoir et encore 90 euros de tournée… Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
Le barman le coupe net:
– Ecoute mon vieux, c’est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros… T’as des sous pour payer?
– Je n’ai pas un euro!
Le barman lui met une super gifle qui le fait tomber au sol, le gars se relève en sang et dit:
– Bon ressert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t’es trop violant…
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