Accueil

 
Les bouchers sont des sales amis, mais ce sont des gens bons…..Navrant hein?
Elle est morte, Adèle; elle a été tuée par son sale ami, il n’y a pas que des gens bons dans la vie
Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l’amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit:
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L’époux se met alors à pleurer. Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
– Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit:
J’te charrie, ta femme est déjà morte!
Un homme entre dans une animalerie et demande:
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
– J’ai ce perroquet, répond le vendeur.
– Qu’a-t-il de spécial!?
– Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l’autre, il le traduit en français.
– Et si on lui tire sur les deux pattes?
– C’est malin, je tombe! Répond le perroquet."
Deux citrons traversent la rue, un se fait écraser, et l’autre lui dit: "C’est ça d’être pressé…"
C’est la discorde dans un ménage quand le beau-père est bouilleur de cru
C’est la discorde dans un ménage quand le beau-père est bruleur de couille
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l’accoste.
C’est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève.
– Pour toi mon petit l’union Soviétique c’est quoi?
– C’est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.
– C’est bien mon petit. Et le président c’est?
– C’est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
– Ah bien, très bien! Et le peuple?
– Il est au fond de la cale et il dégueule.
Quel est l’animal le plus généreux?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pour l’autre.
C’est l’histoire d’une instit en dernière année de maternelle (MAT SUP)
Un des gamins lui demande de l’aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Apres avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: – Elles sont à l’envers maîtresse! "
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers… Bref nouvelle galère pour les enlever…. Et elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit: – C’est pas mes bottes! "
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l’a pas dit avant. – Bon allez on les enlève " dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit: – Ce n’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. "
Là elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande:
– Ou sont tes gants? "
Et lui de lui répondre: – Ils sont dans mes bottes! "
Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre
Qu’est-ce qui prouve que Claude François n’était pas corse?
– T’as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main?
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit:
– T’es même pas bonne au lit!
Et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit:
– Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit:
– J’étais au lit.
– Que fais-tu au lit si tôt?
– Je voulais une deuxième opinion.
<<     <   Page 1 sur 610    >     >>