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Il ne faut jamais basculer sur le terrain de l’enquête, déclarait le vieux limier qui n’arrêtait pas de fumer.
Il ne faut jamais enculer sur le terrain de basket, déclarait le vieux fumier qui n’arrêtait pas de limer.
Qu’est-ce qu’un carré? C’est un cercle qui a mal tourné.
Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée: à chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit: – C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d’autres de 500 francs…
Et la femme répond:
– Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être?
Pourquoi une blonde mange des fayots le Samedi?
– Pour pouvoir prendre un bain à bulles le Dimanche.
Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux…
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug?
Wie Gates!
Trois blondes se trouvent sur une des rives d’un fleuve qu’elles veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu’elles ont chacune droit à un vœu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’Etat décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux!
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
– Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite:
– Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes!
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!
Et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
C’est l’histoire d’un curé qui possède un perroquet ainsi qu’une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu’il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit:
– Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu’à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t’accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d’arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va…le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur…le quatrième ça devient une vraie torture… le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu’à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit:
– Je t’avais prévenu, tant pis pour toi…il le chope, le plume, l’accroche sur le perchoir et lui dit:
– Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l’église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition:" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche…" et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir…"
Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier?
Décembre, juillet et août.
Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu’elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis-moi, Bernadette, comment va ton mari?" interroge la première.
Et l’autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin…"
Très surprise, l’autre demande: "Mais qu’est-ce que tu as fait?"
L’autre: "Ben… J’ai ouvert une boîte de raviolis."
C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
– Je vous fais un shampooing aux œufs?
– Non, sur la tête!
La patineuse tient a faire une escapade sur mes roulettes
La patineuse tient a faire une escalade sur mes roupettes
Deux dames… papotent:
– Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher!
Ah bon, les voisins ont porté plainte?
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