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Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l’ours blanc?
Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l’ours blanc est maître au pôle!!
Un puceau va voir une prostituée. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L’ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la prostituée se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l’ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la prostituée réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant:
– S’il y en a encore 67 comme ça, moi j’me casse!
Pauline dit à Julie:
– Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable?
Julie répond:
– Non
– En y mettant ta photo!
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
– Oui, je l’ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-…
– Oui, je l’ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l’énerve un peu. Plus loin:
– T’as-T’as-T-as v-v-vu l-l-la…
– OUI, JE L’AI VUE, répond le copain énervé.
– B-B-Ben p-p-pourquoi t’as m-m-marché de-de-dedans?
Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie?
– En donnant son corps à la science
Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d’un homme, il n’y a qu’une seule cellule.
L’Afrique est bonne hôtesse?
La trique est bonne aux fesses
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l’une d’elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l’une des demoiselles porte un chandail avec le nom de – JESUS " écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s’empêcher d’aller parler à la jeune fille.
– Vous n’avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça… C’est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C’est tellement honteux que rien qu’à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l’eau bénite pour avoir le salut de mon âme!
Une fois les religieuses parties, l’une des deux filles dit à l’autre:
-Je te l’avais bien dit que – Je suce ", ça s’écrivait pas comme ça!
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves:
– Qu’est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond:
– Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne?
Un autre gentil petit élève répond:
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne?
L’élève le plus instruit de la classe répond:
– Elle donne des leçons et des devoirs…
Deux fous discutent dans un hôpital psychiatrique:
– Qu’est-ce que tu fais?
– J’écris une lettre.
– A qui?
– A moi.
– Et qu’est-ce que tu racontes?
– Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue.
Un skin discute avec un noir:
Skin: Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir:?
Skin: Parce que t’étais à 4 pattes quand je t’ai peint. Ouarf, ouarf!
Et la réplique du noir:
Noir: Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin: Parce que j’étais pas sec quand je t’ai enculé. OUARF, OUARF!
Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes de soleil?
Pour passer incognito…
T’as déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil?
Non? Ben c’est que ça marche alors…
Quel plat sent le clitoris d’une vache?
La langue de bœuf
Je t’aime en français, I love you en anglais, mais la langue que je préfère, c’est la tienne!
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