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Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d’avoir l’épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L’Écossais dit:
– Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l’autre jour après que je l’ai engueulée parce qu’elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu’elle était en promotion! Et on n’a même pas de réfrigérateur!
L’Anglais trouve que la femme de l’Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l’est encore plus. Alors il dit:
– Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L’Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
– Non les gars, c’est vraiment la mienne la pire. L’été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n’a même pas de bite!
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Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent; les autres sont célibataires.
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Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l’espace?
Parce qu’elle sont habituées à parler dans le vide.
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Savez-vous comment communique les abeilles? Réponse: par e-miel
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Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marqué "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande:
– Tu es sûr que ça s’écrit comme sa je suce?
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Monsieur et Madame pachaire ont 3 fils comment s’appellent-ils?
Yvan ,sam,otto….yvan sam otto pachaire(il vend sa moto pas cher)
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Pourquoi les blondes a San Francisco ne portent-elles pas de mini-jupes?
-Parce qu’on verrait leurs couilles
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C’est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond:
– " Je voudrais: Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce n’est pas une coupe.
Le gars répond:
– Ah ouais, pourtant c’est ce que tu m’as fait la dernière fois…
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C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"
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