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Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon tout est une saison
le printemps car les six rondelles sont de retour (hirondelles)
Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
– Puis-je voir votre permis de conduire s’il vous plaît?
– Il y a un problème?", Réplique le conducteur faussement étonné.
– Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter…
– Allez, y’avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde! reprend l’interpellé.
– Vous devez marquer un temps d’arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l’agent. "Montrez-moi votre permis!"
– Vous n’avez vraiment que ça à faire, m’ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt…
– Monsieur, montrez-moi vos papiers et j’oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
– Bon d’accord, accepte finalement l’automobiliste, mais d’abord vous allez m’expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d’arrêt?
Le policier perd alors quelque peu son sang-froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit: Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d’arrêt?
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l’accoste.
C’est deux gars qui discute, le premier dit:
– Si je couche avec ta femme on sera encore ami?
– Non!
– Alors on sera ennemi?
– Non!
– Alors on sera quoi?
– On sera quitte!
Pourquoi les blondes ont souvent du chewing-gum dans les cheveux? – Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu’à 33?
– Sur leurs doigts.
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants…
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance:
– C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire…
La fille rétorque:
– Je l’ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour:
– Oh hé! Moi je fais la cuisine…
Au bout d’un moment, le père a une idée:
– Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir!
-…
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe!
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c’est fou! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse?".
Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
Dire que j’ai failli épouser votre fille! Il sort, enfourche son vélo et s’en va. "Couic couic couic".
– Quelle bande de fous! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! Couic-couic".
Tiens! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus! "Couic-couic"… La mère?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément… "Couic-couic"
– Quelle famille!!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée!
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT!!!
"Couic-couic". J’en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade:
– Vous n’auriez pas du lubrifiant?
Alors le père se lève:
– OK, OK… Je fais la vaisselle…
Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français?
– 2 cerveaux pour trois!
Devenu riche à force de peiner, le travailleur roule sur les pépites.
Devenu rêche à force de piner, le travailleur pile sur les roupettes
Le dompteur montre sa bête à la miss.
Le dompteur montre sa bite à la messe.
Savez-vous qui est ce monsieur?
– On dit qu’il a fait fortune dans les insecticides.
– Quel genre d’homme est-ce?
– C’est un chic type: il ne ferait pas de mal à une mouche!
Ta mère est tellement poilue qu’elle se sert d’une tondeuse à gazon pour se
raser les jambes
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour
garder les morceaux.
Ta mère est tellement conne qu’elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de
se le mettre
Ta mère est tellement conne que si les jeux olympiques de la connerie
existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première
Qu’est-ce qu’une vierge aux États-Unis?
– Une fille de plus de 14 ans qui court plus vite que Bill Clinton.
Quel est le point commun entre l’homme et "Windows"? Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
C’est un hard rocker avec une tignasse longue comme.
Enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En entrant, il demande:
– C’est vous qui m’avez coupé les cheveux la dernières fois?
Et le coiffeur répond:
– Oh! Je ne pense pas. Ca fait seulement quatre ans que je suis installé.
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