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Chérie, j’ai gagné un voyage, fais tes valises!
– Je prends laquelle, celle d’été ou celle d’hiver?
– Les deux tu te casses!

Si Microsoft inventait quelque chose qui ne plante pas ce serais un clou.

Une belle fille félicite sa belle-mère:
– C’est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette?
– Dans un roman d’Agatha Christie!?!

Une jeune mariée dit à sa mère:
– Tu sais, mon mari est très gentil. Il m’accorde tout ce que je lui demande.
La mère ricane et ajoute:
– Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez.!

Le travail, c’est le refuge des gens qui n’ont rien de mieux à faire.

Un clown chez le médecin:
– Docteur, je me sens drôle…

Ne trouvez-vous pas, Mademoiselle, que les Beaux-Arts sont un plaisir des Dieux?
Ne trouvez-vous pas, mademoiselle, que les beaux dards sont un plaisir des yeux?

Pierre demandez à Julie,
– Avez-vous lu Roméo et Juliette?
Julie lui a répondu en disant,
– J’ai lu Roméo, mais je n’ai pas encore lu Juliette.

Méfiez-vous de la pétulance du flatteur!
Méfiez-vous de la flatulence du péteur!

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s’arrose!

Pourquoi les veuves n’ont pas d’hémorroïdes?
Parce qu’elles n’ont plus leur trou du cul!

J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service.