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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
– Papa, je peux fumer moi aussi?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Euuuh?! Non…
– Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Bah…non.
– Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l’argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance?
Ne voyant pas d’objection, le père répond:
– Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM!: 200 000 Euros!
– Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi?
– Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Ben oui, bien sûr Fiston!
– Alors mets-la toi bien profond!
Qu’est-ce qu’un athlète? "Un homme qui se porte bien".
Un client demande au maître d’hôtel:
– Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes!
– Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans!
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l’amour?
– La première fois en la sodomisant et la seconde en s’essuyant la bite dans le rideau!
Pourquoi n’y a-t-il pas de salières en Belgique?
Parce que c’est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous
Vous connaissez l’histoire de Bzzzziitt l’abeille?!?
Ben c’est bzzzzziitt l’abeille qui se pose sur un fil électrique, et….bzzzzitt l’abeille!!!
Un couple de Belges veut acheter une maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe.
La personne qui fait visiter, un peu gêné, dit:
– On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
– C’est bon. Dans ce cas, on passera les trois premiers jours à l’hôtel.
Monsieur et Madame Fraichit ont un fils et deux filles comment s’appellent-elles (il),? Laurent, Gina, Sarah.
L’orantgina, ça rafraîchit!
Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches?
Les vaches et les tôles ont du lait
Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein?
– Oui
– Et maman, c’est bien vrai qu’elle est née à Lille?
– Euh? Oui.
– Et, toi, tu m’as bien dit que tu étais né à Bordeaux?
– Mais oui.
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber:
– C’est quand même marrant qu’on se soit rencontrés, tous les trois…
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.
Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge?
On envoie un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
Supposez, dit le curé aux enfants du catéchisme, que j’intervienne en faveur d’un âne que maltraitait un paysan.
A quel précepte divin aurais-je obéi?
Pascal lève la main:
– Tu aimeras ton prochain comme toi-même.
Deux souris voient passer une chauve-souris…
– Regarde un ange!!!
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