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Ce matin j’étais sur l’autoroute en route pour le bureau. J’ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu’elle appliquait son mascara. J’ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller! Cela m’a fait tellement peur que j’en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j’avais dans l’autre main.
Dans toute cette confusion, j’ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s’est répandu et m’a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j’ai perdu la communication pendant un appel important.
J’ai failli avoir un accident à cause de cette idiote!
Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
– Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à côté.
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné.
– Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
– Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
– Non, regarde… Il a bougé!
La différence entre un train et un politicien?
– Quand le train déraille, ça le stoppe.
Comment reconnait-on un somalien riche d’un éthiopien pauvre?
Le riche a une Rolex autour de la taille
Deux bittes rentre dans une gare, l’une rentre, tout à coup on entendit: AAAaaaahhhhhh!!!
Puis on entendit: "cela veut dire que la deuxième est rentré".
A l’hôtel du Bon Coucher, j’ai mangé une tourte de cailles
A l’hôtel de con bouche, j’ai mangé une courte de taille
Un couple venant d’emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d’ailleurs insupportable…si bien qu’ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs… Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d’histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
– Oh mon dieu! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé!! Notre chien est mort hier, on l’avait enterré, et aujourd’hui il était tout propre dans sa niche!!!!
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer: c’est un accident.
Si tu la sauve: c’est une catastrophe.
C’est un homme qui va chez un médecin, il lui demande:
– J’ai le cafard et des Fourmies dans les pieds, pouvez-vous faire quelque chose pour moi?
Le médecin lui répond:
– Je vais vous prescrire un insecticide!
Il se trouva qu’un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l’entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d’horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d’homme célèbre.
– Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
– Ca? elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d’un coup l’horloge personnelle de Chirac fait un bond d’un quart d’heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
– Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge… je ne comprends pas.
– La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur!
Quel est l’animal le plus heureux de la terre?
Le homard parce que même mort on lui suce la queue!
Comment est-on sûr que Dieu n’était pas une femme?
– Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat…
Vous êtes vraiment dépendant d’Internet quand…
Votre disque dur plante…vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures… vous commencez à paniquer… vous prenez votre téléphone et composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet… vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et… vous réussissez à vous brancher!
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