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Quel est la différence entre un Renoir et Jésus? – Le Renoir, il ne faut qu’un seul clou pour l’accrocher.

C’est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur:
– Je voudrais un chien pour ma femme.
– Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.

Après avoir observé des piliers de mine, la femme de l’ingénieur affirme qu’un vieux veilleur ne peut être un bon boiseur
Après avoir observé des milliers de pines, la femme de l’ingénieur affirme qu’un vieux voyeur ne peut pas être un bon baiseur

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un coup d’Å“il: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond: " Faut compter deux heures. "
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: " Pas avant deux heures. "
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question: "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond: " Dans une heure et demie. "
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit: "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivis? où est-il allé en sortant d’ici? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme! ".

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.
Que dois-je en conclure?
Que nous sommes jeudi, Chef

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu’ils jouent à l’étranger?
Parce qu’on leur a dit que les buts comptent doubles à l’extérieur.

Qu’est-ce qu’une brune avec une mèche blonde?
Un trou de mémoire
Qu’est-ce qu’une blonde avec une mèche brune?
Une lueur d’espoir.

Savez-vous pourquoi on dit qu’une jeune fille change de couleur le jour de son mariage?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée!

Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l’espace? Parce que c’est moins lourd qu’un lave-vaisselle!

Quelle la différence entre le chocolat et le travail?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

C’est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande:
– Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
– Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
– Non?!
– Alors voilà ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande:
– Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi?
– Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Non.
– Alors voilà ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
– Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
– Bien sûr!
Le père gratte son ticket et n’as rien eu tandis que le fils gagne un million d’euro. Le père lui dit:
– Tu vas partager j’espère?
– Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
– Bien sur mon fils!
– Eh bien va te faire enculer!

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande:
– Ça ne va pas?
– Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair…
– "Et ben dites donc", lui répondit le barman, "personne n’aime les femmes dans votre famille?"
– Et bien si……ma femme!

Un braconnier se fait choper en train de manger un aigle royal et un poisson.
Les gardes forestiers le mettent en taule et il passe en jugement.
Le juge: Vous ne saviez pas que l’aigle royal est une espèce protégée et qu’il est interdit de les tuer?! c’est un véritable crime!
– Je sais, mais je vais vous expliquer ce qui s’est passé.
– Je vous écoute.
– J’étais dans cette forêt depuis plus de quinze jours, j’avais épuisé mes provisions et je ne me nourrissais que de plantes. C’est alors que j’ai vu cet aigle plonger dans le lac et remonter un poisson. Pas con, je me suis dit, je vais lui faire peur et il va lâcher le poisson. Alors qu’il se posait sur un arbre, j’ai lancé un caillou dans sa direction sans jamais penser que je l’atteindrai à la tête. C’est pourtant ce qui s’est passé et l’aigle est tombé raide mort! Je me suis dit que c’était vraiment con d’avoir tué cet aigle, mais maintenant que c’était fait et que j’allais crever de faim, mieux valait le manger." Le juge ordonna une suspension pour examiner les arguments du défendant. Un quart d’heure plus tard, le juge revient: " Vu les circonstances et vu que vous n’aviez pas l’intention de tuer cet aigle, la cour ne retiendra aucune charge contre vous"
Alors que l’ex prévenu allait lui serrer la main, je juge lui glisse:
– Ça a quel goût, de l’aigle royal?
– Bah, votre honneur, ça vaut pas l’ours des Pyrénées, mais c’est meilleur que le mouflon!

De l’été des faucons. Wow!
Nous sommes en automne et il fait chaud comme en été! Ce doit être l’été des indiens… Mais, la semaine prochaine sera l’été des faucons!
Bien Oui!
Faucon ramasse les feuilles mortes.
Faucon mettre les clôtures de protection à notre haie.
Faucon vérifie l’abri tempo pour l’hiver.
Faucon vérifie le calfeutrage des fenêtres.
Faucon vérifie la souffleuse.
Faucon déterre les annuelles.
Faucon plante nos bulbes de tulipes.
Faucon protège les rosiers.
Faucon range les chaises de jardin.
Faucon range la balançoire.
Faucon vide la piscine.
Faucon serre le bateau.
Faucon lave les vitres.
Faucon se repose après tout ça. Profites-en le temps qu’il fait beau parce qu’après… ce sera fini le beau temps chaud!
Joyeux automne.
Faucon