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C’est deux gars qui discute, le premier dit:
– Si je couche avec ta femme on sera encore ami?
– Non!
– Alors on sera ennemi?
– Non!
– Alors on sera quoi?
– On sera quitte!
Qu’est-ce qu’un nain qui sort des toilettes?
Un petit qu’a fait! (café)
Mais c’est qu’il serait capable d’emmurer l’école!
Mais c’est qu’il serait capable d’enculer les morts!
Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
Recracher, avaler et mordre
Un play-boy dit à la nana qu’il vient d’emballer.
– Je ne vous ferai pas l’injure de vous demander: Votre appartement ou le mien? Simplement, je dirai: Si nous allons fêter notre rencontre à l’hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne?
Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit:
– Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule s’il commence à me fatiguer.
– Je vois ce qu’il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique: allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision…
Qu’est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris? Ils les ratent tout le temps.
C’est une histoire que se passe à l’époque de la Rome Antique.
Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d’une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi: celui qui parviendra à sauter jusqu’en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s’avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant…
"Par Jupiter!", se lance dans le vide…. et s’écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s’écrie:
"Par Zeus!" et s’éclate lui aussi cinquante mètres plus bas…
Alors le Gaulois crie "Par l’escalier!", descend et se casse avec la tune.
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés…
Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, "Bang!" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à son secours.
Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer:
– Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain!"
Quel est le comble du prof de banlieue? C’est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant!
C’est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
– Tu ne sais pas la dernière? Je suis enceinte!
– J’espère que tu connais le père!
– Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi?
Un nouveau peintre fait courir le Tout-Paris.
– Comment, lui demande-t-on, avez-vous eu l’idée de votre manière, particulièrement originale, qui consiste à peindre des traits verticaux de différentes largeurs, au-dessus d’une série de chiffres?
– Je ne sais pas, exactement, répond-il. Je crois que cela m’est venu alors que j’étais caissier dans un magasin à grande surface.
Que dit garou quand il rentre dans un parking?
– Et les gars je me gare ou?
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