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Quel est la différence entre mariage et divorce?
Aucune car dans les deux cas on met les voiles!
Les Russes sont en fêtes
Les fesses sont en rut
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l’école plus tôt que d’habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
– Maman, qu’est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
– Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d’amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d’aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
– Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!
– Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J’ai revêtu ma robe d’amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
– Oh la vielle, qu’est-ce qu’tu fais là? T’es toute nue!
La grand-mère répond alors:
– Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J’ai revêtu ma robe d’amour.
Le grand-père dit alors:
– Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l’as pas repassée!
Un agent de police a été chargé d’avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d’un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande:
– Mme Lemoine?
– C’est bien moi.
– J’ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n’aura pas besoin d’un coup de fer avant longtemps.
– Pourquoi cela?
– Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes…Malheureusement, votre mari était dedans.
TEST… A LIRE SANS ERREURS…
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Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité…..eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune…
Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.
Elle arrive et demande au vendeur:
– Combien coûte la télé?
Le vendeur dit:
– Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande:
– Combien coûte la télé? Le vendeur répond:
– Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.
Elle demande au vendeur:
– Combien coûte la télé?
Et il répond:
– Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit:
– Mais comment vous saviez que j’étais blonde?
Le vendeur dit:
– C’est normal ce n’était pas une télé mais un four.
Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil? Pour tirer la chasse.
Pourquoi les belges vont-ils avec un seau d’eau au super marcher? Pour payer en liquide.
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto: 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée: 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
– Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère?
Le vendeur lui répond:
– C’est parce qu’elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…
Un couple venant d’emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d’ailleurs insupportable…si bien qu’ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs… Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d’histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
– Oh mon dieu! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé!! Notre chien est mort hier, on l’avait enterré, et aujourd’hui il était tout propre dans sa niche!!!!
C’est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande:
– Alors ma petite tu es venu donner ton sang?
– Oui madame.
L’infirmière lui fait une prise de sang puis lui donne un sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce d’à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de canapés, et de pâtisseries.
– Madame, pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi?
– Tu vois, ma petite, eux, ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
– Oui madame.
Deux semaines après la petit revient au centre.
– Alors ma petite tu es revenue donner ton sang?
– Hum hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche).
Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux?
Une souris.
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école:
– Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez!
– Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
– Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière!
Les deux autres:
– N’importe quoi! C’est pas possible!! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
– Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être?
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