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1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d’atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l’arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n’est pas dangereux. S’écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d’être en bas et souhaiter être en haut que d’être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l’avion est en feu.
6. L’hélice devant l’avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu’il s’arrête, vous commencerez à avoir chaud… Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n’est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l’avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l’avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour tous les faires vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu’au terminal, c’est que vous avez oublié de sortir le train d’atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l’angle d’atterrissage. Plus l’angle d’atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d’y survivre, et vice versa.
12. Restez à l’extérieur des nuages. Les reflets argentés qu’on voit dans les nuages peuvent être d’autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure et le sol qui est immobile, aucun cas n’a été rapporté ou le sol à perdu.
14. Règle générale, afin d’avoir un vol stable, il faut pointer l’avant de l’avion dans la direction ou on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n’y a pas de vieux pilotes audacieux.
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Cette crique m’a procure plus d’une bonne trempette
Cette trique m’a procure plus d’une bonne crampette
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A l’hôtel du Blé d’Or, il y a de superbes chambres au mois
A l’hôtel du Blé d’Or, il y a de superbes membres au choix
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Que fait-on avec le lait des vaches folles? Réponse: De la vache qui rit!
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Quel est le meilleur cuisinier, l’homme ou la femme et pourquoi? L’homme car il fait de la béchamel en 5 min et la femme de la sauce tomate en 28 jours!
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Comment appelle-t-on un Allemande qui porte un chapeau à 50 000 balles? Le pape.
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Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau: "interdit aux plus de 2.10m ", l’un d’eux descend, regarde partout:
– C’est bon tu peux y aller, y’a pas de flics…
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"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades?
– Une grosse mite!
– Fais voir!
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie:
– Dis un vœu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard!
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard!
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD!
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE?"
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A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre? Aux péages d’autoroute.
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien:
– Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier:
– Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux:
– Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro!
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L’informaticien croit bien les supplanter tous:
– Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
– Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire?
– Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
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Qu’est-ce qu’un athlète? "Un homme qui se porte bien".
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Une jeune femme arrive chez le médecin:
– Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui…
Est-ce que ça porte un nom?
– Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle!
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tâche et lui demande:
– Qu’est-ce que ça représente pour vous?
– ça, ça me fait penser à un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
– Hmmmm hmmm… Et ceci?
– Ah là c’est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
– Hmmmm… Et ceci?
– Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d’une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s’arrête et dit:
– Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d’une obsession sexuelle
Et le patient répond:
– Moi? Mais dites donc, c’est plutôt vous le détraqué: vous n’avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
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Ah! Que j’envie votre brasse!
Ah! Que j’embrasse votre vit!
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