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Chuck Norris peut serrer la main droite de Jamel Debbouze
Comment s’aperçoit-on qu’on a un éléphant dans son lit?- Il a un ‘E’ brodé sur son pyjama
C’est deux belges qui sont dans une voiture et le préparent pour partir en vacances. Le conducteur dis au passager – Va voir si le clignotant marche bien s’il te plaît. – Ouais, ouais, tout de suite. Le passager va à l’arrière de la bagnole et dit au conducteur – Vas-y!
– Ok, c’est parti. Et vous avez ce qu’a répondu le passager?
– Ça marche… Ça ne marche pas… Ça marche… Ça ne marche pas…
Pourquoi les femmes parlent-elles moins en février?
– Parce qu’il n’y a que 28 jours!
C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit:
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors:
– Tu aimais tant que ça ta belle-mère?
Et l’autre lui répond en pleurant:
– Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn!…
Docteur, Docteur! j’ai besoin de lunette!
– Je crois aussi vous êtes dans une boulangerie!
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge mûr.
– En quoi puis-je vous être utile?
– Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
– Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
– Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu’elle demande 1000 EUR la passe et l’homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu’il était très rare que quelqu’un lui rende visite 2 soirs de suite et qu’il n’aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l’homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu’il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
– Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous?
– De Grenoble.
– Vraiment? J’ai de la famille à Grenoble.
– Je sais. Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage, 3000 EUR.
Quelques exemples de décodages utiles:
" On t’a refait la tronche avec Photoshop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd’hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s’il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n’as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S’il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J’ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c’est de l’Arial 4, ça! " = " C’est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d’autre chose? "
" Pourtant j’ai scrollé toute la page " = " Pourtant j’ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta sœur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t’appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l’ai engueulé en temps réel " = " Je l’ai sermonné de vive voix "
" J’ai reconnu sa fonte " = " J’ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T’as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J’ai maximizé la cuisine" = " J’ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J’ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module ‘travail’ n’a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y’a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n’est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout!!! " = " Arrête tout!!!"
Mon cher fils,
Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m’as dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on n’a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit: "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur.
J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoie 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.
Ta Maman chérie
P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l’enveloppe mais j’avais déjà cacheté la lettre.
Trois vieux amis se retrouvent:
– Ça y est, fait le premier, j’ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
– Moi, j’en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
– Et moi j’ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils… Elles les précèdent.
Au début, dieu créa Adam et des brebis.
Mais ces dernières ne sachant pas aller chercher la bière au frigo, il inventa la femme.
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