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vous connaissez la blague de la cigarette non elle a fait un tabac!
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Ta mère est tellement pauvre qu’elle gratte les tickets de bus.
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Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander:
"t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part?"
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Un gars trouve une lampe. Il la frotte et un génie en sort
Le génie: Je suis le génie de la lampe. Comme tu m’as libéré, tu as droit à un vÅ“u.
Le gars: Comme j’ai le mal de mer et le mal de l’air. Je voudrais que tu construises un grand pont reliant le Canada et la France, pour que je puisse m’y rendre en voiture.
Le génie: T’es malade! C’est impossible de créer un pont routier au-dessus de l’océan! Désolé, mais tu vas devoir faire un vÅ“u différent!
Le gars, un peu déçu, réfléchit: Ca y est! J’ai trouvé! Je voudrais une blonde super canon et intelligente!
Le génie se met à réfléchir puis dit:
– Hmmmm… Et puis fait chier! Combien veux-tu de voies sur ton pont?
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Quelle différence y a t il entre une femme enceinte et une viande trop cuite? Aucune. Dans les deux cas on l’a retirée trop tard.
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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:
– Quelle superbe canapé… Il répond:
– Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance:
– Tu collectionnes les tableaux?
– Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
– Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant:
– Ca, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco!
L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
– Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte… Il rétorque:
– Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire!
Et là, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie:
– Je n’ai rien à faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons… Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
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Pourquoi y a-t-il toujours une fenêtre dans la cuisine?
– Parce que les femmes ont aussi le droit d’avoir leur point de vue.
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Qu’est-ce que la boulimie? Maux de la faim.
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Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d’Angleterre
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Pendant que nous tricotons des patins, au soleil les joues semblent cuire
Pendant que nous tripotons des catins, au soleil les culs semblent jouir
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Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n’ai pas protesté quand le chien d’à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j’en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n’arrête pas de loucher.
Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
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Super! J’ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse!
– Et c’était quoi la question?
– Heu … c’était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise? "
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux:
– En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place!
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
– En rentrant chez vous, passez à l’épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios.
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