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Quel est le mot de la langue Française qui a le plus de "i"?
"ilictriciti"
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L’homme: Ouais c’est vrai
Le fils: J’ai un ballon de foot
L’homme: Content pour toi
Le fils: Tu veux l’acheter?
L’homme: Non merci
Le fils: Mon père est là dehors
L’homme: ok, combien?
Le fils: 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère
Le fils: Fait sombre ici
L’homme: Ouais c’est vrai
Le fils: j’ai des super baskets鈥
L’homme se rappelant de la dernière fois grimace: combien?
Le fils: 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils: Je peux pas, j’ai tout vendu
Le père: Pour combien!
Le fils: 750 balles
Le père: C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là, je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils: fait sombre ici
Le curé: merde, maintenant t’arrête tes conneries!
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Que fait un chirurgien belge qui a égaré son briquet? Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d’estomac
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Quelle est la différence entre un 747 et une blonde? – Tout le monde n’a pas été dans un 747!
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C’est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s’acheter une voiture!
Le voilà qui va au magasin d’état et qui demande pour une Lada.
Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le Soviétique demande:
– Ça sera le matin ou l’après-midi?
Et le vendeur répond:
– Qu’est-ce que ça peut vous faire, c’est suffisamment loin pour ne pas avoir à s’inquiéter si ça sera du matin ou de l’après-midi…
Alors le client:
– C’est parce que j’aurai le plombier dans l’après-midi
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Qu’est-ce qui sépare l’eau de l’air?
Le PAPIER TOILETTE appelé plus familièrement PQ (se trouve entre le O et le R)
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Le jeune garçon revenant de l’école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère:
– Je sais maman comment se font les bébés!
– Et c’est comment mon poussin?
– C’est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche…
– Non non mon poussin, ça c’est quand maman veut une belle robe!
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Combien y a-t-il de sortes de poissons?- Trois: les petits, les moyens, les gros.
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Pourquoi la majorité des femmes prennent-elles la pilule et une minorité l’aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
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Qu’est-ce qu’un gentleman en Grèce?
C’est un gars qui attend d’être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.
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Quel beau métier professeur!
Quel beau fessier prometteur!
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Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu’il se promène dans la savane, il hèle l’antilope:
– Eh, toi, l’antilope, qui c’est le roi de la savane?
– Oh, c’est toi, le lion, ça, pour sûr! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d’orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
– Ohé, là-haut, qui c’est le roi de la savane?
– Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l’éléphant, il lui prend l’envie de tester son prestige:
– Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c’est, le roi de la savane? L’éléphant, pas très content qu’un minus s’adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l’adresse du pachyderme:
– Eh ben quoi? On peut même plus s’renseigner?
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La jeune fille ressent la profonde aversion de l’asperge
La jeune fille ressent la profonde aspersion de la verge
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