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Un type souffre d’une particularité pas très ragoûtante: il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n’y fait: c’est une infection. Alors il n’a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c’est l’haleine: elle se brosse les dents avec de la laine d’acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d’égout.
Un jour d’hiver la chance leur sourit: enrhumés l’un et l’autre, ils se rencontrent, c’est l’amour fou. Ils prennent l’avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala…
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s’avouent tout (torride, non?). Elle:
– Chéri, il faut que je t’avoue quelque chose de pas très glorieux…
– Ne dis rien, j’ai deviné: tu as mangé mes chaussettes?
Tu sais les maux de têtes que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils sont disparus.
– Plus de maux de tête? Questionne le mari. Qu’est-ce que t’as fait?
– Mon amie m’a donné le nom d’un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en répétant: je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
– C’est fantastique, réplique le mari.
– Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi?
Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin:
– Bonjour mon amie! Qu’est-ce qui ne va pas?
– Ben c’est mon mari, y’a qu’il s’prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille!
– Ah oui? Curieux… Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Beeeeeeeeeeeeeeh!
Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins?
Ils imitent le cri de la carotte.
Quelle est le comble pour un crayon?
Avoir mauvaise mine.
Un chamois raconte à un autre de ses congénères:
– J’ai fait un horrible cauchemar cette nuit, j’ai rêvé que je nettoyais des lunettes…
Quel est le crustacé le plus léger de la mer?
La palourde ( pas lourde )
Deux belges passent devant un mur et souhaitent savoir ce qui se passe derrière. L’un deux fait la courte échelle à l’autre:
– Alors, qu’est-ce-que tu vois?
– Je vois un camp de naturistes.
– Ce sont des hommes ou des femmes?
– Je ne vois pas, ils sont tous nus!
Les jeunes filles gardent toujours leur cœur pour le vaincu
Les jeunes filles gardent toujours leur cul pour le vainqueur
Ta mère est tellement conne que quand je lui demande des disquettes 3 pouces et demi, elle croit que je parle de mutations génétiques.
Une mère vient se plaindre à l’institutrice:
– Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver!
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire!
Au début une femme on l’a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos!
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
– Combien d’enfants avez-vous?
– 10
– Et leur prénoms?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
– Ils s’appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table?
– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux?
Comment vous faites?
– Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…
Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l’eau?
T’as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos?
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