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Quels sont les cinq mots qu’un homme craint le plus d’entendre en faisant l’amour?
Chéri, Je suis de retour!
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Que dit Clinton quand on lui demande sa position sur l’Irlande du Nord?
– Je ne sais pas, je l’ai pas encore essayée.
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Tu vas à l’émission c’est mon choix pour te faire relooker?
C’est pas un relookeur qu’il te faut c’est un magicien!
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Un prof dit à ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en êtes certain?, demande une élève.
– Absolument certain!
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A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait:
– PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!
Après un léger silence:
– PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!
Et encore:
– PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!
A ce moment-là, son père intervint:
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça: le Père Noël n’est pas sourd!
Et le gamin de répondre:
– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd… mais grand-mère l’est!
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Omphale ne veut plus qu’on l’embête avec cet Hercule.
Omphale ne veut plus qu’on l’encule avec cet air bête.
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C’est une blonde qui va chez l’épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisse porc et bœuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu’on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l’autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l’expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu’on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide…..
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Pourquoi Toto tourne-t-il autour de son école?
– Pour poursuivre ses études
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Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
– Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros?
– Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge!
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C’est Moshé qui va voir le Rabbin et qui lui dit:
"Voilà Moshé, sa fait maintenant 3ans que je travaille dur pour avoir de l’argent pour me racheter une maison mais j’arrive pas, je fais tout mais rien à faire!!
Alors le Rabbin lui répond:
"écoute, tu vas prendre une vache et la mettre dans ta maison"
Alors il prit la vache et la mit!!!
2semaine plus tard il alla le voir et lui dit: Je ne comprends pas je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache? Là j’en peux plus je veux une plus grande maison!!
Alors le rabbin lui dit:
Maintenant tu vas rajouter 1 mouton, et un cheval!!!
Alors la Moshé ne comprend plus rien, il se dit:
"Mais il est fou ou quoi? "
Alors il va voir Mr le Rabbin et lui dit:
"Mr le Rabbin je ne comprends pas je vous dit que je voudrais une plus grande maison et vous me dites de mettre plein d’animaux!! Je ne comprends vraiment pas!! "
Alors M. le Rabbin lui dit:
Voilà maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu vas voir!!
Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit:
"Merci mon Dieu de m’avoir donné une maison aussi grande!!!
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Monsieur et Madame Culaire ont une fille:
– Laury
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Qu’est-ce que crie un escargot sur le dos d’une tortue?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu!!!!
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La maîtresse demande:
– Par quelle lettre commence « hier »? Etienne lève la main:
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d? S’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.
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Retirant le quart de son dû, il en perdait sa belle mine
Retirant le dard de son cul, il emmerdait sa belle pine
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