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Qu’est-ce qu’une fille très gentille?
– Une fille qui suce.
Qu’est-ce qu’une fille très très gentille?
– Une fille qui suce et qui avale.
Qu’est-ce qu’une fille très très très gentille?
– Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
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Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d’eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors:
– Pourquoi tu n’as rien fais?
– Si j’ai dessiné, répondit toto, j’avais dessiné des vaches avec de l’ herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.
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Un savant fait travailler une puce. Il lui dit:
-Saute!
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit:
– Saute!
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu’on coupe les pattes d’une puce, elle devient sourde."
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Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique:
– Vous êtes à égalité mais j’ai le regret de vous annoncer que j’ai retenu l’autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie:
– Je n’ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
La blonde:
– Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu’une autre? Ce n’est pas juste…
– C’est simple, à la question numéro 7, l’autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
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Deux blondes joues aux échecs, l’une dit à l’autre: t’as les règles en tête? Pourquoi!? je saigne du nez?
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Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop presse, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d’a cote avec son pare-chocs.
Voyant qu’une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit: "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance!"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait: "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par quelqu’un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même… "
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Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m’autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril?
– Bah, euh, oui. (…)
– Eh! Mais ce n’est pas mon nombril!!
– Oh, ce n’est pas grave!, ce n’est pas mon petit doigt non plus.
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Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie.
– Bonjour monsieur
b’jour ma p’tite dame
– Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
– Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches?- Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
– Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l’on trait les vaches deux fois par jour
– Effectivement mais je ne saisis toujours pas le rapport
– Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?
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Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l’oreille gauche, et une banane dans l’oreille droite.
Il demande au médecin:
– Qu’est-ce que j’ai Docteur?
Le médecin:
– Je crois que vous ne mangez pas proprement!
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Au Moyen âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s’égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui. Passe un lion qui s’approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant:
– Pfff…. une boîte de conserve!
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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit:
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…"
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
"J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
Elle: "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h.
Elle: "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…"
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h.
Elle: "Et toi, que veux-tu?"
Lui: "Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin!"
Elle: "Et c’est quoi?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130:
"C’est moi qui ai l’airbag…"
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C’est un monsieur qui sort d’un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l’herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s’il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C’est alors que le monsieur lui répond:
– Mais il n’y a pas de problème, j’ai au moins un mètre d’herbe chez moi…
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C’est une femme qui va dans un club installé au haut d’un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s’assoit au bar à côté d’un mec qui semble boire un truc bizarre. C’est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande:
– Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
– Ah ça! C’est une boisson magique!
– Ah vraiment?
– Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l’ordinaire.
La femme le regarde, l’air incrédule. Alors il lui dit:
– D’accord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d’une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il revient s’asseoir au bar et regarde la femme en disant:
– Je vous l’avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l’homme a pu survivre à une chute de tant d’étages. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d’une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu’elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l’homme qui est en train de s’étouffer de rire et lui dit:
– Tu sais, t’es vraiment pas drôle quand t’es saoul, superman!
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Une jeune femme qui cherche à se marier vient s’inscrire dans une agence matrimoniale. Elle précise à l’employée:
-je suis bien ennuyée…Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti…
– Mais non, ne vous inquiétez pas!
L’employée tape la fiche descriptive: "Jeune femme, deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins.
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