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C’est un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d’aller dans un bordel. Là, il demande à la patronne une bonne prostituée sans poil. Elle lui répond dernier étage à gauche. Celui-ci y monte, ouvre la porte et là, voit une prostituée avec la foune remplie de poil. Furieux il redescend, se fâche. Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la porte et crie:
– BARREZ-VOUS LES MOUCHES!
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Monsieur et Madame Usse ont une fille comment s’appelle-t-elle?
Emma! Emma Usse.
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman:
– Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?
La mère, gênée, improvise:
– Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
– Ça ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande:
– Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric?
Le bambin explique:
– Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
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Comment appelle-t-on un lapin sourd?
On ne l’appelle pas, on va le chercher!
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Deux femmes discutent:
– Mon mari me fait cocu!
La deuxième:
– Moi il me fait partout!
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Etes-vous fort en conjugaison? Lorsqu’une femme dit à son mari ; je suis enceinte. Quels temps est-ce?
Le présent.
Vous n’êtes pas doué en conjugaison….
C’est l’imparfait du préservatif.
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C’est Garou dans un parking.
– Hey les gars! j’me gare ou?
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Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer? – Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
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Un jeune marié se confie à un copain:
– Ma femme est une vraie fée!
– La mienne aussi, elle me mène à la baguette!
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À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
– Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
– Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
– Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
– Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
– Allez rabbi, j’offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann…
– Ah ça change tout s’il s’agit de Dobermann…
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Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors: – Rien ne va plus, faites vos œufs ".
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Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au-dessus de l’évier de la cuisine.
Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncés.
– Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs?
– Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc.
– Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?
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C’est un ours qui poursuit un lapin à la course….
L’ours: "je vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin: "va te faire enculer ours de merde…. "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d’un coup apparaît une grenouille magique….
La grenouille: " Arreter vous tous les deux!"
La grenouille: " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun…qui commence?
L’ours: " moi moi je suis le plus gros… "
La grenouille: " vas-y l’ours…ton premier vœu "
L’ours: " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles…. "
La grenouille: " pas de problème, ton vœu est exhaussé… à toi le lapin. "
Le lapin: " Moi je veux un casque de moto….. "
L’ours en regardant le lapin: t’es vraiment trop con toi!"
La grenouille: " pas de problème, ton vœu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu. "
L’ours: " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles… "
La grenouille: " Ok pas de problème….c’est comme si c’était fait…. A toi le lapin "
Le lapin: " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante… "
La grenouille: " Pas de problème…la voilà… "
L’ours en regardant le lapin: " t’as vraiment que des veux de merde toi! "
La grenouille: " Bon et pour votre dernier vœu…. "
L’ours: " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille: " ok, c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu…. "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l’ours…. ".Je veux que l’ours soit gay…"
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