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Saviez-vous que le mariage ça n’est pas la mer à boire?
– C’est plutôt la belle-mère à avaler!
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Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les Pays-Bas, la Grèce et la Mongolie!
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Comment reconnaît-on un imprimeur? Il a de l’encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire? Il a du café sur ses chaussures.
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Mon cher fils,
Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m’as dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on n’a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit: "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur.
J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoie 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.
Ta Maman chérie
P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l’enveloppe mais j’avais déjà cacheté la lettre.
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Pourquoi les girafes ont-elles de longs cous?
– Parce qu’elles sentent des pieds!
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Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l’air est accostée par un policier:
– Mademoiselle, un peu de tenue s’il vous plaît!
-?
– Ben oui, regardez-vous!
– Zut, j’ai oublié le bébé dans le bus!
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Ta mère est tellement conne qu’elle vient de s’apercevoir que son anniversaire tombait pile le jour de sa naissance, vraiment un drôle que coïncidence, non?
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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit:
– Crouaaa Crouaaa Crouaaai.
L’autre répond:
– On ne dit pas "quoi", on dit "comment"!
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin:
– Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé?
Ce dernier répond:
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
– Vous? Madame? A votre âge, vous n’avez pas honte?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!
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quel est le comble pour 1 électricien?
D’avoir des ampoules aux pieds
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Le moine rêve d’être en curé avec une calotte.
Le moine rêve d’être enculé avec une carotte.
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L’art d’empiler les culottes.
L’art d’enculer les empotes.
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J’ai la liasse mon chou, disait la femme en s’abritant sous le jaquemart
J’ai la chiasse mon loup, disait la femme en s’agitant sous le braquemart
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