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Il n’y a rien de meilleur que le gout de mont-blanc.
Il n’y a rien de meilleur que le bout de mon gland..
Ah si je pouvais te voir nue, je pourrais mourir heureux!
– Et moi, si je te voyais dans toute ta splendide nudité, je crèverais de rire.
Monsieur et Madame Cuch ont un fils:
– Armand
Monsieur et Madame Srolldansmacuisine ont une fille?
Jessica
Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
– Oh! s’écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
– Non, répond, laconiquement, le châtelain.
– Vous l’avez lu?
– Non. Et je ne le lirai jamais. Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l’ont déjà emprunté et tous les trois me l’ont rendu. C’est un test qui ne pardonne pas.
Quelle est la ville la plus vieille du monde?
Milan.
Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes:
– Alors? J’ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe?
– Bien obligé… Ma puce vedette s’est faite enlever par un caniche!
Monsieur et Madame Enfant ont deux filles comment s’appellent-elles? Héléne et Ludivine (comme la chanson le divine enfant)
Toto étudie les nombres négatifs à l’école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu’il n’a pas tout compris.
Le père:
– Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l’arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu’il y en ai 4 autres qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus…
Quelle est la première chose que fait Jean-Claude Vandamme en montant dans sa voiture?
Il fou l’contact!!!
Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
– Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille:
– Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
Une femme chez le chirurgien esthétique:
– J’aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L’homme de l’art:
– Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
– Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d’être aimable:
– Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette…
La femme:
– Du papier toilette? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
– Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul…
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