Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: ‘Tu peux aller plus loin tu sais?’
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: ‘Tu peux aller plus loin tu sais?’
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
Un cow-boy de 1,50m et 55 kg tout trempé, entre dans un bar et crie au barman:
– "QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE?!!! ";
Alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit:
– "C’est moi, il y a un problème?";
– "Oh non; j’aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxième couche".
– "QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE?!!! ";
Alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit:
– "C’est moi, il y a un problème?";
– "Oh non; j’aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxième couche".
C’est un couple stérile: Ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre cote de l’Atlantique.
Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité..
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
– Je voudrais du Trytheotherol.
– Pardon? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherol comme c’est marqué sur l’ordonnance!
– Faites voir… demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu!!
C’est écrit:
Try the other hole! (essayez l’autre trou).
Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité..
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
– Je voudrais du Trytheotherol.
– Pardon? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherol comme c’est marqué sur l’ordonnance!
– Faites voir… demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu!!
C’est écrit:
Try the other hole! (essayez l’autre trou).
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d’une montagne de muscle… Comme c’est la première fois qu’il fait de la prison, il demande à son colocataire:
– Qu’est-ce qu’on fait pour tuer le temps ici?
– On joue à des jeux.
– Quel genre de jeux?
– On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu’il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu’être mis" et il dit
– Je veux être le Papa!
– Allez Papa, viens sucer Maman!
– Qu’est-ce qu’on fait pour tuer le temps ici?
– On joue à des jeux.
– Quel genre de jeux?
– On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu’il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu’être mis" et il dit
– Je veux être le Papa!
– Allez Papa, viens sucer Maman!
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?… les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié:
– " Cette poule a du chien, Une vraie panthère! "
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!
La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié:
– " Cette poule a du chien, Une vraie panthère! "
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!
Si vous voulez qu’elles goutent, donnez-leur donc des flans
Si vous voulez qu’elles foutent, donnez-leur donc des glands
Si vous voulez qu’elles foutent, donnez-leur donc des glands
Pourquoi le cercueil d’un homme qui est mort de rire est-il tout petit?
Parce qu’il était plié en quatre! mdr!
Parce qu’il était plié en quatre! mdr!
Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d’efforts pour réussir professionnellement dans l’espoir de plaire à sa femme… ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.
C’est un belge et un français qui discute, le français mange un morceau de pain de mie, le belge dit au français:
– Vous, les français vous manger vote pain de mie avec la croute?
Le français commence à s’énervé et dit:
– Oui, en France c’est comme ça qu’on fait.
– Et bah nous les belge ont prend la croute du pain de mie pour en faire du pain pour les français.
Le français retire la croute du pain il prend la mie et il met de la confiture dessus puis le belge lui dit:
– Vous les français vous manger votre confiture avec vote pain, nous les belges, on mange note confiture sans pain pour recyclé la mie pour en faire de la confiture pour les français!
Le français s’énerve vraiment et dit au belge:
– Vous les belge vous faites l’amour?!
– Oui, forcement!
– Et vous utilisez des capotes?!
– Oui comme tous l’monde!
– Et bah nous, les français, ont recycle les capotes des belges pour en faire des chuwing-gum pour les BELGES!
– Vous, les français vous manger vote pain de mie avec la croute?
Le français commence à s’énervé et dit:
– Oui, en France c’est comme ça qu’on fait.
– Et bah nous les belge ont prend la croute du pain de mie pour en faire du pain pour les français.
Le français retire la croute du pain il prend la mie et il met de la confiture dessus puis le belge lui dit:
– Vous les français vous manger votre confiture avec vote pain, nous les belges, on mange note confiture sans pain pour recyclé la mie pour en faire de la confiture pour les français!
Le français s’énerve vraiment et dit au belge:
– Vous les belge vous faites l’amour?!
– Oui, forcement!
– Et vous utilisez des capotes?!
– Oui comme tous l’monde!
– Et bah nous, les français, ont recycle les capotes des belges pour en faire des chuwing-gum pour les BELGES!