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Ta mère est tellement laide que quand elle va au zoo tout le monde crie King Kong vient se venger.
Pourquoi est-ce que les poules pondent des œufs et que les coqs ont des ailes?
Parce que les poules ont besoin d’eux et les coqs ont besoin d’elles.
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste:
– Bonjour je voudrais un insecticide.
– C’est pour les moustiques ou pour les mites?
– C’est pour moi… J’ai le cafard!
Un camionneur de très bonne humeur chante sur la route (dans son camion)
– J’m’appelle Dupont et j’ai un beau camion!
Plus tard il voit une bonne sœur qui fait de l’auto-stop et il la prend
Un peu plus tard le camionneur demande:
– Euh… ça vous dirait de… enfin de faire "crak crak"…
– Mais enfin vous savez bien que je n’ai pas le droit, j’ai fait vœux d’abstinence!
Et finalement elle cède face aux supplications du camionneur:
– D’accord mais seulement dans le cul.
Après avoir baisé, le camionneur dépose la bonne sœur à l’endroit prévu
Celle-ci chante: j’m’apelle Roger et j’vais au bal masqué!
Vous connaissez l’histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal?
Aucune charge n’a pu être retenue contre lui…
Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.
Quel est le point du monde ou le vent souffle toujours du sud?"Le Pôle Nord"
Mon mari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu:
– Et pourquoi pas la cuisine?
Toto vas voir sa maman
– Maman, Maman… je me suis fait mal!
– Où ça?
– Là-bas!
Deux homosexuels font l’amour durant toute l’après-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l’un deux dit:
– Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu’il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence. L’autre lui répond:
– Ben, si on peut même plus péter alors!
Trois sœurs blondes sont dans la rue, elles voient une trace liquide blanche par terre, une des trois se baisse trempe sont doigt dedans et dit: "hum on dirait du sperme", la 2ème se baisse et dit: "oui, oui, c’est bien du sperme ", et la 3ème se baisse trempe sont doigt et goûte et elle dit: "c’est certain c’est bien du sperme, mais celui la vient pas du quartier!!"
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit:
– Où vas-tu avec ce tonneau sur l’épaule?
– Je vais chez le docteur, il m’a dit: "revenez dans un mois avec vos urines".
Chuck Norris est tellement puissant qu il sait gagner au puissance 4 en 3 coups
Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l’entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
– Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
– Heu, non!
– Si, si, vous m’avez appelée.
La règle dans ce camp, c’est que quand un homme a envie d’une femme et le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse, donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
– Vous m’avez appelé?
– Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
– Si, si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n’est pas bien?
Et il répond:
– Ecoutez, a mon âge, j’ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…
Que peut bien dire une blonde qui rencontre une crotte de chien sur un trottoir?
Il ne faut pas que je me trompe de pieds…!
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