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La statue de la liberté est en quoi?
Elle étend son bras.
C’est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit:
– Vici mi chameaux, rigarde: le primier il i très rapide, j’t’ il’ dit, j’t’ il’ prouve!
Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
– Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis: "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis: "tralalala-outi".
Voilà le touriste parti avec son chameau: grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle:
tralalala-outi!!! Et le chameau s’arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.
– Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau:
– Pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis: "Ouf!", i pour li faire arrîter, ti dis: "mirde".
Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
– Ouf! Ouf! Ouf! répète-t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu’à ce qu’il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu’il a oublié le mot permettant d’arrêter le chameau.
"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue… Il est à 70 mètres du ravin…
– Euh… Zut, c’est quoi déjà?…… 50 mètres…
– Euh… Peau d’chameau! (c’est toujours pas ça )… 20 mètres…
– Sésame! ( toujours pas ça )… 10 mètres…
Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
– Meeeeeeeeerde!!!
Le chameau s’arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..
– Aaaa?! C’était donc ça le mot pour s’arrêter?! dit le touriste.
Il regarde en avant: si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin…
Il soupire de soulagement…
– Ouuuuuf! dit-il.
Chuck Norris est le seul à pouvoir tagguer le mur du son
Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s’en laisser compter:
– Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d’autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
– Je l’accepterai bien volontiers si vous pouvez m’assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l’amour dans sa pharmacie.
Comment reconnait-on un somalien riche d’un éthiopien pauvre?
Le riche a une Rolex autour de la taille
Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l’abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l’herbe.
Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit:
– Allez viens on va se mettre à l’abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L’autre répond:
– Moi aussi j’ai trouvé une autre grotte derrière, c’est bon je m’installe dans l’autre
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
– Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul œil qui n’arrêtait pas de venir dans la grotte et m’écraser contre le fond de la caverne. Je l’ai tapé, et au bout d’un moment il m’a craché dessus!. Mais tu n’entendais pas quand je t’appelais au secours?
– Si, si, je t’ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle: tu reviens bien tard, hein superman?
Lui: je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle: et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman?
Lui: laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle: et cela jusqu’à 07h00 du matin? Tu me prends pour une demeurée, superman?
Lui: bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle: ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que s’est-il passé jusqu’à 07h00, superman?
Lui: euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle: c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman?
Lui: laisse-moi s’il te plait parler et écoute!…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman?
Elle: parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon!!!
A la demande de sa profession, une femme accusée d’infraction au code de la route répondit qu’elle était maîtresse d’école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage:
– Madame, cela fait des années que j’attends une maîtresse d’école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter:
– Maintenant asseyez-vous à cette table et écrivez -je ne dois pas passer au feu rouge" 500 fois.
Un bureau des contributions. C’est un jour de réception du public et l’on fait la file devant le guichet. Arrive le tour d’un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. La fonctionnaire de l’autre côté du guichet lui dit qu’elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s’en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
– Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
– Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu’il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu’elle ait pu lui proposer quelqu’un d’autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file. A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
– Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
– Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu’il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
– Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l’entendre dire!!!
Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche!
– Oh là là! il doit être loin maintenant!
Que voit Chuck Norris quand il se regarde dans un miroir?
– Rien car il y a qu’un seul Chuck Norris
L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et Monte au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur: Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente: Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit: Oui, c’est moi.
Dieu commente: He bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et Coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire: Excusez-moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme? Dieu dit: Mais oui!
He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel,
il y a de graves défauts de conception dans votre invention:
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant,
2.Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou et branle trop,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur: C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, Mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention…..que la vôtre!
Pourquoi n’y a-t-il pas plus de 20 % de femme en enfer?
Car sinon ce serait le paradis.
Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?
C’est simple, l’un prend sa folie au sérieux, l’autre pas!
Pourquoi les blondes mettent-elles un grand 1 au plafond au-dessus de leurs lits? Pour se rappeler ce qu’elles doivent dire pendant l’amour!
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