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A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main:
– S’il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50.- FF, pour un pauvre homme qui n’a rien mangé depuis trois jours?
– Qu’est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50.- FF en poche, vous n’irez pas les risquer au Casino?
– Moi! Un joueur! proteste le mendiant: Vous voulez parier?
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Qu’est-ce qui est carré et bleu?
– Un carré bleu!
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Monsieur et Madame nique ont une fille comment s’appelle-t-elle?
– Véro
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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit:
– Crouaaa Crouaaa Crouaaai.
L’autre répond:
– On ne dit pas "quoi", on dit "comment"!
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blague-dessin-Bonhomme_de_neige_humour_noir
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Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas.
– Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j’ai faim, lui répond l’étranger.
– Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.
– Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j’ai soif.
– Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t’aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin… Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
La touffe ouvre alors sa fenêtre et lui crie:
– Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi?
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
– Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP.
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C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit:
– Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte?
L’homme répond:
– Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:
– Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps?
Et elle répond:
– Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!
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Monsieur et Madame Huair ont une fille comment s’appelle-t-elle?
Anne car Annehuaire.
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sÅ“urs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une sœur lui demande comment il compte payer ses soins…
– Avez-vous une assurance maladie?
Il répond d’une voix faible:
-… pas d’assurance maladie.
– Avez-vous de l’argent à la banque?
– Pas d’argent à la banque.
Elle poursuit:
– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?
– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit:
– Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu…
Et le patient rétorque alors:
-… Envoyez donc la facture à mon beau-frère!!
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Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les Pays-Bas, la Grèce et la Mongolie!
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Pourquoi Napoléon n’a-t-il jamais déménagé?
– Parce qu’il avait un bon appart.
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Un curé de campagne percute un platane à 100 à l’ heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre:
– Que désirez-vous?
– Voir Saint-Christophe, j’ai deux mots à lui dire!
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Comment appelle-t-on en Belgique, un Boomerang qui ne revient jamais?
– Un cintre.
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Qui a inventé le mètre?
– Adam!
Qui a inventé le centimètre?
– Eve!
Parce que Adam voulu le mettre et Eve le sentit mettre!
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Voyez donc ces bulles qui sortent de votre valve
Voyez donc ces balles qui sortent de votre vulve
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