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Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager!
A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar. Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.
– C’est votre femme.
– Ah! et elle… s’impatiente… parce que je… ne suis… pas encore rentré?
– Pas du tout. Elle m’a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.
C’est Toto qui va à l’école, mais ce jour-là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:
– Ben dis donc, qu’est-ce qui t’es arrivé Toto? t’en a une tête aujourd’hui!
Toto répond:
– Ben c’est hier, j’étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
– Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’as fait une tête pareille!
– Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…
Savez-vous que plus d’un enfant des Pouilles est mort dans la Castille?
Savez-vous que plus d’un enfant des couilles est mort dans la pastille?
Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau:
– La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu: Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige!
– Ah! Et la deuxième semaine?
– Alors là, ça s’est gâté!
– Comment ça?
– Ma belle-mère est arrivée…
Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère:
– Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc?
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir?
C’est une vielle dame qui n’en peut plus de vivre.
Se rendant chez son médecin elle s’inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir.
Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d’atteindre le cœur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal « Une dame de 77 ans se tire une balle dans le genou
As-tu déjà vu un éléphant avec des lunettes noires?
Non, c’est qu’il était bien cacher alors.
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup-ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde!
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
Très fier Jojo annonce à son père:
J’ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur!!
Et, c’était quoi cette question, demande le père?
C’était qui a mis une punaise sur ma chaise?
Quel est le comble du Torero?
– Que le taureau soit vache.
Ta mère est tellement ridée que quand elle passe à la caisse sa sonne.
Ta mère est tellement grosse qu’elle repasse ses habits sur l’autoroute.
Ta mère est tellement conne qu’elle s’est faite renverser par une voiture qui était stationné!
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