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Un chiot demande à son père:
Papa, quel est mon vrai nom: assis ou couché?
68km/h: Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Comment faire fuir le Père Noël
– Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi!"
– Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
– Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.
– Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
– Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A côté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".
– Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh! Un renne! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.
– Pendant qu’il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
– Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime!"

– Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
– Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.
Chez le dentiste.
– Si vous ne vous lavez pas les dents, vous allez toutes les perdre et après vous vous en mordrez les doigts!
En se mettant un pansement sur le doigt le dentiste dit à la maman:
– Comme je viens de lui faire un plombage, alors ne le laissez mordre personne d’autre avant une heure.
Je commence la nuit, je finis le matin, on me trouve deux fois dans l’année. Qui suis-je?
La lettre N.
Au début une femme on l’a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos!
Qu’est-ce qu’un nain avec une baguette sous le bras?
– Un petit calepin
Question: A quel temps sont les verbes suivants?
"Ils ne voulurent pas d’enfant, mais en eurent deux."
Au préservatif imparfait
Pourquoi les éboueurs sont aux chômages à paris?
-Grâce aux chinois
Un âne entre dans une boulangerie.
– Avez-vous des saucisses?
– Non, répond le boulanger.
Le lendemain, rebelote et ce manège dur une semaine.
A la fin, le boulanger exaspéré appose un écriteau sur la porte:
"Aujourd’hui pas de saucisses."
Après l’avoir lu, l’âne entre et dit:
– Alors comme ça, vous en aviez?!
Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage:
– Qu’est-ce que tu fais maman?
– Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l’excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n’en perd pas une miette lui demande alors:
– Qu’est-ce qui se passe? Tu abandonnes?
Comment rendre un Belge fou?
– En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant qu’il y a une frite dans le coin!

La maîtresse de maison demande à sa servante:
– Germaine!!…Le perroquet a disparu! Vous n’avez rien remarqué d’anormal en mon absence?
– Non rien…A part le chat qui s’est mis à parler…
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