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Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d’amour? Pour vérifier que c’est bien vrai!

des bandit arête un camion transportant des olives sur une montagne, ils ont alors commencer a prendre son argent, et a lui faire entrer des olives dans son postérieurs. mais ce derniers éclate de rire sans en finir.
Les bandit lui demandèrent:
pour quoi vous riez!!? qu’es qu’est si drôle dans le fait de se faire mettre des olives dans son postérieur.
Le chauffeur répondit:
hahaha, non c’est juste que mon ami va arriver sur ce chemin avec un camion de pastèque!

Ce sont toujours les bons qui nous quittent…
Ce sont toujours les cons qui nous bitent…

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l’appelle-t-on?
– On la pèle avec un couteau.

Comment faire pour tester un nouveau pont?
On met toutes les belles-mères sur le pont: s’il résiste, c’est que l’œuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne œuvre.

C’était un anglais et un russe dans un bar. L’anglais dit au russe:
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l’anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors:
– Mon nom à moi c’est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors:
– Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l’amour à cinq femme en même temps.
L’anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors:
– Mon nom à moi c’est Bill, Tchernobyl.

Apres une soirée un gars ramène sa copine chez elle dans un quartier très hupper. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir exciter sexuellement. Avec un air confiant, le sourire du tombeur aux lèvres, il se penche vers elle en souriant, une main accoler sur le mur et lui dit:
"- Chérie, me ferais tu une pipe?"
Horrifier elle répond:
"- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir!
– Oh alleeeez! Qui va nous voir à cette heure?" Demande-t-il d’une voix haletante.
"- Non, s’il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d’être exemplaire!
– Ooooh alleeeeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risquer…!!
– (de plus en plus exciter) Oooh s’il te plait! S’il te plaiiiit, je t’aime tellement?!?
– Non, non et non.Je ne peux simplement pas.
– Je t’en supliiiie….
– Donnes moi une seule bonne raison ,dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionner de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l’œil lubrique, le rut animal transparraissant de plus en plus dans sa voix.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume et la sœur ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d’une voix endormie:
"- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et lui faire. Mais pas pitié dis-lui d’enlever sa main de l’interphone"

Deux types discutent:
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
– Qui c’est qui te l’a dit?
– Mon petit doigt!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin:
– Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé?
Ce dernier répond:
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
– Vous? Madame? A votre âge, vous n’avez pas honte?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!

Vous savez comment un homosexuel enlève un préservatif? C’est tout simple: il lui suffit de péter…

Savez-vous pourquoi les blondes ont parfois le nombril bleu?
Parce que y’a aussi des blonds…

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
– Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?
– Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte. Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur!
– Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con! Coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo!

Le client a laissé un moka dans l’auto kabyle
Le client a laissé un caca dans l’automobile