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Que sentent les pets de clowns?
Ils sentent drôle!
Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu Mikados?
– Le premier qui bouge a perdu.
Vous saviez que les girafes n’existent pas?
– C’est un coup monté!
C’est la blague de la cravate: elle est longue et plate.
2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s’excuser.
Brune 1: Sorry, I’m late
Brune 2: Sorry, I’m late too
La Blonde: Sorry, I’m late three…
Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Oui!!!
Vous aimez ça? Alors!!
Prenez le bus!
Le jour où la merde vaudra de l’or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
Qu’est-ce que chante une éponge?
Dur dur d’être imbibée!!!!!
C’est un couple qui va au zoo.
Arrivés devant la cage d’un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s’émeut devant madame.
Le mari: ‘montre lui un sein pour voir’
Elle: ‘j’ose pas ‘
Lui: ‘on est seuls et la cage est fermée…’
Elle: ‘Bon…’
Elle découvre un sein. Le gorille s’accroche aux barreaux, l’émotion monte…
Lui: ‘montre lui les deux!’
Elle: ‘ Tu crois?’
Elle montre les deux. Le gorille saute sur place!
Lui: ‘ Monte ta jupe!’
Elle: ‘Oh nooon…’
Lui: ‘Si!’
Elle monte sa jupe! Émotion chez le singe
Lui: ‘Baisse ta culotte ‘
Elle: ‘ Ah non!’
Lui: ‘Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls’
Elle: ‘OK’ et elle joint le geste à la parole!
Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s’ils étaient en verre et saute sur la dame.
Elle: ‘Qu’est-ce que je fais maintenant!!!!’
Lui: ‘T’as qu’à lui dire que tu as la migraine!’
Une mère vient d’accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom:
– Comment va-t-on l’appeler?
– Poildesouris!
– Franchement! On ne va tout de même pas l’appeler Poildesouris!
– Ben? Pourquoi pas? Notre cousine s’appelle bien Barbara!
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L’Instit: alors Antoine, t’aimes pas le foot?
Antoine: si mais je suis supporter de l’OM.
L’Instit: Mais pourquoi donc?
Antoine: ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l’OM.
L’Instit: ah bon! tu fais comme tes parents?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une cxxxx, tu serais quoi?
Et Antoine: ben, supporter du PSG!
Le seul problème pour la femme, c’est l’homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? Les hommes.
Chaque homme à le pouvoir de rendre une femme heureuse…en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c’est que parfois elles s’excitent pour rien, et qu’elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu’est-ce qu’un homme qui a perdu 98 % de son bon sens?…Un veuf.
Maman, qu’est-ce que c’est un orgasme?
– Je ne sais pas…demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau ", peut-être à cause de tous les vers qu’on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?…Un homme
Un client entre chez un grand marchand de tableaux. Il demande:
– Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
Le marchand:
– Je vois…. Vous voulez une boite de sardines.
Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.
Quelle heure est-il lorsqu’une horloge sonne 13 coups?
L’heure de la faire réparer!
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