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Le Juge:
– Accusé ce n’est pas la première fois que vous venez à la court!
L’accusé:
– Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi!
Le DRH: -Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. "
Le candidat: -Je dois vous informer que je suis handicapé. "
Le DRH: -Gravement? "
Le candidat: -J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules. "
Le DRH: -Cela n’a pas d’importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. "
Le candidat: -Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. "
Le DRH: -Ce n’est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café "….
Monsieur et Madame A merde ont un fils? Sack
Une maman belge installe son garçon dans une voiture d’un manège. Et elle lui dit:
– Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite
Une femme va chez le gynécologue.
– Bonne nouvelle: vous attendez un enfant!
– Quoi! Mais j’en ai déjà 6!
– Vous n’avez qu’à dire à votre mari de faire attention!
– Il fait attention, lui, mais ce sont les autres.
Comment fait-on des 2 be frite (2be3)?
Avec des world patate (world appart)
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
– Tu te souviens, quand nous étions jeunes? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
– Oui, je me rappelle…
– Eh bien, maintenant ça y est…
C’est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
– Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
– Quoi?! Qu’est-ce que vous racontez-la?! Qu’il y en ait un ou deux, je veux
bien, mais pas tous!
– Si je vous dis qu’ils sont tous antisémites!!! D’ailleurs j’ai fait un test…
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils
sont tous antisémites, j’vous dis!!
– Mais c’est quoi cette question?
– Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les juifs et
tous les coiffeurs…
– Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs?
– Ben, vous voyez, vous aussi!
Deux femmes qui discutent:
– "Alors, et votre bébé, comment va-t-il?"
– "Hé bien, il marche depuis deux mois."
– "Ho! Eh bien, il doit être loin à l’heure qu’il est."
Comment appelle-t-on, en Belgique, un homme intelligents?
– Un touriste
Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit:
– Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d’affiler lui!
Le mari lui répond:
– Il a sauté 10 vaches différentes moi j’en ai qu’une vache!
Un copain dit à Julien:
– Tu m’avais donné ta parole, tu ne l’as pas tenue.
– Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donné.
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d’affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l’adresse et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l’écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j’adore déjà l’endroit.
J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!…
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
Devenu riche à force de peiner, le travailleur roule sur les pépites.
Devenu rêche à force de piner, le travailleur pile sur les roupettes
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