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Pourquoi les belges emportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour chasser les mauvaises odeurs
Quelle est la première chose qu’une blonde dit après l’amour?
– Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd’hui:
– Dis, mon fils, il faut que je te parle!
– Oui, Papa
– Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t’explique certaines choses,
– Oui, Papa
– Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Corse c’est fort!
– Bien, Papa
– Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu’un Corse, c’est propre!
– Oui, Papa
– Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu’un Corse, c’est beau!
– C’est vrai, Papa
– Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu’un Corse, c’est fier!
– Oh oui, Papa
– Enfin, tu t’occupes de ta femme toute la nuit, parce qu’un Corse, c’est amoureux!
– Tu m’as compris, mon fils?
– Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village:
– Alors, mon fils, comment c’est passé cette nuit?
– Oh très bien Papa. Tout d’abord j’ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Corse c’est fort! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu’un Corse, c’est propre!
– C’est bien, mon fils, et après?
– Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu’un Corse, c’est beau, et j’ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu’un Corse, c’est fier!
– C’est bien, mon fils, et après?
– Après, j’ai embrassé ma femme partout, parce qu’un Corse, c’est amoureux, et je me suis masturbé parce qu’un Corse s’est autonome et indépendant!
Pendant que les athées se battaient, les abbés se taisaient.
Pendant que les abbés se tâtaient, les athées se baisaient.
Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le syndicalisme, c’est le contraire!
Le préfet de Nîmes voudrait plus d’écus pour son Gard
Le préfet de Nîmes voudrait plus d’égard pour son cul
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre:
– Oh! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler:
– Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui?!
Son Engin sent le Calvados
Son Vagin sent le Calendos
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l’ampoule et 2 pour tourner l’escabeau
Je vous préviens, dit l’avocat à l’auteur d’un hold-up auquel. Il rend visite dans sa cellule: Si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu’on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury.
C’est Pierre qui demande à Claude:
– T’as une photo de ta femme à poil?
– Ben non.
– T’en veux une?
Pourquoi Dieu a créé la femme?
Parce que les lave-vaisselle n’y comprennent rien au sexe.
Monsieur et Madame Dupond ont cinq enfants.
La moitié sont des filles.
Comment est-ce possible?
L’autre moitié ce sont des filles aussi.
Je viens d’acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d’opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s’était développé dans la transmission, l’embrayage et les freins. Il est mort à l’âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n’ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
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