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Qu’est-ce que du ton piquant?
Une femme a barbe.
Le DRH: -Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. "
Le candidat: -Je dois vous informer que je suis handicapé. "
Le DRH: -Gravement? "
Le candidat: -J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules. "
Le DRH: -Cela n’a pas d’importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. "
Le candidat: -Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. "
Le DRH: -Ce n’est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café "….
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je?
Le pied
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle?
– Il Lacoste!
Le travail d’équipe est essentiel.
En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.

Le chapiteau d’un cirque s’écroule juste après le départ des spectateurs. Le directeur furieux se met à hurler:
– Qui a donné de la poudre à éternuer à l’éléphant?
Deux potes dans un bar discutent d’un problème que beaucoup d’hommes connaissent. Le premier dit à l’autre:
– C’est dingue. J’ai changé de voiture pour en prendre une électrique: pas un bruit quand je roule. J’ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique: résultat pas un bruit quand il s’ouvre ou se ferme. J’ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale: pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J’ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n’allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n’ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C’est dingue non?
Et l’autre de lui répondre:
– Ouais… Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m’arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l’alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j’allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie: "AH!!! Eh bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais…
Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course?
– Le pou parce qu’il est toujours en tête…
La jolie fille habite Laval
La jolie fille avale la bite
Pourquoi est-ce que la psychologie des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Parce qu’il s’agit de remonter dans le passer et avec les hommes ont y est déjà!!!
À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
– Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
– Oui mais c’est pas grave… L’essentiel, c’est qu’il soit en bonne santé.
Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs? On la vide!!!
Savez-vous comment on tord une ligne droite sur le sol sans la toucher?
Ben buvez deux ou trois whisky et vous verrez…
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