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Que dit-on d’une blonde avec la moitié d’un cerveau?
Qu’elle est douée!
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh?!… Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh?!… Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir?
– Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh?!… Bon, et ton papa, je peux le voir?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh?!… Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça.
– Drôle de famille… Et où ils font le tapin?
– Ben dans le talon?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël!!
Qu’est-ce qui a deux bosses et qu’on trouve au pôle Nord?
Un chameau qui s’est perdu!
Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque
Un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec le casque d’un Walkman s’asseoir près de lui et trembloter comme lui.
Le vieux:
– Parkinson?
Le jeune:
– Non, Michael Jackson.
Mon premier est un animal domestique.
Mon deuxième est un objet pour voir plus gros.
Mon tout est une sorte de bateau.

chaloupe
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
– Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
– Il croyait que sa mère était vierge
– Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
C’est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L’oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l’entend, se dit ‘tiens, voilà mon dîner’ et s’approche. Il retire le piaf de sa bouse, l’essuie et hop! le gobe.
Moralité:
1. Ce n’est pas parce qu’on te met dans la merde qu’on te veut forcément du mal.
2. Ce n’est pas parce qu’on te sort de la merde qu’on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
Le dompteur montre sa bête à la miss.
Le dompteur montre sa bite à la messe.
Mon premier est le contraire de dur,
Mon second est un poisson,
Mon tout est un animal.
Un mouton.(mou – Thon)
Une jeune femme et son copain font l’amour, la femme pensive ce met à dire:
– Je veux avoir un garçon et on l’appellera Kévin, non Julien, non Patrick… Oh! je suis heureuse!"
L’homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit:
– Si toi tu survis, je t’appellerais Mac Gyver!
Comment reconnaît-on un imprimeur? Il a de l’encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire? Il a du café sur ses chaussures.
Qu’est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?
– Un hutu sortant d’une école tutsie.
Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s’appellent-elles? Emma et Karen.
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