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Deux homosexuels font l’amour durant toute l’après-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l’un deux dit:
– Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu’il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence. L’autre lui répond:
– Ben, si on peut même plus péter alors!
Au couvent, le confesseur s’endort.
Au couvent, le con des sœurs sent fort.
Marié depuis plusieurs années, un couple n’arrive pas à avoir d’enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
– Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée vous la parfumez.
– Et le balai, ça sert à quoi?
– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
Pourquoi contredire une femme? Il est plus simple d’attendre qu’elle change d’avis!
Savez-vous pourquoi on dit qu’une jeune fille change de couleur le jour de son mariage?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée!
Maman, maman, tout le monde à l’école me dit que j’ai des longues dents.
– Mais non, mais non… Hé! lève la tête tu vas rayer le plancher!
C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s’approche et lui demande:
– C’est quoi ton nom?
Alors l’homme lui répond:
– Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
– C’est pour le menu!
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer? – Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
Les mensurations idéales pour une femme sont: 88-40-100. 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
Une souris rencontre sa copine: J’ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors?
Si, mais je ne mange plus que les trous!
Le sage montre son dos au goguenard.
Le sage montre son dard au gogueneau
Deux copains se remémorent les grands moments du siècle passé.
L’un dit à l’autre:
-Pour moi, je te l’assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle.
-Pourquoi dis-tu cela? demande l’autre étonné.
-Tu en connais beaucoup toi, des gens qui jouent de la trompette vont sur la lune et gagnent quatre fois le tour de France?
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! Hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
– On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
– Oui! Oui! Crient les autres chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…
Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
– Non mais, ça va pas! C’est dégoûtant ce que vous faites! C’est pour les clients, les verres! Vous allez quitter les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici!
– Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure!
À ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman:
– Et moi, votre chat, je lui pète la gueule!
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