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Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!!
Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé: "C’est fini", dit-il à sa femme.
"J’abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise…après que j’aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit: "Pourquoi n’amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m’aider."
"Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère.:
– "As-tu vu où est allée ma balle?"
– "Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite"
– "Excellent! où est-elle?"
Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou?
En tenant le marteau à deux mains.
C’est trois frères qui trouvent qu’ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
– Alors, ça c’est bien passé? demande le Docteur.
– Très bien. fait le premier frère, j’ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j’ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges.
– Parfait. Et vous fait le docteur en s’adressant au 2ème frère.
– Moi, génial. Comme j’en voulais une très grosse, j’ai pris les pilules 3 par 3 et là, j’en ai une de 35 cm. C’est l’extase!
– Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n’est pas venu?
– Si fait un des frères, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
– Oui. Et alors? Ça ne m’explique pas où il est.
– Ben, à l’heure qu’il est, il doit être en train de manœuvrer dans le couloir…
C’est un grand chef africain qui épouse la plus belle fille de son village.
Dans la nuit de noce, après de très bons moments d’amour, il se met à péter, la jeune femme ne comprenant rien lui dit: chéri, tu es un bon amant, mais ta façon de péter après l’amour m’étonne. Le chef lui répond, mon amour quand quéquette contente culcul tamtame.
Trois femmes ont été déposées sur une île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:
– Je vais tâcher d’atteindre le continent à la nage.
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit:
-Moi aussi, je vais tenter ma chance.
Elle est un peu plus endurante que la brune: après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c’en est trop, et la rousse se noie.
La blonde qui était restée sur l’île commence à se sentir seule. Elle se dit:
– Moi aussi, je vais essayer.
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km… la côte est en vue, mais la blonde se dit:
– Oh! Je suis vraiment trop fatiguée…
Et elle fait demi-tour.
Comment faire pour casser les dents a une blonde?
Tu dessines une bite sur un mur…
C’est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l’eau, et s’apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie:
– Eh! qu’est-ce que vous faites! Il y a encore des femmes à bord! Et l’autre de répondre:
– Ah! ben, si vous croyez que c’est le moment de penser à ça…
Grande première spatiale: un cosmonaute s’est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l’attend. Et la première question, c’est bien entendu:
– Y a-t-il de la vie sur Mars?
– Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c’est vraiment mort…
Deuxième question:
– A quoi ressemblent les Martiennes?
– A quelques détails près, aux terriennes.
– Qu’est-ce qui les différencie?
– Essentiellement une chose: elles ont les seins dans le dos.
– Ca doit faire bizarre? demande un journaliste.
– Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c’est bien!
Quel est le comble entre toi et une usine?
– L’usine débite des caisses et toi t’encaisses des bites!
David Goldblum discute avec son fils:
– Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j’ai choisie pour toi!
– Comment?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même!!!
Le père dit alors:
– Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils: "Ahhh, dans ce cas…"
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
– Bonjour, j’ai un mari pour votre fille.
– Comment?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier!!!
L’homme d’affaires répond alors:
– Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale…
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas…"
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
– Bonjour, j’ai quelqu’un à vous recommander comme vice-président de la banque.
– Comment?! Mais enfin, j’ai déjà plus de vice-présidents qu’il ne m’en faut!!!
Le père: – Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président: "Ahhh, dans ce cas…."
C’est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.
Alors l’homme dit:
– Ça va ma chérie, tu n’as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t’aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.
Alors la femme répond:
– Non, mon amour, j’ai rien et je vais très bien. J’ai juste qu’une petite bosse.
Et l’homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
– Ta gueule ce n’est pas à toi que je parlais!
Si ces demoiselles se lèvent, elles n’ont pas lieu de s’enchanter.
Si ces demoiselles se lèchent, elles n’ont pas lieu de s’en vanter.
BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
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