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Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre?
– C’est de se faire sauter en robe de chambre
Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
– C’est un bar gai ici!
L’homme lui répond:
– Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
– Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
– Qu’est-ce que tu veux dire?
– Regarde le petit dans le coin, c’est Maxwell House, bon jusqu’à la dernière goutte. Le gros en face, c’est Colonel Sanders, bon à s’en lécher les doigts. L’autre un peu plus loin c’est Salada, c’est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l’autre juste à côté s’appelle Nabob, c’est lui qui a la graine la plus recherchée en ville…
– Alors moi, ce sera Secret… assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.
Deux lions discutent:
– Allez, avoue que tu es amoureux! dit l’un. L’autre répond:
– Arrête, tu vas me faire rugir!
Toto dit à son père
– Papa, j’ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur!
Le père
– Tu dois réviser ta géographie!
C’est une personne riche qui va a un banquet où tout le monde est riche et snob. Le monsieur soudain pète à table mais ÉNORME. une dame dit à son chien:
-Médor! sort de la table!
Le monsieur est rassuré il pense que la dame prend son chien pour un petteur. Soudain, il recommence mais cette fois bien puant:
-Medor! sort de la table!
Le type est encore sauvé mais la 3eme fois il se lâche il fait exprès:
-Medor sort de la table sinon le méchant monsieur va te chier dessus!
Quel beau métier professeur!
Quel beau fessier prometteur!
Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culotte l’été?
Pour ne pas avoir de mouches dans la figure!
Pourquoi dieux a-t-il fait les blondes aussi belles?
Pour se faire pardonner d’avoir oublié leurs cerveaux.
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
– Qu’est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
– C’est à cause d’une femme. Répond Bernard.
– Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? S’enquiert Robert.
– C’est TA femme.
– Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait?
– Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…
Le pharmacien au client: – Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
– Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur?
Un poulet fermier.
Dans un ascenseur il y a un plombier une blonde intelligente et un aveugle, il y a billet de 100 euros par terre qui le ramasse?
Le plombier, car les blondes intelligentes ça n’existe pas!
Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?
Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.
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