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Un jeune homme se promène tout guilleret sur la plage lorsqu’il entend quelqu’un pleurer… Il s’approche et découvre qu’il s’agit d’une femme cul-de-jatte. Devant tant de tristesse il décide de lui demander ce qui la rend tellement malheureuse et c’est là que la jeune fille lui répond:
– " J’ai presque 20ans et personne ne m’a jamais embrassé…"
Le cœur sur la main, celui-ci décide de lui rendre service et l’embrasse tendrement avant de la reposer sur la plage…
Il se sent fier et il est persuadé de lui avoir rendu le sourire et c’est alors qu’il l’entend gémir de nouveau.
-"Mais que t’arrive-t-il cette fois-ci? Lui demande-t-il étonné.
– "J’ai presque 20ans et on ne m’a jamais baisée…"
C’est alors que le jeune homme la soulève de terre, tendrement lui effleure la joue… puis la jette à la mer en criant "et là je t’ais bien baisée ma petite!!!"
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n’était pas particulièrement attrayant, il décide d’alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang:
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme? "
Et la jeune femme répond:
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
Un ami dit à l’autre:
– J’ai bu trop de café, ce qui m’a fait pisser toute la journée.
– Je te le disais de boire celui sans caféine.
– Je l’ai goûté et je préfère pisser!
Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout. Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou… puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure: – Chérie, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femme depuis des années.
Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond: – Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou: il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t’aime…
Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d’Angleterre
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s’est excusée.
Pourquoi? s’exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer!!
Tacite se promène en babouches
Ta bite se promène dans ta couche
La jeune informaticienne compilait le C à longueur de journée.
La jeune informaticienne s’épilait le con à longueur de journée.
Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante:
– C’est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
– Euh, en fait non…
– Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
– Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
– Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)… Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.
C’est l’histoire d’une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
– C’est bon, je vais m’en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l’eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s’approcher de la blonde. Bang! La blonde l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
– Merde! Celui-là non plus n’a pas de chaussures!
Votre pose a raidi l’échine
Votre chose a raidi l’épine
Votre chose a raidi les pines
Votre pine a raidi les choses
Deux belges s’enivrent:
– Il faut que j’arrête de boire de la bière, je vois tout en double! dit l’un d’eux. L’autre tire un billet de 5 euros de sa poche et dit:
– Tiens, je te rends les deux billets de 5 euros que je te dois.
A quel temps sont les verbes suivants:
– Ils ne voulurent pas d’enfants, mais en eurent deux.
– Au préservatif imparfait.
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