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Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme. Après plusieurs belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque. Le docteur l’avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s’abstenir d’avoir des rapports avec elle. Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari dormirait en bas dans le salon afin d’éviter toute tentation.
Une nuit, après plusieurs semaine, il se dit que la vie sans sexe est une vie ennuyeuse. Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se trouvant au premier étage. Quand soudain, il la croisa dans les escaliers et lui dit:
– J’étais en train de monter pour mourir..
Elle répondit
– J’étais en train de venir pour te tuer.
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C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude.
Elle hurle alors à son amant:
– Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors!
Elle lui répond:
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux!
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
– Vous courrez toujours le marathon tout nu?
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
– Et vous portez toujours un préservatif en courant?
– Oh non! Seulement quand il pleut.
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Qu’est-ce qui est jaune et plein de poils? Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
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Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l’Américain demande: En combien de temps l’avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L’Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l’Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n’était pas là tout à l’heure!
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Comment s’appelle le père de mobutu?
– Mobu one
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Qu’est-ce qui a deux pattes et qui saigne?
Un demi-chien
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blague-dessin-violence scolaire
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Je connais un gars qui s’est fait virer de l’hôtel où il résidait à Majorque.
Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l’hôtel est venu le chercher et lui a dit de partir immédiatement.
"Et pourquoi devrai-je quitter votre hôtel?" a demandé alors le gars.
"Parce que vous avez uriné dans la piscine!" dit le directeur.
"Mais… tout le monde fait ça!" a répliqué le type
"Du plongeoir?"
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C’est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Reims pendant l’époque de Noël. Il s’accoude au comptoir:
– Ga’çon! (avec l’accent)
Une serveuse arrive:
– Monsieur désire?
– Je vroud’ai un ouiski.
La serveuse:
– Voilà monsieur.
– Dites-moi, il joue t’es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La serveuse:
– Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s’approche du piano et dit au musicien:
– Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e "Mambo"!
Le pianiste surpris:
– Mambo? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante:
– Mambo sapin, ‘oi des fo’êts…
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Si avant-hier était lundi, quel jour serai la veille d’après-demain?
Jeudi (car si avant-hier était lundi, cela signifie qu’aujourd’hui on est mercredi. Après-demain, on sera donc vendredi. La veille, c’est jeudi!).
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Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été?- Ils se peignent les testicules en rouge.
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La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste: je ne l’avais pas vu.
J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire.
Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m’ont paru terriblement limités. J’ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m’est particulièrement favorable. Je pense que vous m’en saurez gré.
J’ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le parechoc de la voiture devant moi, j’ai frappé le piéton.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d’un accident.
C’est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
J’étais bien à droite et en me croisant, l’adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m’a heurté et maintenant, il profite de ce que j’avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu’il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner…
Je n’ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l’autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle X est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu’en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j’ai besoin journellement.
J’avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s’est dressée devant moi, m’a bloqué la vue et je n’ai pas vu venir l’autre voiture.
Je vous témoigne un grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n’est-ce pas que ça n’est pas sérieux de votre part.
Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j’avais l’intention d’éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable et souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
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Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n’a pas oublié qu’aujourd’hui, c’est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d’un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques". Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse: " Bon anniversaire ma chérie! Je viendrai t’embrasser entre les fêtes!"
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C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit:
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer!
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Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public?
Un banc de thons
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