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Après les douilles, vidons les carafons!
Après les couilles, vidons les dards a fond!
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Deux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
– Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque:
– Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…
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A l’opéra:
– Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes?
– Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.
– Alors pourquoi la dame, elle crie.
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As-tu vu le cure ramener la nonne?
As-tu vu le cure ramoner la naine?
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Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère:
– Regarde mes tresses!
– Non!!!! répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère ok?
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Une mère dit à son garçon:
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin!
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Quelle est la différence entre un belge et sa photo? La photo est développée…
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Une poule et un canard se promènent patte dans la patte (notre équivalent de "main dans la main" ).
La poule: "Oh, il fait un froid de canard, mon chéri!
Le canard: Oui! J’ai la chair de poule!"
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Devenu riche à force de peiner, le travailleur roule sur les pépites.
Devenu rêche à force de piner, le travailleur pile sur les roupettes
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blague-dessin-DDE-neige
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"Allô"
-"Bonjour mon cÅ“ur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Jœ"
Bref silence… "Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle Jœ"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Jœ que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…"
-"D’accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– "Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa"
-"Et qu’est-ce qui s’est passé?"
-"Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mon dieu, mon dieu, mon dieu… Et oncle Jœ?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…"
Long silence…
Puis papa dit:
– "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x?"
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Hiroshima 45 ;
– Tchernobyl 86 ;
– Windows 98…
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Retirant le quart de son dû, il en perdait sa belle mine
Retirant le dard de son cul, il emmerdait sa belle pine
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Est-ce que tu connais la blague de l’épée?
Elle est longue et plate!
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