Vieux

 
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s’entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
– Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s’entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
– Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s’entend pas.
Trente minutes plus tard.
– Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes?
Par le
Qu’est-ce qui est invisible et qui sent le canigou?
– Un pet de vieux.
Par le
Qu’est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse.
Un groupe de vieux.
Par le
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme sœur…
Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus!
Germaine dit:
– Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
– Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la nôtre sans compagnie…
L’homme répond:
– C’est que je sors de prison… J’y ai passé 20 ans!
– Non, c’est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
– J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée…
– Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme?
– Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver.
– Heu, et votre première femme alors?
– Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
– Tout va bien Germaine, il est veuf!
Par le
C’est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit:
– Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est d’aller faire pipi.
Le deuxième:
– Ben c’est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit:
– Hé ben moi, la première chose que je fais c’est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.
Par le
C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires.
Elle s’approche alors de lui et lui dit:
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
– Ah..; vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L’infirmière lui répond alors:
– Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. Ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
– Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
Par le
Dans un square, trois messieurs d’un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier:
– Moi j’aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j’ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second:
– Eh bien moi, j’aime beaucoup l’œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième:
– Eh moi dit le dernier j’aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.
Les autres le regardent étonnés et lui disent:
– Mais elle n’est pas morte!
Et il rétorque:
Ben justement, moi non plus!
Par le
C’est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le vieil homme l’observe attentivement.
Alors le punk s’adresse à lui et lui dit très agressif:
– Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça? Quand tu étais jeune, tu n’as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t’amuser sans craindre les préjugés?
Le vieil homme répond:
– Oh si, bien sûr que si! Un jour, j’ai enculé un perroquet… Et j’essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!
Par le
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
– Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
La boulangère:
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
– Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé?
Le vieux:
– C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Par le
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
– Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues?
– Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages!…
– Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire?
– Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…
Par le
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
– Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?
– Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte. Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur!
– Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con! Coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo!
Par le
Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors:
– Regardez-moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa canne. Elle la brandit en l’air.
– Ils font ça vraiment n’importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant:
– Et en plus ils laissent le meilleurs…
Par le
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
– Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
– Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!
Par le
Mamie mamie, c’est quoi un amant?
– Et bien c’est un monsieur qui… OH NOM DE DIEU!
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre!
Par le
C’est l’histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
– Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu’il aller faire beau.
– Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
– Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
– Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise:
– Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire.
Alors Françoise lui dit:
– Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et si il est à gauche c’est qu’il verra beau.
Et Marie demande:
– Et si le kiki de ton mari est au milieu que fais-tu?
– Je reste à la maison!
Par le
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