Vieux

 
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
– 60 ans, c’est l’âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
– Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
– Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
– Tu as des problèmes pour faire pipi? demande le papy de 60 ans.
– Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
– Alors, tu as des problèmes de digestion?
– Non je fais tous les matins à 6h30
– Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans?
– Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00
Par le
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
Par le
Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d’un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d’apprendre que l’ascenseur dans l’hôtel était brisé et qu’ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott:
– Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d’intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l’étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
– Je vais vous raconter la plus triste histoire d’abord, dit-il. J’ai laissé les clés de la chambre dans la voiture!!!
Par le
Le pire, c’est la mémoire qui fout le camp.
– Tiens, j’ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l’amour à ma femme!
Bien sûr, à chaque coup j’oublie ce que je viens de faire… donc je remets le couvert!!!
Par le
C’est l’histoire d’un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s’étaient entendu qu’à chaque fois que l’un ou l’autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu’à l’anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus: "pardon mon chou, et toi?".
Elle lui répondit: "j’en ai profité pour en faire notre dîner!" lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.
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Un vieux monsieur dit à son petit-fils:
– A quatre-vingt ans, j’ai atteint l’âge de la sagesse.
– Explique-moi Papy!
– Eh bien, c’est l’âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions!
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C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
– Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme répond:
– Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…
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Interview d’un centenaire:
– Quel est le secret de votre longue vie?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes?
– Jamais une cigarette
– L’alcool? Etes-vous sobre?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie!
– Voilà donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédigé ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Ne vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.
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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
Pour qu’ils s’habituent à la terre.
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Qu’est-ce qu’une vieille de 70 ans a entre les seins?
– Son nombril.
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Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés… Mamy lui demande:
– Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite…
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:
– C’est quoi ces 3 œufs?
Mamy lui répond:
– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite…
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors:
– Et ces 5000$?
Mamy lui répond:
– Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…
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C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
– Bien, on va vous faire un bilan de santé…
Le vieux monsieur n’a rien entendu et il fait répéter le médecin…
– On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…
– COMMENT? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
– LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!
Par le
Être vieux, c’est quand…
– Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
– Cet éclat dans votre regard n’est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
– Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
– A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
– Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
– Vos enfant vous semblent déjà vieux
– Vous avez grimpé tout en haut de l’échelle, et vous vous êtes rendu compte qu’elle était appuyée contre le mauvais mur
– Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
– Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n’arrive pas à tenir
– Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
– Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
– Votre rubrique favorite dans le journal est "C’était il y a 50 ans aujourd’hui"
– Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
– Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
– Vous n’attendez plus votre prochain anniversaire
– Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
– Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite
Par le
C’est un papi de 70 ans qui s’assied dans le cabinet de consultation d’un chirurgien spécialise dans les maladies osseuses. Il lui dit:
– Vous savez, docteur, j’ai fait l’amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes!
Le docteur lui répond:
– Hmmm, et maintenant, je suppose que l’arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir?
Le vieux:
– Mon Dieu, non! Je vous disais ça seulement parce que j’avais dans l’idée de vous emprunter votre Lamborghini…
Par le
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d’une heure, une des vieilles se tourne vers l’autre et dit:
– Tu sais, c’est marrant… ça fait tellement longtemps qu’on est là à attendre assises que j’ai le derrière tout endormi!
Et l’autre se retourne vers elle et répond:
– Ouais, je sais! Je l’ai entendu ronfler!
Par le
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