Vieux

 
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d’un coup,Henri se sent pris d’une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
– Couche toi sur la table que j’te fasse une p’tite lichette, qu’il lui dit.
– Tu y penses pas, qu’a y répond!
– Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p’tite lichette. Germaine d’un coup lui dit
– Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d’un moment, Germaine lui dit:
– Remet tes lunettes, t’es en train de lécher la table
Par le
C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des œufs:
– Y sont-y frais vos œufs? Qu’y demande le retraité
Le fermier lui répond:
– Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les vôtres! (Et il part d’un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
– Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure
Par le
Un petit vieux qui raconte à son petit-fils:
– Moi, quand j’avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n’arrivais pas à le plier.
– A 30 ans, je bandais moins souvent, je n’arrivais toujours pas à le plier.
– A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j’arrivais à le plier un peu.
– A 50 ans, je bandais quasis plus et j’arrivais à le plier presque totalement.
– Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu’une fois par an et encore, et j’arrive à totalement le plier.
– Moralité: au plus on devient vieux, au plus on est fort.
Par le
C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s’installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu’ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l’action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l’octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu’une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s’offre de bon cœur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu’ils sont allongés l’un à côté de l’autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
– Si on m’avait dit!… Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J’ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n’étaient pas capable de faire l’amour plus d’une fois par nuit…
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
– Parce que je suis déjà venu ici?
Par le
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit:
– Vous savez, ma femme de 30 ans… bien elle est enceinte! J’assure quand même bien pour mon âge, hein?
Le médecin:
– Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu’une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop! l’ours est tombé à terre.
– C’est impossible! Quelqu’un à dû tirer à sa place.
– C’est ce que j’essaie de vous expliquer.
Par le
C’est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir s’il ne leur serait pas possible d’avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d’insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l’âge font que c’est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu’il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d’évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu’il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L’attente continue ensuite:
Trois quart d’heure, puis une heure… Finalement, au bout d’une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
– J’ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l’ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l’autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.
Par le
Un couple de grands-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
– Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue?, lui demande-t-elle.
– M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000!" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
– Mais Éric, que fais-tu tout nu?
– Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique:
– Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de l’an 2000!
Marcel:
– Tu aurais pu la repasser avant quand même!
Par le
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital.
– Comment ça va, papa?, demande-t-il
– Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici
– Et la nourriture, ça va?
– Oh excellent!, répond le vieillard
– Et les soins? On te soigne bien? Renchérit le fils
– Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
– Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?
– Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
– Qu’est-ce que m’apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu’il ne s+’endorme? Ça ne peut pas être vrai!
– Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit.
Par le
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…
Par le
Une vieille rentre dans son HLM et constate que l’ascenseur est en panne. 14 étages c’est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
– Mes garçons, vous seriez bien gentils de m’aider à monter mes paniers
– Va chier la vieille
– Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
– Oh tu déconnes, t’as du shit?
– Promis, je vous en donne si vous m’aidez
… 14 étages plus tard
– Ouf! putain que c’est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t’as intérêt à pas t’être foutu de notre gueule.
– Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu’est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron?
Par le
La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
– Quel âge avait votre mari, madame?
– 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
– Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!
Par le
Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais?
– Je me lave les dents.
– Alors, lave les miennes aussi!
Par le
Une vieille dame sort du cabinet du docteur. Elle traverse la salle d’attente, rayonnante:
– Les gars, j’ai de l’acné juvénile!
Par le
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ca n’a pas été? Lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes…
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel!
– Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée!
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie?
– Ouais!
– Alors? Elle est où?
– J’ai oublié…
Par le
Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme!
– Sans blague!
– Parfaitement! A part la moustache bien entendu…
– Mais je n’ai pas de moustache!
– Ah! Mais elle oui.
Par le
Page 5 sur 9 «    »