Vieux

 
Un vieux monsieur fait sa balade dominicale dans la forêt lorsqu’il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l’oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d’une petite grenouille:
– Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m’a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m’embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcertée, la grenouille s’écrie:
– Eh… Et alors, vous n’allez pas m’embrasser?
– Oh ben non, répond le vieil homme. À mon âge c’est plus rigolo d’avoir une grenouille qui parle chez soi qu’une nymphomane.
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Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant…
– Allons allons la Madelène, qu’est-ce qui ne va pas?
– Oh m’sieur l’curé, c’est terrible!
– Eh bien quoi?
– Mon mari… Il est mort la nuit dernière!
– Pas possible?!
Et je n’ai pas pu lui donner l’extrême onction.
N’a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
– Si m’sieur l’curé, il a dit: "Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne-moi ce fusil!"
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Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans:
Ne jamais passer à côté d’un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.
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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond:
– Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans…
– Qu’y a-t-il de mal à cela?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond:
– Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour.
Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
– Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?
– J’ai oublié où j’habite!
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La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
– Quel âge avait votre mari, madame?
– 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
– Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!
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Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d’une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand-mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d’elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire:
– Eh oh! Pas si vite! C’est la guerre pour tout le monde, non?
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Mamie, fait-nous le loup.
– Allez jouer les enfants!
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heure.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez-moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour?
– HOOOUUUUUUUUUuuuu!
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Le pire, c’est la mémoire qui fout le camp.
– Tiens, j’ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l’amour à ma femme!
Bien sûr, à chaque coup j’oublie ce que je viens de faire… donc je remets le couvert!!!
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Un couple de grands-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
– Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue?, lui demande-t-elle.
– M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000!" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
– Mais Éric, que fais-tu tout nu?
– Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique:
– Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de l’an 2000!
Marcel:
– Tu aurais pu la repasser avant quand même!
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Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 francs! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande: "c’est quoi ces 3 œufs?"
Mamie lui répond: "chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte".
Papy très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors: " Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond: " chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché…
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Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit:
– Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants…
Le docteur répond:
– Je vois! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit:
– Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais!
– Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles…
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C’est l’histoire d’un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s’étaient entendu qu’à chaque fois que l’un ou l’autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu’à l’anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus: "pardon mon chou, et toi?".
Elle lui répondit: "j’en ai profité pour en faire notre dîner!" lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.
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Le vieux médecin qui suivait une mamie de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu’elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Mastard, est-ce que vous vous rendez compte que c’est LA PILULE?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m’aide à dormir."
"Madame Mastard, je vous assure qu’il n’y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives.
Vous n’en avez plus besoin à votre âge."
"Oui, docteur, je sais tout cela.
Mais, chaque matin j’en écrase une et je la mélange au jus d’orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m’aide à dormir tranquille!
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C’est l’histoire d’un vieux monsieur d’environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit:
– À votre âge, ça doit être fini!
Le vieux répond:
– Hein?
La prostituée répète:
– À votre âge, ça doit être fini!
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
– Hein?
Alors la prostituée lui crie:
– À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI!
Le vieux répond:
– C’est fini? Combien je vous dois?
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Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l’étonnement. Il faut dire qu’il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l’épaule de sa femme et la secoue jusqu’à ce qu’elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: – Alors chérie, qu’est-ce que tu penses de ça? T’as pas une idée de ce qu’on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond:
– Hem… Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!
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