Vieux

 
Qu’est-ce que les femmes de 60ans ont de plus que les femmes de 30ans au niveau de leurs seins?
– Leur nombril
Par le
C’est l’histoire de Cendrillon, qui est âgée de 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer 3 de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua:
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s’approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l’oreille:
– C’est dommage que tu m’aies fait castrer non?
Par le
Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Et ceci pendant une semaine!
Le dimanche suivant, la famille arrive pour voir comment va mamie…
– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?
– C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter!
Par le
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur?"
Le docteur lui répond: "C’est formidable! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!"
"C’est impossible!", s’insurgea le vieillard. "Quelqu’un a du tirer à sa place…"
"C’est exactement ou je voulais en venir…"
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C’est un vieil homme qui adore le foot et se demande si au paradis il y a des terrains de foot dans son village il croise le cure et lui demande si il sait si au paradis il y a des terrains de foot.
-le cure lui dit:
mon fils je vais communiez avec le tout puissant et dimanche après le messe je vous dirait se qu’il m’a répondu.
Le dimanche arrive et après la messe le vieil homme va voir le cure et lui demande si il a eu une réponse et le cure lui répond:
mon fils j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne c’est qu’au paradis il y a des terrains a perdre de vue et la mauvaise préparez votre sac vous tees qualifie pour dimanche!!!
Par le
Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.
Le trajet étant assez long, le chauffeur estime qu’il serait bien d’engager la conversation et il s’adresse à eux: "Where are you from?".
Le monsieur répond: "We are from Switzeland".
La femme demande: Qu’est-ce qu’il dit?
Lui répond: Il nous a demandé d’où nous venons et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse.
Peu de temps après le chauffeur demande: "And where do you live in Switzerland".
Lui: "we live in Basel"
elle: qu’est-ce qu’il dit?
Lui énervé: il a demandé ou nous habitons en Suisse et je lui ai dit de Bâle.
Le chauffeur: "Oh my god,in Basel I had the worst f**k in my live!!!"(oh mon dieu,c’est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie)
elle: qu’est-ce qu’il dit?
Lui: IL TE CONNAIT…..
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Qu’est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse?
– Une farandole de vieux.
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Sur le trajet, une petite fille n’arrête pas de bassiner grand-maman:
– Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.
– Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les adultes.
– Allez grand-mère montre-moi ton petit lapin…
Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille.
– Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
– Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien!
Par le
Qu’est ce qui a 80 jambes, 80 yeux et 2 dents?
– Un car de retraités
Par le
Un vieux monsieur fait sa balade dominicale dans la forêt lorsqu’il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l’oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d’une petite grenouille:
– Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m’a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m’embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcertée, la grenouille s’écrie:
– Eh… Et alors, vous n’allez pas m’embrasser?
– Oh ben non, répond le vieil homme. À mon âge c’est plus rigolo d’avoir une grenouille qui parle chez soi qu’une nymphomane.
Par le
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 francs! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande: "c’est quoi ces 3 œufs?"
Mamie lui répond: "chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte".
Papy très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors: " Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond: " chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché…
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Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu’à 92 ans, s’il pouvait encore faire l’amour, alors il pouvait voler aussi."
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Qu’est-ce qui est blanc et qui tombe en fin d’année?
– Les cheveux blancs.
Par le
Que font deux vieux avant de faire l’amour?
– Ils cassent la croute
Par le
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu’elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s’était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l’arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n’oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le cœur."
Mais problème, où était exactement le cœur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l’emplacement exact de l’organe.
"Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l’hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche
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