Vieux

 
Qu’est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu’est-ce qui a 36 yeux et 2 dents?
C’est un crocodile et un bus de vieux!
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Que font deux personnes âgées avant de faire l’amour?
– Ils cassent la croûtent.
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Une mamie et un papy sont dans une voiture
La mamie dit: Attention il y a un virage
Le papy dit: Ta gueule c’est moi qui conduit
La mamie cuisine
Le papy dit: Y a pas de radis dans la soupe
La mamie dit: Ta gueule c’est moi qui cuisine
Ils vont chez le libraire et demandent des journals et le vendeur dit: Ce n’est pas des journal se sont des journaux
Le papy et la mamie: Ta gueule c’est moi qui commande
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C’est un vieil homme qui adore le foot et se demande si au paradis il y a des terrains de foot dans son village il croise le cure et lui demande si il sait si au paradis il y a des terrains de foot.
-le cure lui dit:
mon fils je vais communiez avec le tout puissant et dimanche après le messe je vous dirait se qu’il m’a répondu.
Le dimanche arrive et après la messe le vieil homme va voir le cure et lui demande si il a eu une réponse et le cure lui répond:
mon fils j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne c’est qu’au paradis il y a des terrains a perdre de vue et la mauvaise préparez votre sac vous tees qualifie pour dimanche!!!
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Deux vieux papis discutent sur la place du village:
– Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18…?
– Pour sûr Marcel que je m’en souviens!
– Tu te souviens du bromure qu’ils nous donnaient…?
– Évidemment pourquoi me demandes-tu cela?
– Et bien je crois que ça commence à faire effet…
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Dans un square, trois messieurs d’un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier:
– Moi j’aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j’ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second:
– Eh bien moi, j’aime beaucoup l’Ňďuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième:
– Eh moi dit le dernier j’aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.
Les autres le regardent étonnés et lui disent:
– Mais elle n’est pas morte!
Et il rétorque:
Ben justement, moi non plus!
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Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants!
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heure.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez-moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour?
– HOOOUUUUUUUUUuuuu!
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Une vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit: Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
– Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit:
– Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s’écrie:
– Oh non, pas l’alcootest!!
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Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur?"
Le docteur lui répond: "C’est formidable! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!"
"C’est impossible!", s’insurgea le vieillard. "Quelqu’un a du tirer à sa place…"
"C’est exactement ou je voulais en venir…"
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Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée "veufs et veuves" qu’ils sont faits l’un pour l’autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
– Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.
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Un vieux couple essaye de faire encore l’amour.
Le mari dit:
Je sens que ça rentre, de mon côté!
La femme répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
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C’est un grand-père qui emmène son petit-fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
– Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit-fils:
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et ce n’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père:
– Hein?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ha ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
– Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. De la part de ta grand-mère.
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d’un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les… et demande à la mémère:
– Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n’en veulent pas un peu?
– Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour qu’on aime…
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Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie:
– Tu ne m’aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
– Oui, mais à l’époque, tu n’en avais qu’un!
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Ça se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite. Il y a des vieux (normal, c’est une maison de retraite…) qui sont vétérants de la guerre du Viet-Nam et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout… C’est lundi, le directeur fait ça petite visite et glisse sur un de ces crachats… Dégoûté, il dit au personnel:
– Vous allez me trouver une solution pour ça, c’est vraiment dégueulasse!!
Si tôt dit, si tôt fait… Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir.
Quelques mois passent… Le directeur (qui pendant ce temps s’était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s’en fout) repasse faire sa petite visite au petit foyer du bonheur… Seulement là, il y a un problème: le fameux crachoir n’a pas été nettoyé… Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel:
– C’est vraiment dégoûtant! J’men fout si dans une heure, ce n’est pas nettoyé, vous êtes tous viré!
Là, c’est la consternation chez le personnel… Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés…
Le directeur repasse une heure après, et là: SURPRISE… Le crachoir est nickel, complètement propre… Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s’adresse à Ginette (la chef du personnel):
-Je tiens à vous remercier de cet effort que vous avez fait… Je
-Ah ben, ce n’est pas nous… C’est Pedro…
Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole:
– Pedro? Le manchot? Vous vous foutez de moi?
– Allez lui demander pour voir…
Le directeur s’approche de Pedro et s’adresse à lui avec douceur:
– Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir?
– Moi, dit Pedro, je n’ai rien fait… Comprends pas, tout à l’heure, je suis allé cracher… Y avait un fil de bave alors j’ai fait SSSLURP…
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