Vieux

 
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu’à 92 ans, s’il pouvait encore faire l’amour, alors il pouvait voler aussi."
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C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
– Oh Docteur, je m’en veux: j’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil!
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Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.
Le trajet étant assez long, le chauffeur estime qu’il serait bien d’engager la conversation et il s’adresse à eux: "Where are you from?".
Le monsieur répond: "We are from Switzeland".
La femme demande: Qu’est-ce qu’il dit?
Lui répond: Il nous a demandé d’où nous venons et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse.
Peu de temps après le chauffeur demande: "And where do you live in Switzerland".
Lui: "we live in Basel"
elle: qu’est-ce qu’il dit?
Lui énervé: il a demandé ou nous habitons en Suisse et je lui ai dit de Bâle.
Le chauffeur: "Oh my god,in Basel I had the worst f**k in my live!!!"(oh mon dieu,c’est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie)
elle: qu’est-ce qu’il dit?
Lui: IL TE CONNAIT…..
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Les trois petits vieux, le lendemain:
– Ben moi, quand j’avais 20 ans, je n’arrivais même pas à plier mon sexe.
– Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart.
– Et à soixante, je le pliais d’un tiers.
– Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.
Et en chœur:
– C’est fou la force qu’on prend dans les bras avec l’âge…
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Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ca n’a pas été? Lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes…
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel!
– Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée!
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie?
– Ouais!
– Alors? Elle est où?
– J’ai oublié…
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Qu’est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu’est-ce qui a 36 yeux et 2 dents?
C’est un crocodile et un bus de vieux!
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Qu’est-ce qui est blanc et qui tombe en fin d’année?
– Les cheveux blancs.
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Papa papa, j’aime pas grand-mère Papa papa, j’aime pas grand-mère. Papa papa, j’aime pas grand-mère. TA GUEULE ET MANGE.!
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C’est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d’un Walkman s’asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux:
– Parkinson?
Le jeune:
– Non, Michael Jackson
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Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d’une heure, une des vieilles se tourne vers l’autre et dit:
– Tu sais, c’est marrant… ça fait tellement longtemps qu’on est là à attendre assises que j’ai le derrière tout endormi!
Et l’autre se retourne vers elle et répond:
– Ouais, je sais! Je l’ai entendu ronfler!
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C’est l’histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
– Je t’écoute ma chérie, que désires tu?
– Que tu me fasses l’amour encore une fois!
– Mais tu sais bien que je ne peux plus!
– Je t’en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.
Sur ce, le vieux s’exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
– Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
– Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
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Que font deux vieux avant de faire l’amour?
– Ils cassent la croute
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Un vieux monsieur dit à son petit-fils:
– A quatre-vingt ans, j’ai atteint l’âge de la sagesse.
– Explique-moi Papy!
– Eh bien, c’est l’âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions!
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C’est un grand-père qui emmène son petit-fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
– Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit-fils:
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et ce n’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père:
– Hein?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ha ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
– Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. De la part de ta grand-mère.
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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s’entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
– Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s’entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
– Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s’entend pas.
Trente minutes plus tard.
– Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes?
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