Vieux

 
Être vieux, c’est quand…
– Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
– Cet éclat dans votre regard n’est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
– Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
– A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
– Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
– Vos enfant vous semblent déjà vieux
– Vous avez grimpé tout en haut de l’échelle, et vous vous êtes rendu compte qu’elle était appuyée contre le mauvais mur
– Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
– Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n’arrive pas à tenir
– Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
– Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
– Votre rubrique favorite dans le journal est "C’était il y a 50 ans aujourd’hui"
– Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
– Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
– Vous n’attendez plus votre prochain anniversaire
– Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
– Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite
Par le
Mamie mamie, c’est quoi un amant?
– Et bien c’est un monsieur qui… OH NOM DE DIEU!
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre!
Par le
C’est l’histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
– Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu’il aller faire beau.
– Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
– Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
– Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l’église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise:
– Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire.
Alors Françoise lui dit:
– Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et si il est à gauche c’est qu’il fera beau.
Et Marie demande:
– Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais-tu?
– Je reste à la maison!
Par le
Interview d’un centenaire:
– Quel est le secret de votre longue vie?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes?
– Jamais une cigarette
– L’alcool? Etes-vous sobre?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie!
– Voilà donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.
Par le
Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants!
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heure.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez-moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour?
– HOOOUUUUUUUUUuuuu!
Par le
L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
– Et ça vous fait marrer, hein?
Le pépé:
– Oh, bah pour sûr!!!, c’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…!
Par le
Qu’est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames?
Le bingo!!!
Par le
Papa papa, j’aime pas grand-mère Papa papa, j’aime pas grand-mère. Papa papa, j’aime pas grand-mère. TA GUEULE ET MANGE.!
Par le
Que font deux personnes âgées avant de faire l’amour?
– Ils cassent la croûtent.
Par le
Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie:
– Tu ne m’aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
– Oui, mais à l’époque, tu n’en avais qu’un!
Par le
Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
– Quelle âge me donnez-vous?
– Alors, les jambes 30…Les bras 25… Les seins 35…Le visage 30…Les hanches 25…
– Oh! Mais vous me flattez!
– Attendez! Je n’ai pas encore fait l’addition!
Par le
Pourquoi grand-mère sait faire du bon café? Parce qu’elle n’a que ça à foutre!
Par le
C’est une mamy malade, le médecin lui prescrit des suppositoires mais la pauvre vieille n’arrive pas à ce l’enfiler seule, elle appelle alors son petit-fils:
– Nicolas! Viens mettre mon suppositoire!
Le petit fils accourent, rentre dans la chambre, et ouvre le suppositoire la vieille lui dit:
– Soulève ma chemise de nuit, retire ma culotte…
– Oui, mais le suppositoire je le mets où dans le petit trou noir où je le donne à bouffer au dindon?!!
Par le
Qu’est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu’est-ce qui a 36 yeux et 2 dents?
C’est un crocodile et un bus de vieux!
Par le
Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas: je voudrais des préservatif, la vendeuse lui répond parler plus fort je ne vous entend pas, alors l’homme parle un peu plus fort et la femme lui répond: il fallait me le dire que vous vouliez des pastille à la menthe. quelque jours après l’homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: je voudrais des pastilles à la menthe et une mémé arrive et demande à la vendeuse: moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe. alors la vendeuse lui réponds: madame voyons vous n’avez plus l’âge et la mémé lui répond: écouter je n’ai peut-être plus toute mes dents mais je sais encore en sucer une ou deux!
Par le
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