Vanne

 
Tu peux pas imaginer à quel point j’ai du mal à digérer le boudin.
Si tu ne peux pas l’imaginer, personne peut imaginer….
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Tu appelles un ami par téléphone et il dit:
"Allo?"
Et toi tu lui réponds:
"pital!!!"
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Tu connais Cauet?
Et ben lui il te connait pas!!!
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Actualité insolite: maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins!
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Tu t’approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation: Dit donc… T’as pas eu trop peur?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre: De quoi? Alors là tu lui fais l’air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l’on éteint avec une pelle…
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Quelle heure est-il?
– Il est 20.
– 20 centimètre dans le cul.
– Comment t’appelles-tu?
– Vincent.
– 20 centimètre dans le cul…
– Et toi, comment t’appelles-tu?
– Justine.
– Juste une petite bitte dans le cul…
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Qu’est ce qui tombe du ciel et qui finit par "ard"?
– Heu, je ne sais pas
– Ben, La neige connard
– Et qu’est ce qui tombe du ciel et qui finit par "ire"?
– Heu, je ne sais pas
– La neige connard je viens te le dire
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Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre?
Vous ne savez pas? Non? Vraiment?
Alors je ne viendrai pas manger chez vous….
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L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches‚Ķ
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Une blague à faire à quelqu’un:
-Tu peux me citer deux monnaies étrangères? (Il va te donner une monnaie, tu lui réponds)
– Tu peux me citer deux moyens de contraception? (Normalement il doit savoir aussi, sinon tu lui feras des dessins.)
Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
Et la tu lui réponds: Tu ne sais pas? Décidément, il n’y a que l’argent et le cul qui t’intéressent!
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Vous faites semblant de chercher quelque chose et quand on vous demande "qu’s tu cherches?" tu lui réponds:
– Un coin pour chier…
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La personne en face de toi te lances une vanne:
Exemple:
– Tu sais quoi, ta tête elle va pas du tout avec ton corp! Cassé!
Tu lui réponds:
– Pour casser faut déjà construire! Cassé, au sens figurée!
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Quel est le comble entre toi et une usine?
– L’usine débite des caisses et toi t’encaisses des bites!
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Quel est la différence entre une bouteille et toi?
C’est que la bouteille est consignée et toi tu es signé con!
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Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux?
Elle: C’est possible… mais juste une fois… je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse?
Elle: Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi!
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle?
Elle: On a dû me donner votre part!
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain?
Elle: Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce weekend!
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes!
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs!
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir!
Elle: D’accord, veuillez sortir s’il vous plait!
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps!
Lui: Puis-je avoir votre nom?
Elle: Pourquoi? Vous n’en avez pas?
Lui: Ça vous dirait d’aller voir un film avec moi?
Elle: Je l’ai déjà vu!
Lui: Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer?
Elle: Non, juste de la malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez.
Lui: Comment aimez-vous vos œufs le matin?
Elle: Non fécondés.
Lui: J’irai au bout du monde pour vous.
Elle: D’accord. Mais promettez-moi d’y rester!
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.
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