Toto

Le général dit à toto:
– A quoi sert une mitraillette?
– A mitrailler m’sieur!
– A quoi sert un canon?
– A canarder m’sieur!
– A quoi sert un tank?
– A t’enculer m’sieur!

Le petit Toto récite sa prière avant d’aller se coucher:
– S’il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec!
Sa mère l’interrompt.
– Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec?
– Parce que c’est ce que j’ai répondu dans mon interro!

Maman demande à Toto:
-Pourquoi as-tu de mauvaises notes?
-Parce que ce n’est pas moi qui les met

Toto et sa sœur se disputent:
– Quel âne!
– Tête de cochon!
– Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie "Oh, la ferme!"

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d’arriver…
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.
Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n’y tient plus: "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."

Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer.
Toto lui demande:
– Mais pourquoi pleure-tu?
– Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
– Quoi, et c’est pour ça que tu pleures?
– Oui, mon frère m’a dit que si je fais une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt.
Puis Toto se met à pleurer.
– Mais pourquoi tu pleures toi aussi?
– Parce que moi je suis venu faire une analyse d’urine!!

Toto va voir sa mère: " Tu as vu j’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue!
– Super va donner deux sucres à papa!!

C’est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves:
– Veuillez sortir vos équerres, je vous prie!
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande:
– Qu’est-ce qu’il y a Toto?
– J’ai perdu mes équerres.
– Ce n’est pas grave, pourquoi pleures-tu?
– Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
– Pourquoi est-ce qu’il criait après toi? Ce ne sont que des équerres.
– Vous ne pouvez pas savoir l’engueulade qu’il y a passée à ma sœur lorsqu’elle lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles!

Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui remettre un colis.
Celle-ci qui était dans sa douche, se présente derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n’est pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas.
Au même moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure et s’exclame:
Eh, petit frisé, va chercher ta mère!

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors:
– Dire qu’on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!

La maîtresse demande:
Que voudriez-vous faire quand vous serez grands?
– Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.
– Moi je veux être grand joueur au Standard et si ça marche pas je serai petit joueur à Anderlecht
– Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier
– Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse au cinéma
– Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de gym
– Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.
– Ah bon!, s’exclame la maîtresse, et si ça marche pas?
– Branlette et coca!

Toto dit à son père: "Papa, j’ai économisé 6 francs en courant derrière un bus"
Son père lui répond: "Imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 45!"

La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit
alors:
– Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux genoux.
– Mais Toto ça ne rime pas du tout!
– C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau!!!

Le père de Toto à son fils:
– Toto, arrête de jouer avec la barbe de grand père!!!
– TOTO!!!!!JE t’ai dit d’arrêter de jouer avec la barbe de grand père!
– Bon, Toto, t’arrête de jouer avec la barbe de grand père ou je ferme le cercueil!

Toto est assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
– Le café, répond Natacha
– Très bien, lui dit l’instituteur
– L’alcool, répond Pacha
– Très bien, lui dit l’instituteur
– Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère: – Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle: – Toto as-tu fait la commission à ton père?
– Oui Monsieur l’instituteur.
– Qu’est-ce qu’il t’a dit?
– Il m’a dit: si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé! Tiens-toi loin de lui.