Ta mere

 
Ta mère elle est tellement grosse qu’elle a été baptisée dans un lac!!
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Ta mère est tellement maigre,
Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l’équilibre
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Ta mère est tellement grosse qu’il y a un décalage horaire entre ses deux fesses!
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Ta mère a tellement de poil au cul qu’on parierait que donkeykong va y sortir et dire en sortant: "ça c’est de la forêt!"
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Dieu a fait Éve avec une côte d’Adam. Puis il a attendu que ça cicatrise pour
faire ta mère avec la croûte.
Ta mère en culotte courte à l’école des fans et ta grand-mère à l’école des
fanées.
Je suis jaloux de ta mère car elle a une plus grosse bite que moi.
Qu’est-ce que le tas de graisse autour du pénis du facteur? Ta mère!!!.
Ta mère, si elle savait baiser, elle ne t’aurait pas raté.
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Ta mère elle mange tellement d’artichauts que quand elle pète ça sent la Bretagne.
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Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu’il la connaît pas.
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Ta mère a si mauvaise haleine, quand quelqu’un l’a au téléphone, il raccroche.
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Ta mère est difforme, elle a plus de bras ni de jambes, elle a une bosse dans le dos, et tout le monde la confond une madeleine à bouffer
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T’a mère est tellement à la masse, quand on lui demande ce qu’elle pense du boom démographique, elle répond:
– "J’ai rien entendu".
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Ta mère tellement plate qu’on pourrait la faxer.
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Ta mère est tellement grosse qu’elle se fait vernir les ongles par un peintre bâtiment.
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Ta mère est tellement plate que les murs sont jaloux.
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Ta grand-mère est si vieille, quand elle crache ça sèche avant d’arriver par terre.
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Ta Mère elle est tellement grosse qu’ils l’ont engagé chez MAMOUTHE pour écraser les prix…
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