Sport

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
Il y a quelqu’un?Une voix profonde lui répond:
C’est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L’alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre?

Marius est allé aux sports d’hiver.
Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte:
Allos: 20 centimètres, souple.
Serre-Chevalier: 30 centimètres, molle.
Megève: 40 centimètres, dure.
Alors Marius branle la tête et il dit:
Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère…

Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes?
– T’as pas 5 minutes à perdre…?

L’amour est un sport,
surtout quand y’en a un des deux qui veut pas!

Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l’Affaire Zidane".
Le Président lui dit:
– J’ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise
– Commencez par la mauvaise
– Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinedine Zidane
– Euh… Et la bonne?
– C’est Trezeguet qui tire…

On enterre un ancien coureur cycliste. C’était un de ces obscures du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l’on surnomme "les porteurs d’eau". Le corbillard arrive en haut d’une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin:
– Il doit être content. C’est la première fois qu’il passe en tête au sommet…
– Surtout après crevaison!

Que fait un fan du PSG quand son équipe gagne trois fois le championnat de France, quatre fois la Ligue des champions, cinq fois la coupe de France et six fois la coupe de l’UEFA?
Il éteint sa Playstation.

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés…
Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, "Bang!" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à son secours.
Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer:
– Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain!"

On demande à un champion de tennis:
– Vous préférez l’herbe ou le synthétique?
– Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…

Quelle est la différence entre Zinédine Zidane et Laddy di?
Zinnédine c’est: accélération, petit pont, but!!!
Laddy di c’est: accélération, grand pont, poteaux!

C’est Foufoune et Quequette qui vont faire du saut à l’élastique.
Qui saute le premier? doutes.gif
C’est Foufoune!
Car Quequette à les boules!

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille:
-Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond:
-Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler……..".

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
– " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si papa ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
– " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
– " Ben, je m’inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils là ou j’en avais pas avant"
– " Ou ça?"
– " Sur les couilles…"

Quelle est la différence entre un joueur de foot et Dieu?
– C’est que Dieu ne se prend pas pour un joueur de foot

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue…
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille:
– Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.