Sport

 
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l’enfant:
– Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents?
– En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d’un air méchant et continue:
– Alors dans ce cas, il reste ton père…
– Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d’un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir:
– Mais alors, chez qui tu voudrais habiter?
– J’aimerais habiter au PSG, parce qu’eux au moins, il n’ont encore battu personne!
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Un marseillais et un parisien s’affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
Le marseillais: consonne.
Le parisien: consonne.
Le marseillais: consonne.
Le parisien: consonne.
Le marseillais: consonne.
Le parisien: consonne.
L’animateur: messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
Le parisien: consonne.
Après 30 secondes, le parisien répond: rien. Le marseillais: 7 lettres
L’animateur sidéré: Je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD!
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Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n’est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s’avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d’un squelette à deux pas d’une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
– Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
– Alors, qu’est-ce qui se passe? Tu l’as trouvée?
D’une voix nerveuse, Robert répond:
– Passe-moi le Fer Numéro 7: j’arriverai jamais à sortir d’ici avec un 8.
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Quel est le sport le plus fruité?
La boxe, parce qu’on se prend une pêche dans la poire et on tombe dans les pommes.
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Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille:
-Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond:
-Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler……..".
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L’amour, c’est comme le rugby:
– Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage!
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Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 m lorsqu’il remarque un mec à côté de lui en apnée, aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé, le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l’apneïste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu’est-ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L’autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,CONNARD!!!!!
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Trois amis se retrouvent pour discuter:
– Putain, je viens d’avoir mon cinquième fils! Encore un et je peux monter une équipe de volley.
– Moi j’ai 10 fils. Un coup de queue et je monte mon équipe de foot.
– Moi j’ai huit filles. Une de plus et je monte mon terrain de golf.
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C’est Anthony qui fait du ski en compagnie de sa sœur Pauline. Son père lui dit:
– N’oublie pas de prêter ton ski a ta sœur, hein, Anthony!
– Oui papa, je prends le ski pour descendre et Pauline pour remonter.
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Un groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande:
– Qu’est-ce qui est arrivé?
– Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
– Diable! Mais où s’est-elle fait piquer?
– Entre le premier et le deuxième trou…
– Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non?…
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Pourquoi Jésus Christ n’a pas joué la coupe du monde en 33?
– Il a été suspendu!!!
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Quelle est la différence entre un joueur de foot et Dieu?
– C’est que Dieu ne se prend pas pour un joueur de foot
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Pourquoi le PSG n’en met-il plus une dedans?
– Parce que les buts a l’extérieur comptent double.
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C’est l’équipe de france de football qui se trouve dans un avion pour disputer un match en afrique.
Il joue au foot dans l’avion et sa énerve le pilote.
Le pilote dit à son co-pilote " Tu peux aller les calmer s’il te plait?"
Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minute plus tard revient dans le poste de pilotage.
Et la plus un bruit.
Alors le pilote dit à son co-pilote " ta fait quoi pour les calmer?"
Et le co-pilote dit "je leurs est demander d’aller jouer dehors"
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C’est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu’ils sont témoins d’une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l’invité demande à l’habitué:
– Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L’hôte répond:
– Ne t’inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment-là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
– M’enfin, qu’est-ce que ça veut dire?!
– Je t’ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas y joue, on n’a pas toute la journée devant nous, répond l’autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l’invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s’arrête et dit en croisant les bras:
– Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m’auras pas expliqué ce qui se passe ici!
– D’accord. Il faut d’abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c’est l’hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l’heure, est une patiente qui s’échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
– Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
– Lui, c’est le gars qui l’a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c’est son handicap.
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