Sexe

 
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
– La patience!
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TU SAIS CE QUE C’EST 2 TROUS DANS UN TROU? C’EST TON NEZ DANS MON CUL!!!
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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
– Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
– Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé!
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Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème: sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et, au boulot, tous les matins, il se pointe et dit
– Bonjour les gars! (dans les tons aiguës) Mais, c ‘est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n’en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe.
– Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J’en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression……!
– Pas de panique; J’ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez-moi!
Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. L’opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile)
– Bonjour les gars!
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s’arrêtent nettes.
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté.
Mais un matin
-Bonjour les gars! HORREUR, sa voix de castra est de retour.
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme:
-Chérie, chérie! T’as pas vu mon sexe en bronze?
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond:
– Non, je ne l’ai pas vu…………
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Le petit Marc 3 ans demande à sa sœur de 6 ans:
– Tu sais comment on fait les enfants, toi?
– Bien sûr, c’est fastoche
– Alors vas-y, dis-moi.
– Eh bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
– Non, répond sa mère.
– Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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C’est 3 blondes qui discutent.
La première dit:
– Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%…
La deuxième répond:
– Ne te plains pas… Le mien il est impuissant à 100%…
La troisième de répondre:
– Vous avez encore de la chance: Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s’est coupé la langue…
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Qu’est qu’il y a de plus dangereux qu’un bulldog qui a chopé le sida?
Le mec qui lui a refilé.
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C’est l’histoire d’un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu’il lui ait expliqué son cas:
– J’ai la solution à votre problème… Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par cœur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l’esprit… Vous m’en direz des nouvelles!
Le gars à l’éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:
"Velouté de pointes d’asperges, confit de saumon sauvage au jus d’airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym… Hmmm…. Et vous êtes sûr que ça marche?" demande-t-il alors au médecin:
– C’est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
– C’est cher, répond le gars
– C’est le menu du réveillon…
Le soir venu, alors qu’il a passé toute l’après-midi à apprendre le menu par cœur, il rentre chez lui:
– Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
– Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
– Cette fois-ci c’est la bonne, tu vas être surprise…
Et alors qu’il s’introduit, il commence à réciter:
– Velouter de pointe d’aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l’addition s’il vous plaît!
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Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs?
– Non…
– C’est que tu les déroules pas assez….
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Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris?
Ceux sont tous les deux des amuse-gueules!
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C’est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
– Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
– Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
– Bande de chanceux!
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Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit:
– Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d’affiler lui!
Le mari lui répond:
– Il a sauté 10 vaches différentes moi j’en ai qu’une vache!
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Une dame est en train de lire un livre tandis que son mari prend les chaussettes qu’il a fait tomber devant le lit. Sa femme lui dit alors d’arrêter de la sucer, l’homme lui répond: ta gueule c’est pas moi c’est le chien!!!
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Un industriel, qui veut maigrir, s’est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures: l’une à 3 000 Euros et l’autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
– Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
– Bien.
On l’emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m’attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce:
– Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
– Bon, alors, mettez-vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d’avance, dit le directeur.
L’industriel obéit, et au moment où il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t’attrape, je te baise!"
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