Sexe

 
Une maquerelle récupère 3 nouvelles recrues et leur envoie à chacune un client.
Afin de vérifier que tout se passe bien, elle écoute aux portes:
pour la première elle entend ‚Äúaie aie!!!‚ÄŅ,
pour la seconde ‚Äúhi hi hi hahaha!!!‚ÄŅ
et pour la troisième elle n’entend rien.
Quand les clients eurent fini, elle va voir les filles et leur demande comment ca s’est déroulé:
La première répond: une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal
La seconde répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille
et la troisième répond qu’on ne parle pas la bouche pleine!
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Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée: à chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit: – C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d’autres de 500 francs…
Et la femme répond:
– Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être?
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Le jeune garçon revenant de l’école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère:
– Je sais maman comment se font les bébés!
– Et c’est comment mon poussin?
– C’est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche…
– Non non mon poussin, ça c’est quand maman veut une belle robe!
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"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.
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Un puceau va voir une prostituée. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L’ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la prostituée se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l’ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la prostituée réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant:
– S’il y en a encore 67 comme ça, moi j’me casse!
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C’est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
– Eh, qu’est-ce que tu branles?
– Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
– Et où penses-tu aller?
– Je vais à Monaco. J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
– Qu’est-ce que tu fais? demande sa femme.
– Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
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C’est l’été… Par une nuit d’une douce torpeur, deux amoureux s’enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne:
– Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons?
– C’est pas des grillons, fait le gars, c’est des fermeture-éclairs!
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Vous en voulez une vraiment dégueulasse?
Vous ne vous la lavez pas pendant 2 mois et vous verrez comme elle sera dégueulasse!!!
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Quelle est la différence entre des cacahuètes et un clitoris?
Il n’y en a pas, ce sont des amuses gueule!
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La maîtresse demande un jour aux enfants: Avec quels fruits peut-on faire de la compote?
Les mains se lèvent:
Avec des pommes,….. Avec des poires,…. Avec des pêches, etc…. Et un petit garçon qui dit:
– Avec des moules, maîtresse!
La maîtresse lui demande:
– Es-tu sûr de toi? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon: – Ben…. Je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours:
– J’ai la moule en compote! "
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Sur les conseils d’une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
– Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
– Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz…
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Un mec voulait chasser l’ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l’ours le chope et l’encule! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse! Et il le rate encore!!! De nouveau, l’ours encule le mec! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu’il tire, l’ours sort de sa caverne et s’exclame:
– Hé! tu ne serais pas zoophile sur les bords?
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Quel est le comble de la confiance en amour? Deux cannibales se faisant le 69.
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Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l’autre:
– Oh dis donc, tu as l’air tendu toi!
– C’est normal, j’ai un oral dans deux minutes.
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Annonce sur les radios dans l’info route: "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l’autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"
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