Sexe

 
C’est deux bittes qui vont a la plage l’une dit a l’autre
-tu viens te baigner
-non je garde les sacs
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C’est un gars qui raconte:
– Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C’est alors qu’elle se retrouve à poil devant moi, et qu’elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c’est à ce moment qu’elle s’est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c’est la vérité!!!
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Trois amis discutent, l’un dit:
– Moi j’ai 10 garçons!
L’autre dit:
– Bah! Si t’en fais un onzième tu auras une équipe de foot…
Le deuxième enchaîne:
– Moi j’ai 14 garçons!
L’autre rétorque:
– Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby!
Et le troisième dit:
– Moi j’ai 17 filles!
L’autre rétorque:
– Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf…..
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin:
– Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé?
Ce dernier répond:
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
– Vous? Madame? A votre âge, vous n’avez pas honte?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!
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Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20!
La voici: "Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"
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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse:
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.
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C’est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d’écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée.
Sur cette lettre, un seul mot: " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même:
" Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c’est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot: "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même:
" Clio, elle a tout d’une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est: " British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire:
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".
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Comment faire pour faire crier une femme deux fois? On l’encule et après on s’essuie sur les rideaux.
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C’est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s’acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu’il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle: le -Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l’appareil:
– Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire -pénis vaudou" deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l’essayer et dit:
– Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l’acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer:
– Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle:
– Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
– Ce n’est pas ma faute, monsieur l’agent, c’est le Pénis Vaudou!
Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve:
– Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul!
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Une femme crie: "OH OUI!!"
L’homme: "t’aimes ça hein?"
La femme: "OH OUI!! Mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal!"
L’homme: "Ce n’est pas ma bague, c’est ma montre!!!"
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le petit garçon dit:
– Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l’autre pour brosser les dents à maman.
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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades?
– Parce que les femmes avalent par gorgées.
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C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:
– Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde?
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Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée:
– Tu m’as l’air bien tendue ce matin.
– Ben oui, je passe à l’oral tout à l’heure.
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C’est deux prostitués dans un ascenseur. L’une dit à l’autre:
– Tu ne trouves pas que ça sent le sperme, t’as pété?
L’autre lui répond:
– Excuses-moi, je viens de roter.
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