Sexe

 
Deux hommes lors d’une rencontre…
– Salut Alain, dis une partouze demain soir, ça te dirais?
– Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
– Ben, si ta femme vient on sera trois.
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Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d’œil, des mouvements avec sa langue, etc, etc… Une des filles se lèvent alors et s’en va aux toilettes. L’autre regarde notre héros et s’approche de lui et le dialogue s’installe:
– Elle te plaît ma copine?
– Ouuaaaiiiis!
– Tu voudrais l’embrasser hein?
– Ouuaaaiiiis!!!
– Tu voudrais la caresser hein?
– Ouuaaaiiiis!!!!!
– Tu voudrais sentir sa chatte hein?
– OUUUAAAAIIISSS!!!!!!!
À ce moment la fille s’approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.
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Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester ‘fraîche’."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
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C’est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande:
– Alors ma petite tu es venu donner ton sang?
– Oui madame.
L’infirmière lui fait une prise de sang puis lui donne un sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce d’à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de canapés, et de pâtisseries.
– Madame, pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi?
– Tu vois, ma petite, eux, ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
– Oui madame.
Deux semaines après la petit revient au centre.
– Alors ma petite tu es revenue donner ton sang?
– Hum hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche).
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Quel est le plus petit filet de pêche?
– Le string
car il contient
1 moule
1 raie
1 barbue
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour
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Pourquoi le vagin est-il prêt de l’anus? C’est pour qu’on puisse transporter les femmes comme les packs de bière.
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Une femme qui tombe dans la rue, se blessant le genou. Elle se relève, rentre chez le pharmacien du coin et lui demande une compresse.
Le pharmacien lui répond: Désolé, j’en ai une grosse qu’on suce!
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C’est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.
Le verdict tombe: ils prennent 20 ans de trou…
Les boules…!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s’entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal: chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Bon. Le premier soir arrive:
La pièce est jetée, c’est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s’astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux… Bizarre!
Il demande des explications, et le blanc lui répond:
" c’est de la vaseline, c’est pour que t’aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c’est le black qui gagne.
La mort dans l’âme, le blanc dégrafe son fut’, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s’enduit le sexe d’un liquide vert fluo.?
Il lui demande ce que c’est et le Black lui répond:
" c’est du Vicks, c’est pour que t’aies pas mal à la gorge "
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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme:
– Devine ce que j’ai acheté?
– Quoi donc?
Répond sa femme.
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin:
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait:
– Humm!…. Roquefort?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif!
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J’ai un copain qui à cinq bites et son slip lui va comme un gant!!!
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Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l’occasion d’aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain:
– Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
– Bien oui, toujours, elles n’arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin:
– Et toi, toujours aussi timide avec elles?
– Bien…..J’en ai enfin baisé une.
– Et comment as-tu fait?
– Je lui ai donné rendez-vous et je n’y suis pas allé!
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C’est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y’en a un qui demande à l’autre: Comment ça s’écrit clitoris? L’autre lui répond: Tu aurais dû me le demander hier, je l’avais sur le bout de la langue!
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C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur:
– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande:
– Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup?
– Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
– Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose!
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C’est une carotte, une patate et une bite qui discutent. La carotte dit:
– Ah, c’est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
– Moi, c’est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d’huile bouillant ou alors, on me coupe en dés!
La bite dit:
– Parlez pour vous! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu’à ce que je dégueule.
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Deux bittes rentre dans une gare, l’une rentre, tout à coup on entendit: AAAaaaahhhhhh!!!
Puis on entendit: "cela veut dire que la deuxième est rentré".
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