Sexe

 
C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné:
– C’est quoi ça papa?
Le père:
– Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard:
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s’ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie:
– Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive:
– Que se passe-t-il?
La femme:
– Sentez-y les mains!
L’homme:
– Elle était consentante, sentez mon haleine!
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C’est deux spermatozoïdes qui se promènent. L’un dit à l’autre:
– Oh, je suis crevé, je n’en peux plus, j’espère qu’on est bientôt proche de l’ovule.
L’autre lui répond: "c’est pas gagné, je crois qu’on est encore dans la merde!"
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Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!
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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui… Ils s’embrassent… Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
" Alors, heureux?"
Et l’homme lui répond:
" Oui, ça peut aller… tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre:
– Tu fumes après l’amour?
Et l’autre de répondre:
– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.
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Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier:
– Combien avez-vous d’enfants?
– Treize! Treize enfants? Avec la même?
– Oui, avec la même mais pas avec la même femme!
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C’est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l’eau, et s’apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie:
– Eh! qu’est-ce que vous faites! Il y a encore des femmes à bord! Et l’autre de répondre:
– Ah! ben, si vous croyez que c’est le moment de penser à ça…
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Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l’autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
– Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
– Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!
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Qu’est-ce que c’est qu’une vierge?
C’est une fillette de huit ans qui court plus vite que son père!
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Deux prostituées dans un ascenseur:
– Dis donc, tu ne trouves pas que ça sent le sperme ici?
– Ouais. Excuses-moi, j’ai rote.
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C’est une petite fille qui part à l’école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c’est interdit et qu’elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l’animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l’animal.
Arrivée à l’école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l’animal. La maîtresse lui demande pourquoi….insiste… Et la petite fille dit:
– Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j’ai entendu papa dire à maman: dès que la petite est partie à l’école, je te bouffe la chatte…
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Y a la fesse droite qui dit à la fesse gauche ça pue dans le couloir!
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Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils…
Le jeune éléphanteau demande a son père:
Mais comment font-ils pour boire avec une aussi petite trompe?
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C’est une femme se rendant chez les policiers pour porter plainte contre son mari qui n’arrête pas de la sodomiser chaque soir. Le policier:
– Le geste de votre mari fait partie des relations normales dans un couple. Moi aussi j’encule ma femme tous les soirs.
La femme:
– La sodomie ça me fait trop mal. Avant j’avais le trou du cul aussi large qu’une pièce de 5 centimes, alors que maintenant il est large comme une pièce de 2 Euros. Faites quelque chose monsieur le policier, je vous en supplie.
Le policier:
– Écouter Madame vous n’allez quand même pas me faire chier pour 1 Euro 95!
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