Sexe

 
Un soir, un homme dit à sa femme:
– Ce soir, tu ne me vois pas!
– Ah bon, tu sors?
– Non, je t’encule
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Le jour de la confession:
– Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme!
– Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché!
– Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu’un!
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Deux pénis prennent le métro. Le premier dit à l’autre:
– J’espère que l’on ne sera pas trop serre et ballotté sinon je vais encore vomir.
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Les deux associés d’un cabinet d’avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu’ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
– Alors, dis-moi comment ça s’est passé? Elle est bonne?
– Bof…
Répond le jeune avocat,
– Ma femme est bien meilleure!
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
– Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
– Ouais t’avais raison ta femme est bien meilleur!
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Que provoque l’accident d’un camion de viagra?
4 Km de queues.
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne sœur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:
– Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l’église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit:
– Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
– D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
– Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C’est moi, le punk!
Alors la sœur enlève son voile et dit:
– Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas la sœur! C’est moi, le coiffeur!
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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit:
Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête…
Ça tombe bien: j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire?
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Deux types discutent:
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
– Qui c’est qui te l’a dit?
– Mon petit doigt.
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Fellation du matin, repos du vagin,
69 du midi, nettoyage des outils,
Sodomie du soir, repos des mâchoires.
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Voici le journal intime d’une jeune femme que l’on consulte après ses vacances:
Vendredi: Une folie m’a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d’une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche: Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m’a invité à dîner à sa table et s’est montré très prévenant à mon égard.
Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j’ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine?
Mardi: Je n’ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m’a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi: J’ai sauvé la vie de 300 personnes…
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Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: ou le faire?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie: Qui c’est?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites?
– Je vérifie l’essieu arrière! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
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C’est un homme qui sort de 20 ans de prison.
Il a donc envie de sexe, il va voir des prostitués, mais il n’a que 10€ sur lui, il trouve donc qu’une vieille.
Il accepte quand même.
Ils arrivent à l’hôtel, ils s’installent et passent à l’acte.
Au bout d’un moment la vieille dit:
– Je reviens je vais me faire une petite beauté.
Et pendant ce temps, le mec il se questionne, je ne sais pas pourquoi ça a du mal à passer…
Et là la vieille revient, et là tout se passe très bien!
Quand ils ont fini, le mec dit:
– Y a un truc qui me semble bizarre, au début ça passait mal et après que tu sois revenu de ta petite pause ça allait super bien, comment ça se fait?
Elle répond:
– C’est parce qu’après les croutes, il y a le pu!
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C’est un gros balèze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l’air penaud:
– Docteur, je suis embêté j’ai la bitte comme un bébé.
– Montrez-moi ça.
La brute s’exécute, provoquant un cri de surprise du praticien:
– Oh Putain! Kesseukessai!
– Ben, j’vous l’avais dit docteur, comme un bébé: 50 cm, 3 kg.
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Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc: le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
– Écoute mon per’we, j’ai un petit p’obleme. Ma femme vient d’avoi’ un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la ‘egion, je viens te voi’ pa’ceque je ne suis pas content.
– Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que…
– A¬†¬Ľette mon pe’e. Je ne comp’end ‘ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c’est. Moi, tout ce que je sais c’est que mon fils est blanc comme toi.
– Attends. Je vais t’expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n’est-ce pas? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
– Ah mon pe’re. Je te p’opose un ma’che. Je dis ‘ien pour mon fils. Et toi tu dis ‘ien pou’ le mouton.
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Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles?
– Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer.
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