Sexe

 
Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie.
– Bonjour monsieur
b’jour ma p’tite dame
– Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
– Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches?- Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
– Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l’on trait les vaches deux fois par jour
– Effectivement mais je ne saisis toujours pas le rapport
– Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?
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Un jeune homme rentre dans un bistrot:
– Un double whisky… non deux.
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses deux whiskys.
– Excusez-moi, mais vous fêtez quelque chose?
– Oui, ma première pipe.
– Ah c’est magnifique ça, ça compte dans la vie d’un homme! Je vous sert quelque chose?
– Non c’est gentil mais maintenant, le goût est passé.
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pourquoi il y a que 10% des femmes dans le monde qui mouille en ce moment?
– Parce que je ne peux pas être partout a la fois
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Qu’est-ce qu’une brune qui pue de la gueule?
– Une blonde qui fait le poirier.
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Un couple parle:
– Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
– Oui mais si tu apprenais a faire l’amour on pourrai se séparer du chauffeur.
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Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait:
– Vous fêtez quelque chose?
– Si on veut, ma première pipe…
– Houlala, effectivement ça s’arrose, je vous offre le 11ème?
– Non merci, si les 10 premiers n’arrivent pas à effacer le gout, rien n’y arrivera…
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Qu’est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche?
Un gland de lépreu…
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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
– Papa, c’est quoi la maison, la? Hein papa, c’est quoi?
Le papa, ennuyé:
– Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade…
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
– Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j’en voudrais pour mon argent!
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le "patron".
– Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée; il m’a donné 100 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais?
– Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.
– Maxime!!! Où étais-tu?
– J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston:
– Mais? Que?… Qu’est-ce que tu as fait dans cette maison?.
– Papa, c’était fantastique! Quel service! J’ai donné 100 euros, on m’a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir…
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Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
– Yeeeehhhhaaaa! Yeeeehhhhaaaa!
– Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
– Yeeeehhhhaaaa!
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
– Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre?
– Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit!!
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C’est kiki et foufoune au resto’, qui paie?
Ce n’est pas kiki parce qu’il est à sec et c’est foufoune parce qu’elle a du liquide!
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C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare:
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:
– "M’dame, si votre cŇďur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
– "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
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Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu’aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
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Sur le parking d’Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie:
– Bonjour mademoiselle. J’ai perdu ma femme tout à l’heure en faisant les courses. ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux?
– Mais pourquoi? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même!?
– Non non, c’est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part.
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A la pharmacie.
– Bonjour madame, je voudrais des capotes. Grands modèles.
– Monsieur, d’abord on parle d’habits pour désigner le mot capote, ensuite on dit printemps, été, automne, hiver, en ordre croissant, pour désigner les tailles.
– O.K., alors une douzaine d’habits d’hiver, s’il vous plaît.
– C’est quarante francs. Si vous vouliez, en supplément, un beau col de fourrure, je vous signale que je sors à six heures.
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