Sexe

 
C’est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
– Eh, qu’est-ce que tu branles?
– Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
– Et où penses-tu aller?
– Je vais à Monaco. J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
– Qu’est-ce que tu fais? demande sa femme.
– Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
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A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.
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Deux copains s’interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit: ‘Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour.’
Le second s’écrie:
‘Je dois être un super coup alors! Ma femme s’endort toujours en plein milieu.’
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Le jeune garçon revenant de l’école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère:
– Je sais maman comment se font les bébés!
– Et c’est comment mon poussin?
– C’est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche…
– Non non mon poussin, ça c’est quand maman veut une belle robe!
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Deux spermatozoïdes ; l’un dit à l’autre: C’est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
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Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d’une montagne de muscle… Comme c’est la première fois qu’il fait de la prison, il demande à son colocataire:
– Qu’est-ce qu’on fait pour tuer le temps ici?
– On joue à des jeux.
– Quel genre de jeux?
– On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu’il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu’être mis" et il dit
– Je veux être le Papa!
– Allez Papa, viens sucer Maman!
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Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème: sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et, au boulot, tous les matins, il se pointe et dit
– Bonjour les gars! (dans les tons aiguës) Mais, c ‘est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n’en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe.
– Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J’en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression……!
– Pas de panique; J’ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez-moi!
Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. L’opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile)
– Bonjour les gars!
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s’arrêtent nettes.
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté.
Mais un matin
-Bonjour les gars! HORREUR, sa voix de castra est de retour.
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme:
-Chérie, chérie! T’as pas vu mon sexe en bronze?
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond:
– Non, je ne l’ai pas vu…………
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C’est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.
Le verdict tombe: ils prennent 20 ans de trou…
Les boules…!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s’entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal: chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Bon. Le premier soir arrive:
La pièce est jetée, c’est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s’astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux… Bizarre!
Il demande des explications, et le blanc lui répond:
" c’est de la vaseline, c’est pour que t’aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c’est le black qui gagne.
La mort dans l’âme, le blanc dégrafe son fut’, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s’enduit le sexe d’un liquide vert fluo.?
Il lui demande ce que c’est et le Black lui répond:
" c’est du Vicks, c’est pour que t’aies pas mal à la gorge "
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Un type se rend chez son médecin car il a de fortes douleurs aux testicules. Le praticien lui demande de se déshabiller et s’aperçoit avec stupéfaction que son patient a une couille en bois et l’autre en métal.
Vraiment très étonné, le docteur lui demande s’il a réussi à avoir des enfants. Et le type lui répond:
– Oui, deux: Pinocchio et Robocop…
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Depuis plusieurs années, je travaille avec ma bonne amie, divorcée et encore célibataire. Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l’heure du lunch, je lui pose la question qui m’intrigue à savoir si elle serait bisexuelle (aux deux) ou homosexuelle?…
– Écoute Marie, es-tu ¬†¬Ľaux deux¬†¬Ľ toi?
– Non Chantal, je suis aux trois!! Je suis aux hommes, je suis aux femmes, et quand je me masturbe, je suis aux ¬†¬Ľpetits oiseaux¬†¬Ľ (bonheur total)……….
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Un skin discute avec un noir:
Skin: Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir:?
Skin: Parce que t’étais à 4 pattes quand je t’ai peint. Ouarf, ouarf!
Et la réplique du noir:
Noir: Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin: Parce que j’étais pas sec quand je t’ai enculé. OUARF, OUARF!
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C’est un homme qui sort de 20 ans de prison.
Il a donc envie de sexe, il va voir des prostitués, mais il n’a que 10€ sur lui, il trouve donc qu’une vieille.
Il accepte quand même.
Ils arrivent à l’hôtel, ils s’installent et passent à l’acte.
Au bout d’un moment la vieille dit:
– Je reviens je vais me faire une petite beauté.
Et pendant ce temps, le mec il se questionne, je ne sais pas pourquoi ça a du mal à passer…
Et là la vieille revient, et là tout se passe très bien!
Quand ils ont fini, le mec dit:
– Y a un truc qui me semble bizarre, au début ça passait mal et après que tu sois revenu de ta petite pause ça allait super bien, comment ça se fait?
Elle répond:
– C’est parce qu’après les croutes, il y a le pu!
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C’est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande:
– Alors ma petite tu es venu donner ton sang?
– Oui madame.
L’infirmière lui fait une prise de sang puis lui donne un sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce d’à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de canapés, et de pâtisseries.
– Madame, pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi?
– Tu vois, ma petite, eux, ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
– Oui madame.
Deux semaines après la petit revient au centre.
– Alors ma petite tu es revenue donner ton sang?
– Hum hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche).
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C’est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d’escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
– Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s’agenouille, renifle et dit:
– Ce n’est pas du lait, c’est du sperme!
Celle de 18 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
– Et en plus il n’est pas du quartier!
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C’est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s’acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu’il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle: le -Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l’appareil:
– Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire -pénis vaudou" deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l’essayer et dit:
– Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l’acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer:
– Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle:
– Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
– Ce n’est pas ma faute, monsieur l’agent, c’est le Pénis Vaudou!
Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve:
– Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul!
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