Sexe

 
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d’une montagne de muscle… Comme c’est la première fois qu’il fait de la prison, il demande à son colocataire:
– Qu’est-ce qu’on fait pour tuer le temps ici?
– On joue à des jeux.
– Quel genre de jeux?
– On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu’il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu’être mis" et il dit
– Je veux être le Papa!
– Allez Papa, viens sucer Maman!
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C’est Jacques qui rentre à 4h du mat’ tout doucement et se fait surprendre par son père:
– Nom d’une pipe Jacques, t’as vu l’heure qu’il est?!?!?
– Oui je sais Papa, mais euh… J’ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit…
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
– Mon fils, je suis fier de toi! Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me racontes!
Et le fils lui répond:
– J’aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m’asseoir
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C’est l’histoire de 2 sœurs l’une de 10 ans et l’autre de 9. La grande dit:
– Hier j’ai vu papa qui explosait le cul d’une grosse pute dans la véranda.
La petite sœur lui dit:
– C’est quoi une véranda?
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Un surveillant va voir un enfant et lui dit:
– Qu’est que tu veux faire plus tard.
L’enfant lui dit répons qu’il veut être Biker et le surveillent lui dit:
– Biker!? Mais pourquoi Biker?
Et il lui répond:
– Parce que la moto la bière et la baise!
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit:
– Mais pourquoi tu pleures mon fils?
– Je me suis fait renvoyer de l’école.
– Mais pourquoi ont-ils fait ça?
– Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard…
– Et tu veux faire quoi plus tard?
– Biker!
– Pourquoi Biker?
– Pour la bière la moto et la baise!
– Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand!
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
– Ça y est, j’ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard!
Alors, c’est quoi mon petit comme métier?
– Mini biker! Et le père dit:
– C’est quoi comme métier ça?
– C’est le coca la mobylette et la branlette!
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C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond:
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée!
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C’est un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d’aller dans un bordel. Là, il demande à la patronne une bonne prostituée sans poil. Elle lui répond dernier étage à gauche. Celui-ci y monte, ouvre la porte et là, voit une prostituée avec la foune remplie de poil. Furieux il redescend, se fâche. Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la porte et crie:
– BARREZ-VOUS LES MOUCHES!
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Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c’est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc… Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande:
– Alors, comment c’était?
Anne répond:
– Ben, c’était absolument génial. Nous sommes allés sur le lit, il m’a caressé, puis il m’a demandé de lui tirer l’oreille gauche, et là son sexe s’est mis à s’allonger de façon incroyable, jusqu’à 40 centimètres…
– Ah bon, vraiment?
– Oui, mais c’est pas tout! Après, il m’a demandé de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps! Apres, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable!!! Et toi, alors, comment c’était?
– Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles!
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Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit:
– Lorsqu’il pleut il faut mettre de la vaseline dessus.
Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux-parents. Là le père lui dit:
– Si tu parles à table tu feras la vaisselle.
Léon se dit: "tranquille j’ai l’habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s’emmerde cogite. Il se dit: "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle."
Et Léon monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Léon s’emmerdait tellement qu’il se tapa aussi la mère…Sacré Léon!!! Évidemment pas une réaction.
Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule:
– C’est bon, je vais faire la vaisselle!!!
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Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L’épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu’ils n’ont jamais eu d’animaux à la maison et que cela pourrait être sympa.
Elle part donc à l’animalerie et demande ce qu’ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité: elle suce super bien!
Son achat effectué, l’épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu’elle est vraiment mignonne, la grenouille! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien: elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s’aperçoit de l’absence de Gérard. Elle l’appelle: rien.
Va voir aux toilettes: rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d’eux.
Mais, chéri, qu’est-ce que tu fais, tu ne dors pas?
– Non, j’essaie d’apprendre à cuisiner à la grenouille.
– Ah bon, et pourquoi faire?
– Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses!!!
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Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d’ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite…
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Pourquoi les hippopotames font-ils l’amour dans l’eau?
T ‘as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg?
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Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit:
– Pouvez-vous arrêter de faire cela? c’est dégoûtant à regarder!
Alors, il lui répond:
– Ecoute Chérie! j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme:
– Hé Mémère! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j’essaye de dormir!
Alors, la petite vieille répond:
– Ecoute mon Chou: j’ai rien contre toi; ne m’énerve pas! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme.
Le mec rigole et dit:
– Ha ha! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite veille lui répond:
– Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!
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Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69? La vue…
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Deux petites filles jouent à la poupée quand une d’entre elles s’écrie:
– Oh, t’as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
– C’est quoi une véranda?
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Comment appelle-t-on une prostituée qui ne suce pas? on l’appelle pas!
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