Sexe

 
Un couple parle:
– Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
– Oui mais si tu apprenais a faire l’amour on pourrai se séparer du chauffeur.
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50 moi l’anus + 50 moi l’anus = 100 moi l’anus!!!
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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s’adresse à la mère maquerelle:
– Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
– Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend:
– Je veux une de vos filles, Maintenant!
La tenancière lui répond:
– Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:
– Elle devra être en pleine crise d’herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste:
– En pleine crise d’herpès!
Alors la maquerelle répond:
– D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
– Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès?
Le garçon répond:
– Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour…Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier…Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!
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Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande:
– Hé!? Mais qu’est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça?"
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C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné:
– C’est quoi ça papa?
Le père:
– Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard:
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle:
– Monte tout de suite dans la chambre!. Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi!
Elle pense: " Enfin, il s’est décidé!". Le mari:
– Fais le poirier devant le miroir! La femme, impatiente:
– Oui chéri! Le mari:
– Écarte les jambes! La femme, toute excitée:
– Tout de suite chéri! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe!!!
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Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d’œil, des mouvements avec sa langue, etc, etc… Une des filles se lèvent alors et s’en va aux toilettes. L’autre regarde notre héros et s’approche de lui et le dialogue s’installe:
– Elle te plaît ma copine?
– Ouuaaaiiiis!
– Tu voudrais l’embrasser hein?
– Ouuaaaiiiis!!!
– Tu voudrais la caresser hein?
– Ouuaaaiiiis!!!!!
– Tu voudrais sentir sa chatte hein?
– OUUUAAAAIIISSS!!!!!!!
À ce moment la fille s’approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.
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Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
– Dis donc, la nuit dernière, j’ai eu 3 orgasmes d’affilée!
La blonde:
– Bah, c’est rien ca: moi la nuit dernière j’en ai bien eu une centaine!
La brune:
– Cent? La vache, j’aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!
La blonde:
– Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"….
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Un vieil homme va manger au McDo et demande à la serveuse:
– Suce ma quéquette ma grosse cr…
La serveuse un peu gênée et n’étant pas sûr d’avoir bien compris lui demande de répéter. Le vieil homme met la main dans sa poche et prend son dentier et le place dans sa bouche et dit:
– 6 Mc croquettes pis une grosse frite!
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Deux prostituées dans un ascenseur:
– Dis donc, tu ne trouves pas que ça sent le sperme ici?
– Ouais. Excuses-moi, j’ai rote.
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Un jeune homme rentre dans un bistrot:
– Un double whisky… non deux.
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses deux whiskys.
– Excusez-moi, mais vous fêtez quelque chose?
– Oui, ma première pipe.
– Ah c’est magnifique ça, ça compte dans la vie d’un homme! Je vous sert quelque chose?
– Non c’est gentil mais maintenant, le goût est passé.
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Pourquoi fait-on des va-et-vient pendant l’amour? Parce qu’il n’y a pas de place pour faire demi-tour!
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Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande:
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles?
– Bof! Deux milles à trois milles balles!
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Qu’est-ce qu’on appelle un cinq contre un? La masturbation.
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C’est Jacques qui rentre à 4h du mat’ tout doucement et se fait surprendre par son père:
– Nom d’une pipe Jacques, t’as vu l’heure qu’il est?!?!?
– Oui je sais Papa, mais euh… J’ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit…
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
– Mon fils, je suis fier de toi! Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me racontes!
Et le fils lui répond:
– J’aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m’asseoir
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