Sexe

 
Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
– Papa, c’est quoi la maison, la? Hein papa, c’est quoi?
Le papa, ennuyé:
– Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade…
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
– Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j’en voudrais pour mon argent!
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le "patron".
– Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée; il m’a donné 100 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais?
– Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.
– Maxime!!! Où étais-tu?
– J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston:
– Mais? Que?… Qu’est-ce que tu as fait dans cette maison?.
– Papa, c’était fantastique! Quel service! J’ai donné 100 euros, on m’a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir…
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Une vielle prostituée accroche un passant:
– Tu viens chéri? Combien tu me donnes?
L’ autre la regarde des pieds a la tête et il dit:
– Dans les soixante ans…
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Un homosexuel s’adresse à un gars:
-"Si tu étais allé faire du camping, et qu’en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l’anus endolori,
tu en parlerais à quelqu’un?
Le gars:
– Euh, je ne pense pas…"
L’homosexuel:
– "ça te dirait d’aller camper?"
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Pourquoi les hippopotames font-ils l’amour dans l’eau?
T ‘as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg?
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Deux prostituées dans un ascenseur:
– Dis donc, tu ne trouves pas que ça sent le sperme ici?
– Ouais. Excuses-moi, j’ai rote.
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Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit
– Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as?
– Ah, ça! Chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
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Deux bites vont au cinéma:
– J’espère que ce n’est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.
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Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc…
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:
… Pour baiser les thons.
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C’est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande:
– Alors ma petite tu es venu donner ton sang?
– Oui madame.
L’infirmière lui fait une prise de sang puis lui donne un sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce d’à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de canapés, et de pâtisseries.
– Madame, pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi?
– Tu vois, ma petite, eux, ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
– Oui madame.
Deux semaines après la petit revient au centre.
– Alors ma petite tu es revenue donner ton sang?
– Hum hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche).
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Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci demande:
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles?
– Bof, 2000 ou 3000 balles.
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Quel est le plat qui a goût de clitoris de vache?
La langue de bœuf.
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Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu’elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
– Que désirez-vous ma fille?
– Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!!!
– Je vous demande pardon?!?!?!?!
– Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa!! Baise-moi.!!
– Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu!!
– Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
– Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande:
Jésus aide moi, que dois-je faire?
Et Jésus répond:
– Mais détache moi connard, détache moi!"
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Un surveillant va voir un enfant et lui dit:
– Qu’est que tu veux faire plus tard.
L’enfant lui dit répons qu’il veut être Biker et le surveillent lui dit:
– Biker!? Mais pourquoi Biker?
Et il lui répond:
– Parce que la moto la bière et la baise!
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit:
– Mais pourquoi tu pleures mon fils?
– Je me suis fait renvoyer de l’école.
– Mais pourquoi ont-ils fait ça?
– Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard…
– Et tu veux faire quoi plus tard?
– Biker!
– Pourquoi Biker?
– Pour la bière la moto et la baise!
– Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand!
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
– Ça y est, j’ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard!
Alors, c’est quoi mon petit comme métier?
– Mini biker! Et le père dit:
– C’est quoi comme métier ça?
– C’est le coca la mobylette et la branlette!
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C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:
– Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde?
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Un type se rend chez son médecin car il a de fortes douleurs aux testicules. Le praticien lui demande de se déshabiller et s’aperçoit avec stupéfaction que son patient a une couille en bois et l’autre en métal.
Vraiment très étonné, le docteur lui demande s’il a réussi à avoir des enfants. Et le type lui répond:
– Oui, deux: Pinocchio et Robocop…
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