Au cours d’une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.
Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d’Angleterre
Jean Marie, Nicolas et Ségolène arrivent devant Dieu. Il demande à Ségo: que veux-tu pour la France? je veux le meilleur répond t-elle, alors viens t’assoir à ma droite lui dit dieu. Puis dieu demande à Jean Marie, et toi? Je veux la rendre aux français. Viens assied toi à ma droite. Dieu demande alors à Nicolas, et toi? Et Nicolas de répondre t’es assis à ma place…
Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable? ou bien que vous êtes le patron.
Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national?
Parce que c’est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter!
Parce que c’est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter!
Un ministre interroge son fils après l’oral du bac:
– Comment ça a marché?
– Bien… Je crois que je serai reçu!
– On t’a posé des questions difficiles?
– Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils!
– Comment ça a marché?
– Bien… Je crois que je serai reçu!
– On t’a posé des questions difficiles?
– Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils!
La différence entre un train et un politicien?
– Quand le train déraille, ça le stoppe.
– Quand le train déraille, ça le stoppe.
Un député reproche à un de ses collègues d’un parti opposé:
– Depuis trois ans que vous siégez parmi nous, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.
– Pardon! Je l’ai ouverte au moins une fois, lors de chacune de vos interventions. Pour bailler.
– Depuis trois ans que vous siégez parmi nous, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.
– Pardon! Je l’ai ouverte au moins une fois, lors de chacune de vos interventions. Pour bailler.
Pourquoi était-il interdit d’arroser les plantes en URSS?
– Parce que ça faisait rouiller les micros.
– Parce que ça faisait rouiller les micros.
Qu’est-ce qu’une vierge aux États-Unis?
– Une fille de plus de 14 ans qui court plus vite que Bill Clinton.
– Une fille de plus de 14 ans qui court plus vite que Bill Clinton.
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu’il finance, la DST, le GIGN et la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d’enquête, ils concluent: "L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter: "Ok, ça va, je suis un lapin"…
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d’enquête, ils concluent: "L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter: "Ok, ça va, je suis un lapin"…
Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de -passer aux actes".
– Combien prenez-vous? lui demande-t-il.
– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
– Combien prenez-vous? lui demande-t-il.
– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
Ça se passe au moment de la passation de pouvoir aux Etas Unis entre Bush et Clinton.
Clinton fait visiter la maison blanche à Bush pour que ce dernier ne soit pas perdu lors de son entrée en fonction.
Bill, lui montre les cuisines, les chambres, le bureau ovale,…
Bush qui doit aller pisser depuis un bon bout de temps lui demande s’il peut lui indiquer les toilettes.
Clinton, tout content, décide de lui montrer la salle de bain privée du président.
Lorsqu’il se retrouve seul, Bush se dit en lui-même: dame de petite vertu, il se fait pas chier le Clinton, il s’est fait installer un urinoir en or.
Quelle classe!
Rentré chez lui, doubleyou raconte à sa femme sa visite et lui dit avoir vraiment été impressionné par le côté luxueux de la salle de bain présidentielle et lui raconte qu’il a pissé dans un urinoir en or.
Quelques jours plus tard, Laura Bush rencontre Ellarit Clinton et la félicite de l’accueil que Bill à réservé à son mari. Elle lui dit aussi que doubleyou a été impressionné par l’urinoir en or de Bill.
Le soir, dans le lit avant d’aller dormir, Ellarit dit à son mari: "Au fait, j’ai rencontré Laura Bush aujourd’hui et je sais qui a pissé dans ton saxo."
Clinton fait visiter la maison blanche à Bush pour que ce dernier ne soit pas perdu lors de son entrée en fonction.
Bill, lui montre les cuisines, les chambres, le bureau ovale,…
Bush qui doit aller pisser depuis un bon bout de temps lui demande s’il peut lui indiquer les toilettes.
Clinton, tout content, décide de lui montrer la salle de bain privée du président.
Lorsqu’il se retrouve seul, Bush se dit en lui-même: dame de petite vertu, il se fait pas chier le Clinton, il s’est fait installer un urinoir en or.
Quelle classe!
Rentré chez lui, doubleyou raconte à sa femme sa visite et lui dit avoir vraiment été impressionné par le côté luxueux de la salle de bain présidentielle et lui raconte qu’il a pissé dans un urinoir en or.
Quelques jours plus tard, Laura Bush rencontre Ellarit Clinton et la félicite de l’accueil que Bill à réservé à son mari. Elle lui dit aussi que doubleyou a été impressionné par l’urinoir en or de Bill.
Le soir, dans le lit avant d’aller dormir, Ellarit dit à son mari: "Au fait, j’ai rencontré Laura Bush aujourd’hui et je sais qui a pissé dans ton saxo."
Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
"-Qu’est-ce qui se passe? "
Son interlocuteur répond:
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et De Villepin en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande:
"- Et les gens donnent combien? "
"- 5 ou 10 litres…ça dépend……. "
Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
"-Qu’est-ce qui se passe? "
Son interlocuteur répond:
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et De Villepin en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande:
"- Et les gens donnent combien? "
"- 5 ou 10 litres…ça dépend……. "
Dans un bar un gars arrive joyeux:
– Moi j’ai un QI de 180!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,…
Un autre gars arrive:
– Moi j’ai un QI de 140!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature…
Enfin, un excité hurle:
– Moi j’ai un QI de 5!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t’es au front national…"
– Moi j’ai un QI de 180!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,…
Un autre gars arrive:
– Moi j’ai un QI de 140!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature…
Enfin, un excité hurle:
– Moi j’ai un QI de 5!!
Un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t’es au front national…"