Blague

 
C’est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
Je vous promets que cette année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour Noël j’aimerais avoir des gens de boxe.
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Un représentant très accrocheur sonne à la porte d’un appartement.
Personne ne répond.
Il tourne le bouton.
La porte s’ouvre.
Il entre et crie:
– Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 600 F par mois.
– Impossible, répond une voix de femme. Je suis dans mon bain.
– Qu’à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains.
Je sais nager.
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Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
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Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l’espace? Ça coûtait moins cher qu’un lave-vaisselle.
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Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l’amour?
– La première fois en la sodomisant et la seconde en s’essuyant la bite dans le rideau!
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Une blonde avait des problèmes de plomberie, elle appela alors un plombier quand celui-ci arriva, elle fut surprise de voir l’assistant du sois disant réparateur, c’était son chien, la blonde ne croyait pas que le chien pouvait réellement l’aider alors elle décida de lui demander une démonstration.
L’homme lui répondit:
– D’accord, regardez ce qu’il sait faire, Fred donne-moi le tournevis étoile.
Le chien s’exécuta et lui donna le bon outil et le plombier recommença:
– Fred donne-moi le marteau.
Le chien s’exécuta à nouveau.
La blonde surprise par les talents du chien demanda à son maître s’il pouvait faire autre chose, le plombier lui répondit:
– Mais bien sûr je lui ai montré comment faire l’amour.
La blonde ne le croyait guère alors elle lui demanda de le prouver, le plombier lui dit alors:
– Montez dans votre chambre et déshabillez-vous.
La blonde s’exécuta et le plombier monta après 5 minutes. Il fit monter le chien sur le lit ou était étendue la blonde et lui dit:
– Allez, vas-y! et rien ne se passa, il lui répéta une 2ème fois, et rien du tout.
L’Homme dit alors:
– Très bien Fred je te le montre une dernière fois!!!!!
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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère…
– Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant.
– Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
– Voilà ce qu’on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord?
– Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
– Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond…
– Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue?
Il est stupéfait de sa réponse…
– C’est bien elle. Mais comment as-tu fait? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc… Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite?
Et la mère répond…
– J’sais pas… J’l’aime pas!
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
– Etre grosse et moche
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Le DRH:
– Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire:
– Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH:
– Grave?
Le gars:
– J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
Le DRH:
– Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat:
– Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH:
– Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
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Mon père, pardonnez-moi car j’ai péché.
– Ah? Qu’avez-vous fait?
– Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
– Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
– Oui, mais moi je suis vétérinaire…
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J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
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Deux hommes discutent dans un parc, soudain l’un d’eux dit:
– Tu vois les deux femmes là-bas? Et bien c’est très comique, parce qu’il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté!
Et l’autre répond:
– Tiens, moi c’est exactement l’inverse…
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Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c’est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c’est pas celle-là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande:
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit?
L’ivrogne lui répond
– C’est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
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C’est l’histoire de trois mecs qui couchent dans une tente… au petit matin, l’un des trois raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le zizi. Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé à ça! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
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Monsieur et Madame BAR ont un fils. Comment s’appelle-t-il?
– Lenny. Car les nibars
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