Blague

 
Monsieur et Madame javel ont une fille
Comment s’appelle-t-elle?
– Aude car aude javel (eau de javel)
Papa je n’aime pas grand-mère…
Bein laisse-là sur le bord de l’assiette.
Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d’enfance, qu’elle n’avait pas revue depuis la petite école…
– Alors, qu’est-ce que tu es devenue? Lui demande-t-elle.
– Eh bien, après l’école primaire, je suis entrée au collège, j’ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j’ai intégré un I.U.T, j’en suis sortie avec un D.U.T qui m’a permis d’entrer à la FAC ou j’ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j’ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d’une P.M.E! Je crois que je peux dire que j’ai réussi… Mais je parle, je parle… Et toi que deviens-tu?
– Moi? j’ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l’Irak pour se faire à nouveau réélire par les Républicains à l’issue de son second mandat…

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner…
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C’est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t’appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C’est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"

"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d’à côté, et toute l’équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"

George l’arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j’ai un million d’hommes dans mon armée qui n’attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."

"Gotferdom," s’exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu!" Et il raccroche.

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d’actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l’équipement d’infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j’ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j’ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s’y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
‘"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l’avion d’épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l’habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Dobeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l’armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j’ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d’hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renacle Willy, "j’vais t’rappeler."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
‘"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu’on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d’entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s’est tous assis autour d’une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu’on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"
A quel unique chose l’homme est-il toujours fidèle? A son amour propre.
La tour de contrôle de l’aéroport de Roissy appelle le 747 d’une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord:
– Quelle est votre position?
Et l’autre répond:
– Je suis assis à l’avant sur le siège de gauche…
Un punk entre dans le bus et s’assoit à côté d’une bonne sœur.
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l’amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l’arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk:
– Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond:
– D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit:
– Ah, ah! Coucou, c’est moi, le punk!
Alors la sœur enlève son voile et dit:
– Ah, ah! Coucou, c’est moi, le chauffeur d’autobus!
C’est un couple qui va au zoo.
Arrivés devant la cage d’un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s’émeut devant madame.
Le mari: ‘montre lui un sein pour voir’
Elle: ‘j’ose pas ‘
Lui: ‘on est seuls et la cage est fermée…’
Elle: ‘Bon…’
Elle découvre un sein. Le gorille s’accroche aux barreaux, l’émotion monte…
Lui: ‘montre lui les deux!’
Elle: ‘ Tu crois?’
Elle montre les deux. Le gorille saute sur place!
Lui: ‘ Monte ta jupe!’
Elle: ‘Oh nooon…’
Lui: ‘Si!’
Elle monte sa jupe! Émotion chez le singe
Lui: ‘Baisse ta culotte ‘
Elle: ‘ Ah non!’
Lui: ‘Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls’
Elle: ‘OK’ et elle joint le geste à la parole!
Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s’ils étaient en verre et saute sur la dame.
Elle: ‘Qu’est-ce que je fais maintenant!!!!’
Lui: ‘T’as qu’à lui dire que tu as la migraine!’
Une mère dit à sa fille:
– Regarde, le lait a débordé. Je t’avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre!
– Mais je l’ai fait. Il était exactement 19h10 quand le lait a débordé.
Qu’est-ce qu’une blonde avec une pomme sur la tête?
Une tarte aux pommes.
Comment appelle-t-on, en Belgique, un homme intelligents?
– Un touriste
Pourquoi Toto tourne-t-il autour de son école?
– Pour poursuivre ses études
Campeurs, il faut que vous quittiez ces bâches
Campeurs, il faut que vous cachiez ces bites
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait?
– Un nouveau testament…
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
– Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
– Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
– Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
– Qu’est-ce qu’y t’arrive? Tu ne vas pas partir comme ça? Demande la fille.
Et il lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres!?
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