Blague

 
C’est la fesse gauche qui dit à la fesse droite: "ça sent mauvais dans le couloir!"
Un fonctionnaire se plaint:
– C’est épouvantable! Avec mon nouveau chef, il m’est impossible de dormir au bureau.
– Pourquoi? Il te surveille?
– Non, il ronfle!
Tricotez-vous-meme votre poncho, mademoiselle.
Tripotez vous-même votre con chaud, mademoiselle.
Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20!
La voici: "Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"
Pourquoi le taureau est l’animal le plus triste de la planète?
Car sa femme est une vache.
Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les Pays-Bas, la Grèce et la Mongolie!
Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain l’un d’eux s’écroule inanimé.
Paniqué son ami appelle le SAMU:
" Mon ami est mort, qu’est-ce-que je dois faire?"
"Calmez-vous répond l’opérateur, et assurez-vous d’abord qu’il est bien mort."
Silence… suivi d’une détonation: "Voilà, c’est fait! Je fais quoi maintenant?"
Le 25 décembre au matin, deux gamins déboulent sous l’arbre de Noël.
Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n’a qu’un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa sœur et commence à se moquer:
– Eh, bien moi j’ai eu plus de jouets que toi, na…
– Et, bien moi je m’en fous, j’ai pas de maladie incurable…
Quel est le comble de la politesse?
C’est de s’asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Un type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l’interpelle:
– Je peux savoir ce que tu fais?
L’autre marmonne:
– J’essaie de retrouver ma voiture…
– Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître?
– La mienne a un gyrophare…
Deux hommes discutent:
– Et bien que t’arrive-t-il?
– Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!
– Oui, et après?
– Après j’ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger…
– Euh, oui… Et après?
– Après, j’ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder…
– OK… Et c’est pour ça que tu t’en fais?
– C’est à dire qu’aujourd’hui on me propose un boulot à Castres… Alors, j’hésite un peu…"
Qu’est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit?
– Une punaise dans l’œil…
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s’habiller élégamment?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Qu’est-ce qui est transparent et qui sent la carotte?…. Un pet de lapin…
On vient d’apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
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