Blague

 
Quelle est la ressemblance entre un professeur et un thermomètre?
On tremble toujours quand il indique 0!
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Enfin les vacances… Le jeune PDG d’une start-up de l’Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu’avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d’ordinateur, pas de téléphone. Rien d’autre…
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe:
– Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l’hôtel et pas 15 pages, hein! 2 lignes et pas plus, ok?
Après quinze heures d’avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l’hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l’hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax:
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même!"
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Pure soie de Chine.
Surchoix de pine.
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Quel est le comble pour un peintre
– Boire un pot.
– Etres au bout du rouleau
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Ta mère elle est tellement grosse que quand elle monte sur la balance il y a marqué: VA COURIR!!!
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Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
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Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mto n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire sœint à la bnnœ pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puœvz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot
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Deux pizzas sont dans un four.
Une dit: ¬ę Pfiouuu! Fais chaud ici. ¬Ľ
Et l’autre: ¬ę Aaaaaaaah! Une pizza qui parle! ¬Ľ
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Dans un bureau de fonctionnaires, il n’y a que le bois qui travaille.
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Pourquoi Jésus Christ s’est-il fait crucifié?
-Parce qu’il était sado maso.
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Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
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Dès que l’on touche à son petit banc, l’enfant boude.
Dès que l’on touche à son petit bout, l’enfant bande.
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C’est Jacques qui rentre à 4h du mat’ tout doucement et se fait surprendre par son père:
– Nom d’une pipe Jacques, t’as vu l’heure qu’il est?!?!?
– Oui je sais Papa, mais euh… J’ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit…
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
– Mon fils, je suis fier de toi! Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me racontes!
Et le fils lui répond:
– J’aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m’asseoir
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Un client entre chez un grand marchand de tableaux. Il demande:
– Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
Le marchand:
– Je vois…. Vous voulez une boite de sardines.
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Trop de repos n’a jamais fait mourir personne.
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