Blague

 
Qui a inventé les sous-marins?
Les belges en essayant de construire un bateau
Ces satins de jeunes mariées sont pudiques
Ces putains de jeunes mariées sont sadiques
Quelle ressemblance y a-t-il entre des poils pubiens et du persil?
– On les repousse tous les deux sur le côté avant de bouffer.
Cet oiseau aime bien mettre son nid entre deux bouchons
Cet oiseau aime bien mettre son bout entre deux nichons
Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l’université. J’ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n’êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j’ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n’ai passé que deux semaines à l’hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m’arrivent plus qu’une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d’en face avait tout vu. C’est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l’ambulance. Elle est aussi venue me voir à l’hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l’appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d’habiter chez elle. En fait, c’est juste une chambre au sous-sol, mais c’est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c’est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n’a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l’amour et les tendres soins que vous m’avez témoigné quand j’étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c’est la petite infection qu’a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l’ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l’accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n’a pas fait beaucoup d’études, elle a beaucoup d’ambition. Bien qu’elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n’attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l’aimerez autant que moi. Vu qu’elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d’Afrique d’où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu’il n’y a pas eu d’incendie de l’appartement. Je n’ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l’hôpital, je ne suis pas fiancé, je n’ai pas la syphillis et il n’y a pas de femme bronzée dans ma vie. C’est juste que j’ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j’ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n’y a pas besoin de sparadrap!
C’est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour?
Un hyperactif.
Quelle est la plus belle caresse qu’une belle-mère puisse nous faire?
Caresse chez elle (qu’elle reste chez elle)
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge:
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles!
– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes?
– Depuis que ma femme l’a trouvé dans notre lit…
Quel est le seul instrument à vent, à une seule corde? Le string.
Le comique a débouché en riant
Le comique a débourré en chiant
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils: Gérard
Un homme rentre dans un bar et dit: "c’est moi!!" Et c’était pas lui…
C’est un gars qui raconte:
– Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C’est alors qu’elle se retrouve à poil devant moi, et qu’elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c’est à ce moment qu’elle s’est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c’est la vérité!!!
L’heure de pause approchant, une secrétaire, un cadre commercial assistés de leur DRH décide de prendre un sandwich ensemble.
Arrives près du banc, la secrétaire trouve une lampe et la frotte. Comme de par hasard un génie sort de la lampe et s’exclame:
"J’ai pour habitude d’offrir 3 vœux a la personne qui m’a délivrée de la lampe, mais comme vous etes trois, je vais donc vous accorder un vœu a chacun…"
La secrétaire se jette en premier et demande:
"Je voudrais me retrouver sur une ile paradisiaque entourée d’hommes, ne pas avoir de problèmes financier et respirer le bonheur"
Aussitôt elle disparait. Le cadre commercial voyant cela s’avance a son tour et demande:
"Je voudrais me retrouver sur la côte d’azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plage privée et ne pas avoir de soucis d’argent"
Aussitôt il disparait. Puis vient le tour du DRH qui s’avance et dit
"Je voudrais que ces deux la soient de retour avant 14 heures!!!!"
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