Blague

 
Un jeune homme est invité à un diner organisé par sa belle-mère. Pendant le diner, il a une envie terrible de péter… Il se retient, jusqu’à ce que le gros chien de belle-maman vienne s’allonger sous sa chaise! Malin, il en profite donc pour péter sans pitié, en pensant que tous les invités (par ailleurs nombreux) accuseraient le chien! Son idée fonctionne très bien, tout le monde crie sur le pauvre chien! Mais arrivé un moment, la belle-mère en a marre et dit à Médor:
– Médor! Ça suffit, sort de là tout de suite!!!
Mais le chien reste couché. Alors elle crie:
– Médor! Sort de là, il va réellement finir par te chier dessus!!!
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes:
– Alors? J’ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe?
– Bien obligé… Ma puce vedette s’est faite enlever par un caniche!
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Comment reconnaitre un gangster belge?
C’est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.
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Qu’est ce qui fait IZB IZB IZB?
Une abeille qui vole à reculons.
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Ta mère est tellement grosse qu’il y a un décalage horaire entre ses deux fesses!
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Qu’est-ce qu’un Belge?
C’est un Français qui a fait des études.
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Comment appelle-t-on un homme de 1 mètre 30 de hauteur père de10 enfants?
Un nain puissant…..
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Deux hommes s’arrêtent sur le bord de la route pour uriner dans un ruisseau. Pour engager la conversation, le premier dit:
– Le fond de l’air est frais!
Le second (un grand noir) répond:
– Le fond de l’eau aussi!
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Un vieil homme agonisant veut être enterré avec son argent. Il appelle alors son prêtre, son médecin et son avocat à son chevet.
– Voici 30 000 $ en espèces que je remets à chacun d’entre vous. J’ai confiance en vous pour mettre cette argent dans mon cercueil quand je serai enterré.
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Arrivé au CHalet je masserai ta Patte.
Arrivé au Palais je masserai ta CHatte.
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Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel? – Elle l’a raté!
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Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l’amphi:
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l’autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s’assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d’après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond:
"Euh… L’entraîneur du PSG?"
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À quoi reconnaît-on qu’un fax a été envoyé par une blonde?
– Au timbre.
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Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack.
Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage.
– Vous en voulez un bout?
– Ah non, il m’est défendu de manger du porc! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard:
– Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond:
– Au revoir! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
– Ma femme? J’ai fait vœu de célibat voyons!
– Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
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