Blague

 
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
– Docteur, j’ ai un petit problème avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
– Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient:
– Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
– Très bien, dit le docteur. Maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles…
La jeune fille agace les roussettes avec ses bouts de pain
La jeune fille agace les roupettes avec ses bouts de sein
Mon père, pardonnez-moi car j’ai péché.
– Ah? Qu’avez-vous fait?
– Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
– Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
– Oui, mais moi je suis vétérinaire…
C’est l’histoire d’un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu’il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte:
– Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite exécute.
– Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t’acheter une culotte.
– Maman, maman regarde le prêtre t’as dit de m’acheter une culotte.
La mère intriguée:
– Ben si c’est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner?
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sûr et attend celui-ci.
Le prêtre comme d’habitude lève la tête et voit la maman:
– Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t’acheter un rasoir…
Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures: une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaires!!".
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire!!!"
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire!!!".
A quoi les deux autres répondent immédiatement par "Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère!?"
Pourquoi y a-t-il une baignoire sur le toit des ambulances belges?
Pour y mettre la sirène!
C’est l’histoire de deux camionneurs; un belges qui est devant et un français qui le suit. Après quelques temps, le camionneur belge s’arrête devant un tunnel, le français étonné descends lui parler:
– Pourquoi tu t’arrêtes? il y a un problème?
– Oui, lui répond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40!!
– Il y a qu’une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer!
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel.
A ce moment-là, le belge s’exclame:
– Mais qui sont cons ces français; c’est pas d’en bas que ça bloque c’est d’en haut!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs?…… Parce que les coqs ont besoin "d’elles" et les poules ont besoin "d’eux"!
C’est Toto qui dit à sa maman:
– Dis maman, t’as vu? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue!
– Super, va donner 2 sucres à ton père…
Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la Belgique dans un jet privé.
Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l’esbroufe:
‘Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu’un très heureux’.
Didier lui réplique:
‘Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses’.
Pour ne pas être en reste, Yves dit:
‘Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux’.
Le pilote soupire et dit à son copilote:
‘Non mais t’entends cette bande d’arrogants à l’arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!
C’est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
– "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?"
Le vieux répond:
– "Eh bien, c’était…Hmmm…laissez-moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges…? "
Le voisin:
– "Une rose?"
Le vieux:
– "Oui c’est ça…"(criant en direction de la maison) "Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?"
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s’introduire". Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit:
Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps
– Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…
Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?
– La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes.
– Et la pauvreté?
– C’est le ballonné, la bière et… ta mère.
L’institutrice demande aux élèves:
– Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises?
Toto lève le doigt:
– Quand le chien de la voisine est attaché, madame!
Quel est l’électeur le plus important pour un homme politique?
Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage…
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