Blague

 
Un père s’impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu’il voit déjà médecin ou grand ingénieur…
Finalement, l’infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s’écrie soudain:
– C’est un garçon, je l’avais deviné!
– Non, dit l’infirmière, c’est mon petit doigt que vous tenez!
Dans un restaurant de luxe, un client affamé regarde les plats sur les tables de ses voisins, et décide de passer sa commande.
– Garçon, vous avez des belle cuisses de grenouille, à ce que je vois.
– Ah non monsieur, c’est juste mon pantalon qui est un peu serré!
A l’hôtel du congre debout, on y mange de la tourte aux cailles.
A l’hôtel du bougre de con on y mange de la tarte aux couilles.
La jeune existentialiste se prête au jeu du néant
La jeune existentialiste se prête au nœud du géant
C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
– Oh Docteur, je m’en veux: j’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil!
Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune?
-"un petit carré jaune"
Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes?
Pour être plus près de l’évier!!
Jean Marie, Nicolas et Ségolène arrivent devant Dieu. Il demande à Ségo: que veux-tu pour la France? je veux le meilleur répond t-elle, alors viens t’assoir à ma droite lui dit dieu. Puis dieu demande à Jean Marie, et toi? Je veux la rendre aux français. Viens assied toi à ma droite. Dieu demande alors à Nicolas, et toi? Et Nicolas de répondre t’es assis à ma place…
Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames 90% des coiffeurs sont des hommes?
– Parce qu’en général, le génie frise la connerie.
C’est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
– Mon chien sait *parler*, j’te jure! Et je te le vends pour 100 FF.
Le voisin lui répond:
– Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:
– S’il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m’emmène jamais faire une ballade.
Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j’ai fait des Tours devant les plus grands de ce monde, et j’ai même fait la guerre et on m’a décoré pour mes actes de bravoure.
-Hé mais c’est qu’il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF?
-Oh… Parce que j’en ai marre! Il ne peut pas s’empêcher de mentir!
L’homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l’homme.
C’est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu’il fréquente. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu’au dernier moment. A tel point qu’au moment de la nuit de noces, la mariée n’est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s’est glissé sous les draps et sa femme le rejoint.
Il lui dit:
– Chérie, j’ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon…
– Pour une grosse surprise, c’est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire.
Deux hommes lors d’une rencontre…
– Salut Alain, dis une partouze demain soir, ça te dirais?
– Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
– Ben, si ta femme vient on sera trois.
Toto part à la boulangerie.
Toto:
-Bonjour je voudrais un 500 feuilles.
Le boulangée:
-C’est quoi un 500 feuilles?
-Ben c’est la moitié d’un mille feuilles.
Tous les ans, deux puces se retrouvent à Hawai où elles passent leurs vacances… seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée! N’y tenant plus, la deuxième lui demande:
-"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée?
– "Et bien c’est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d’un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j’ai donc très très froid!" Lui répond son amie.
– Oh je vois! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawai, je repère une jolie petite hôtesse de l’air et je me faufile dans sa culotte en attendant d’arriver! Tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c’est très agréable!"
L’année d’après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawai et notre amie est toujours aussi frigorifiée! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée:
-"Mais… tu ne m’as pas écouté?"
– "Si!" s’écrie son amie, "j’ai pris le premier vol en partance pour Hawai, je me suis glissée sous la jupe d’une belle hôtesse de l’air et je m’y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie! et devines où je me suis réveillée? Dans les moustaches d’un mec à vélo…"
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