Blague

 
C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
– Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
– Je suis mort de froid, répond le second, et vous?
– Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant. J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
– C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!
Que sont les préliminaires selon un homme?
Mendier pendant une demi-heure.
Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd? Parce qu’on est tout le temps en train d’écouter si personne n’arrive.
Comment a fait la blonde pour se casser une jambe en ramassant des feuilles? Elle est tombée de l’arbre.
C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales?
– Oui, et alors?
– Ben, il te manquait 2500 voix…
Pourquoi dit-on que la femme est une diablesse? Parce que Satan l’habite (ça tend la bite)….
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer?
On y trouve:
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l’Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d’esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach! Un Altsassien toujours en short!!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d’origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c’est pas un gagneur…
Le Père Fusion, un chaud lapin!!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem’notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine d’en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc.
Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes…
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère!!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d’oiseau.
L’Ermite Raillette, un tire-au-flan!!
Le Clerc Semé, il pousse.
Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes?
– Pour avoir chaud aux chevilles.
Papa!…Mon voisin de classe m’a dit que je te ressemblais!
– Ah bon?…Et que lui as-tu répondu?
– Rien…Il est plus grand que moi!
J’étais sur l’A20, en route pour le bureau. J’ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu’elle appliquait son mascara.
J’ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ça m’a fait tellement peur que j’en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j’avais dans l’autre main. Dans toute cette confusion, j’ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s’est répandu et m’a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j’ai perdu la communication pendant un appel important. Avec tout ça j’ai failli avoir un accident!
Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère:
– Pourquoi t’as un gros ventre?
La mère:
– Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit:
– C’est vrai que tu a donné un bébé à maman?
– Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit:
– Elle l’a mangé…
Tu te rends compte si on avait pas perdu une heure et quart? On serait là depuis une heure et quart.
Albert s’est battu contre les fonctionnaires de l’impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
– Mais oui, que veux-tu?
– Tu dois me faire incinérer.
– OK
– Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte… Maintenant vous avez tout.
Chéri, tu ne trouves pas que j+’ai des petits seins?
– Non, non. Réponds le mari…
– Mais si,
– Mais non, Rooolalahh!
– Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tous les matins avec du papier cul.
– Ha bon?! Réponds sa femme, tu es sûr que cela va marcher?
– Ca a bien marché pour ton cul!
Mon premier est la deuxième note de la gamme.
Mon deuxième sert pour écrire au tableau.
Mon troisième est la première lettre de l’alphabet.
En faisant mon quatrième nous risquons de nous couper les doigts.
Mon tout est attendu avec impatience par les enfants à l’école.
récréation
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