Blague

 
Tu sais pourquoi la vache qui rit rit? Parce que Lebœuf joue à Marseille!!!
C’est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé… C’est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux…
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
– Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D’accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d’abord, dites-nous comment aller chez vous…
– Euh… Avec le petit camion rouge?…
Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n’as pas besoin d’un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n’as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon:
– N’oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l’église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier!
– Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu’au lit nuptial, car le Flamand est fort!
– Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire…
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
– Comme tu l’as dit, Père, je suis rentré le premier dans l’église, car le Flamand est fier!
– J’ai porté ma femme jusqu’à la couche nuptiale, car le Flamand est fort!
– Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau!
– "Et ensuite?", demande le père.
– Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome!!!
Que répond un belge quand on lui demande s’il a passé une bonne nuit?
Je ne saurais le dire car je dormais!
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
"Ce soir c’est champagne -vaseline"
"Mince, on n’a plus de vaseline."
"Alors, ce sera champagne – Cul sec!"
Deux femmes discutent:
– Il est bien le nouveau directeur, il s’habille bien
-………… et vite……..
Comment fait un éléphant pour grimper au-dessus d’un arbre? Réponse: ben, il pousse un arbre, il s’assit dessus et attend qu’il pousse!
Le vieux Polonais a traversé tous les ponts de Cologne
Le vieux Polonais a traversé tous les cons de Pologne
C’est un type qui dit à un de ces copains:
– Je vais divorcer.
– Ah bon, pourquoi?
– Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure?
– Non!
– Et bien ma femme non plus.
Inquiet, Un patient belge interroge son chirurgien:
– Est-ce vrai que l’opération que vous allez me faire ne réussit qu’une fois sur cent?
– Oui, mais vous avez beaucoup de chance, mes 99 patients précédents sont morts
Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut:
– Mauvaise nouvelle… Vous êtes en train de mourir!
– En train de mourir?…Mais… Il me reste combien de temps?
– 10…
– 10? Dix quoi? Dix mois? Dix semaines?…
– 9…
– Ahahahahah vous voyez!…Vous vous trompez!!!…Neuf quoi?
– 8…7…6…5…
Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.
Le patient au radiologue:
– Docteur, qu’est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue:
– Rien.
Le Père-Noël, la Petite Souris qui vient chercher les dents de lait pendant la nuit, une blonde intelligente et une blonde idiote se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 € par terre. Qui le ramasse? Personne car les 3 premiers n’existent pas et la blonde idiote a cru que c’était un papier de chewing gum.
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