Blague

 
C’est ‘histoire d’un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde se fout de sa gueule, du coup, il va voir son médecin pour qu’il lui donne un médicament pour qu’il ait la voix grave. Le médecin lui dit:
– Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevenir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandations du médecin, il suce sa bite, et après, il retourne au bar pour impressionner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
– Chérie t’aurais pas vu ma bite en or?
– SI DANS LA PLACARD! dit-elle d’une voix super grave.
Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon:
-Sois sage Timothée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt!!!
Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande:
– Ça ne va pas?
– Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair…
– "Et ben dites donc", lui répondit le barman, "personne n’aime les femmes dans votre famille?"
– Et bien si……ma femme!
Comment appelle-t-on un indien dans l’eau?
Un Sioux Marin!!!!
A la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande.
Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donné tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!
Quelle père est toujours d’accord?
Le père ok (perroquet)
Un Américain à Paris montre à un ami français qu’il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l’index, le plaisanterie, l’annulaire, l’auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l’autre jour j’étais assis à côté d’une fille au cinéma et au milieu du film elle m’a dit:
– Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Une petite fille revient de l’école et dit à sa mère:
– Tu m’emmènes chez le médecin, ma maîtresse m’a dit de soigner mon écriture.
C’est Toto qui est à l’armée le commandant, lui demande:
– A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi!
– Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto:
– À quoi sert un fusil?
– A fusiller mon commandant
– Bien, à quoi sert une mitraillette?
– A mitrailler mon commandant, bien toto et un tank?
– A tankuler mon commandant!
Pourquoi Toto tourne-t-il autour de son école?
– Pour poursuivre ses études
Quel est le comble pour 2 abeilles?
C’est de partir en lune de miel!!
Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d’un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d’une courte chemise de nuit transparente.
– Ah! Soupire-t-il, ce que ce serait bon qu’elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit!
– Et qu’exigerais-tu d’elle? demande aigrement sa femme.
– Deux sucres dans mon café.
Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet?
– Parce qu’ils plantent les œufs bien trop profond!
Pourquoi n’y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
Parce qu’elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…..
L’homme prend l’autoroute…vitesse: 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss’arréter.
– Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule?
– Ben voilà le concessionnaire m’a dit: Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…"
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