Blague

 
Je gémis sans pouvoir lutter…
Je l’ai mis sans pouvoir juter
Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
Le gars dit alors:
– Bon, et ben, sert tout le comptoir, c’est ma tournée!
Le barman sert tout le monde, tournée à 90 euros… Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose… Le barman ressert tout le comptoir et encore 90 euros de tournée… Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
Le barman le coupe net:
– Ecoute mon vieux, c’est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros… T’as des sous pour payer?
– Je n’ai pas un euro!
Le barman lui met une super gifle qui le fait tomber au sol, le gars se relève en sang et dit:
– Bon ressert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t’es trop violant…
Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie?
– Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l’autre…. c’est l’otarie.
Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culotte l’été?
Pour ne pas avoir de mouches dans la figure!
Après un repas de famille, la femme s’inquiète à savoir que son mari n’aime pas sa famille. L’homme tente de la convaincre:
– Voyons chérie, ne dis pas que j’aime mieux ma famille que la tienne. Ce n’est pas vrai! La preuve… j’aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!
Trois femmes d’âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
– Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent!
– De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l’est a 100 pour cent!
– Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent!
– Mais c’est impossible voyons!
– Mais si, hier soir il s’est coupé la langue!
C’est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
– Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
– Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
– Bande de chanceux!
Les hommes, c’est comme les comptes en banque; s’ils n’ont pas trop d’argent, ils n’ont pas beaucoup d’intérêts.
Un Belge a battu le record du 100 mètres.
– Il a couru 102 mètres…
Qui devrait être chef?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait: " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".
Les pieds disaient: " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".
Les mains disaient: " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ:
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
Un homme téléphone à son collègue. C’est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond.
– Allô (tout bas)
– Bonjour, est-ce que ton papa est là?
– Voui (tout bas)
– Puis-je lui parler?
– Non (tout bas)
– Pourquoi?
– Il est occupé (tout bas)
– Y a-t-il d’autres personnes?
– Voui (tout bas)
– Qui?
– Ma mère (tout bas)
– Puis-je lui parler?
– Non (tout bas)
– Pourquoi?
– Elle est occupée (tout bas)
– Mais y a-t-il d’autres personnes dans la maison?
– Voui (tout bas)
– Qui?
– La police (tout bas)
– Mais (énervé) puis-je leur parler?
– Non (tout bas)
– Mais pourquoi?
– Ils sont occupés (tout bas)
– Mais que font-ils à la fin?
– Il me cherchent! (très très bas)
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:
– "M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
– "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
Au restaurant, un Monsieur s’écrit:
– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pieds!
C’est un gars qui se balade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l’astique un petit peu pour la nettoyer… Aussitôt un génie s’en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d’abord, je veux un milliard d’euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c’est un extrait de compte en Suisse à son nom… et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d’euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d’un petit atoll et la photo d’un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
Qu’est-ce qui fait nioc-noic?
Un canard qui essaye de parler le verlan.
<<     <   Page 1 sur 536    >     >>