Blague

 
Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 seconde: la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde: la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde: le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde: la fille lui dit doucement à l’oreille:
– ça s’appelle: " la revanche de la pipe!"
Ta mère elle aime bien par derrière, c’est mon chien qui m’a dit ça!
Quel est le plus petit filet de pêche?
– Le string
car il contient
1 moule
1 raie
1 barbue
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
– Il n’y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!
Monsieur Madame Talu ont 4 fils, comment les appellent-ils?
Les 4 s’appellent Jean, 4 Jean Talu
Un fonctionnaire surmener déclare:
– Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit!
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté!"
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix:
– Ceci est ceci chien.
– Ceci est est chien.
– Ceci est une chien.
– Ceci est manière chien.
– Ceci est de chien.
– Ceci est tenir chien.
– Ceci est un chien.
– Ceci est con chien.
– Ceci est occupé chien.
– Ceci est pendant chien.
– Ceci est au chien.
– Ceci est moins chien.
– Ceci est 60 chien.
– Ceci est secondes chien.
Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début
Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie:
– Tu ne m’aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
– Oui, mais à l’époque, tu n’en avais qu’un!
L’automobile a freiné devant moi. J’ai ralenti. Il a stoppé. J’ai freiné. Il est reparti. J’ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J’ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j’ai fini par le heurter à l’arrière.
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L’allemand dit: ‘Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 ‘.
Oh, dit le hollandais, comment ça?
L’allemand: ‘Je lui ai acheté une Porsche’.
Le hollandais: ‘Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes ‘.
Oh, dit l’allemand, comment est-ce qu’elle le fait? Le hollandais: ‘Je lui ai offert une Ferrari ‘.
Le belge: ‘Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l’allemand: ‘Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné?’
Le belge: ‘Une balance ‘
Le dialogue de 3 médecins lors d’un séminaire:
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l’empire State Building, s’est écrasée sur la 5° av… 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J’ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c’est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m’a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Eh bien moi sur une heure de temps, j’ai pu faire un premier ministre
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
– Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
– Allez-vous le prendre saignant comme ça?
Pourquoi les Belges mettent-ils des bottes pour faire du vélo?
– Parce que le sida, ça s’attrape par les pédales.
Quelle est la capitale du viagras?
Le boukistan (le bout qui se tend!)
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