Blague

 
Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide? Au cas où quelqu’un ne prendrait rien!
Qu’est-ce que les serbes font dans une mare?
Ils croatent…
Il y a deux oiseaux sur une branche, un chasseur passe par là il en tue un.
Combien en reste-t-il?
Zéro l’autre a eu la trouille il est partie.
Deux gars discutent dans un bar.
– Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme… Je pense qu’il n’y a que mon argent qui l’intéresse!
– Ah oui? Qu’est-ce qui te fait dire ça?
– Eh bien, il y a un mois, j’ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu’il y a quelqu’un qui cire le fond de ma baignoire!
Pourquoi les employeurs gardent-ils les blondes 7 jours sur 7 au travail?
– Pour ne pas avoir à les reformer le lundi!
C’est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s’éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: "Le français a voulu me donner un bisou, il s’est trompé et le belge l’a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s’est trompé."
Le belge se dit: "Quelle rigolade, AHHHHHHH". Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.
Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j’ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
Pourquoi les éléphants ont-ils l’air triste?
Parce qu’ils sont nés trompés avec défense d’y voir clair.
Une secrétaire (blonde évidemment! ) est en larmes.
Son patron passe devant son bureau, la voit et lui demande:
-Que se passe t’il Muriel? Pourquoi pleurez-vous ainsi?
-OH ma mère est décédée….
-Mais c’est terrible! Rentrez chez vous!
-Non, non! je préfère rester au travail… pour ne pas trop y penser
Une heure passe et le patron voit de nouveau Muriel en larmes…
-Allez rentrer chez vous, vous avez trop de chagrin…
-Ce n’est pas cela.. C’est terrible… Ma sœur vient de m’appeler…Sa mère est morte aussi!!
Un puceau va voir une prostituée. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L’ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la prostituée se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l’ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la prostituée réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant:
– S’il y en a encore 67 comme ça, moi j’me casse!
Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur?
Un poulet fermier.
Comment fait-on pour caller une blonde? Pas besoin, elle se calle toute seule!
Quel est le meilleur cuisinier, l’homme ou la femme et pourquoi? L’homme car il fait de la béchamel en 5 min et la femme de la sauce tomate en 28 jours!
RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d’environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – Non – La cravate.
11.- Après une demi-heure de blus, rituber jusqu’au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner – Non – Revourner – Non – Recouvrer – Non – Enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant – Bordel de merde.
13.- Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire – Non – Luire – Non – Cuire – Non – Ah ben si – Cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s’en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l’on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu’au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée
Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
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