Blague

 
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l’ennemi.
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain! Un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier:
– "excusez-moi, ça m’a échappé! J’espère que cela restera entre nous?"
– "Ben non, j’espère que ça va circuler!"
Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant…
– C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.
– Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger…
– L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.
– Le garçon de café était une femme…
– L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges.
– L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.
– Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
– L’homme attendait l’autobus d’un œil suspect…
– Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.
– Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière…
– Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
– Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
– L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s’y introduire.
– Seule l’autopsie pourra dire si l’homme est encore vivant…
– Non seulement la mère n’est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu’elle est en vie.
– La femme resta ouverte jusqu’à l’arrivée de son mari… Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l’heure dite sur les lieux du vol qu’il avait commis.
– Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
– L’assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
– On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner…
– Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l’homme s’en est pris à la conductrice…
– La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu’à présent de mettre un nom sur son visage.
– Aucun dégât n’est à déplorer à l’exception de la seule et unique victime.
– Selon ses dires, l’homme est mort vers 16h30
– L’homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s’envoler devant nos yeux qui n’ont rien compris.
– Le choc fut sans gravité même s’il fallut déplorer deux morts…
– Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
– Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
– L’homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
– Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle…
– Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n’a pu retrouver la trace.
– Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
– Malgré son mariage et ses quatre enfants, l’homme vivait comme un veuf éploré…
– Grièvement blessé, la vitrine s’effondra en morceaux…
– La mer était sa terre natale…
– Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d’origine africaine…
– Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
– L’homme qui avait dérobé les miches s’en prit ensuite à celles de la boulangère…
Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges?
Parce qu’il y a écrit "POUSSEZ FORT"
Quel est le comble de la confiance en amour? Deux cannibales se faisant le 69.
7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle: tu reviens bien tard, hein superman?
Lui: je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle: et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman?
Lui: laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle: et cela jusqu’à 07h00 du matin? Tu me prends pour une demeurée, superman?
Lui: bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle: ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que s’est-il passé jusqu’à 07h00, superman?
Lui: euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle: c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman?
Lui: laisse-moi s’il te plait parler et écoute!…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman?
Elle: parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon!!!
Aux Etats-Unis, en plein désert de l’Arizona.
Un conducteur en décapotable s’arrête dans une station pour faire le plein.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.
Il roule comme ça sur cent mètres, jusqu’au moment où il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture a une vitesse qui dépasse l’entendement. Le conducteur freine alors…et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
– C’est dingue, se dit-il, il court au moins a 150. Il décide d’accélérer, pour voire, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors que la décapotable file a 200. Un peu vexe, il décide de le rattraper coûte que coûte, jusqu’au moment où son moteur explose avant qu’il ait pu le rattraper.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons… Le conducteur lui dit alors:
– Honnêtement je n’ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça.
Ecoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m’incliner, alors dites-moi ce que vous voulez et je vous le donnerai. Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, répond:
– C’est gentil mais j’aimerais juste que vous me détacher…mes bretelles sont coincées dans votre portière.
Pourquoi les Tennismans belges s’entraînent-ils avec des boulons?
Pour gagner la Coupe Davis
Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre!
Que signifie deux portugaises assises sur un banc dans un jardin? c’est un banc de morues.
Qu’est qui est aussi gros qu’un éléphant, mais qui ne pèse rien? Réponse: son ombre!
Le gruyère dit à un camembert:
– Que fais-tu?
– J’apprends à nager pour ne pas couler!
Mon 1er est une rondelle de citron sur un boomerang.
Mon 2ème est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon 3ème est une rondelle de kiwi sur un boomerang.
Mon 4ème est une rondelle de pomme sur un boomerang.
Mon 5ème est une rondelle de poire sur un boomerang.
Mon 6ème est une rondelle d’orange sur un boomerang.
Mon tout est une saison?
Le printemps car les six rondelles sont de retour (les hirondelles sont de retour
Quel est le comble d’une pomme de terre?
Qu’elle s’effrite.
Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit: je veux mon thé(montée).
Le cendrier dit: et moi je veut des cendres(descendre).
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