Blague

 
L’hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l’air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond:
– Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j’ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette… Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro à force d’écouter toutes leurs salades?
Et les autres lui répondent:
– Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes…
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
– " Qu’est-ce qui te rend donc si heureux? " demande le barman.
– " Ben c’est toute une histoire ", raconte le gars,
– " tu sais que je vis à côté d’une ligne de chemin de fer,….eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j’ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l’ai ramenée chez moi.
– " Ah bon! Quelle histoire! Et ensuite? "
– " Ben tu sais pas…..! on a fait l’amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
– " Mais c’est fantastique, p’tit gars! " s’exclame le barman. " T’ en as eu de la chance, dis donc! Et…….. elle était jolie, au moins? "
– " Ah ça,……….. je saurai jamais, j’ai pas trouvé sa tête."
Qu’arrive-t-il a une blonde atteinte de la maladie d’Alzeimer?
– Son QI augmente.
Comment est mort Plastic BERTRAND?
Il s’est assis devant la cheminée de la Ferme 2 pour se réchauffer et il a fondu!
Un Belge se rend sur la plage de bangkok et dit:
– C’est fou comme un si petit animal puisse faire autant de dégât.
– Bé ouai, c’est un raz de marée.
Steffie Graf a subi bien des sets.
Steffie Graf a suce bien des bites.
Qu’est-ce qu’une framboise?
C’est une fraise avec une permanente!
Pourquoi les belges écoutent ils la radio au sous-sol?
Pour capter les pays-bas!
Une dame se dispute avec son mari: -Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concours du plus bête, tu serais le deuxième! Etonné, le mari demande: -Et pourquoi pas le premier? -Parce que tu es trop bête!
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
– Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond:
– Et alors… vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil?
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
– Nous voulons divorcer.
– Quel âge avez-vous, monsieur? demande le magistrat.
– Quatre-vingt-seize ans…
– Et vous, madame?
– Quatre-vingt-quatorze ans…
– Depuis combien de temps êtes-vous mariés?
– Soixante-dix ans, monsieur le juge.
– Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble?
– Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts…
Qu’est ce qui tombe du ciel et qui finit par "ard"?
La neige CONNARD!
Qu’est ce qui tombe du ciel et qui finit par "ire"?
La neige connard je viens te l’DIRE!
On a trop puisé dans les fonds d’école!
On a trop puisé dans les cons des folles!
Pierre et Paul discutent:
Pierre: – "Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?"
Paul: – "Non!"
Pierre: – "On est copains?"
Paul: – "Non!"
Pierre: – "On est ennemis?"
Paul: – "Non!"
Pierre: – "On est quoi alors?"
Paul: – "On est quitte!"
<<     <   Page 1 sur 536    >     >>