Blague

 
Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.
Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.
Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d’avouer à l’autre son petit défaut.
L’homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari:
– Chéri j’ai quelque chose à t’avouer…
Le mari se détournant légèrement de l’axe fétide:
– Oui, je sais… Tu viens de sucer mes chaussettes…
C’est l’histoire d’une instit en dernière année de maternelle (MAT SUP)
Un des gamins lui demande de l’aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Apres avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: – Elles sont à l’envers maîtresse! "
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers… Bref nouvelle galère pour les enlever…. Et elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit: – C’est pas mes bottes! "
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l’a pas dit avant. – Bon allez on les enlève " dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit: – Ce n’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. "
Là elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande:
– Ou sont tes gants? "
Et lui de lui répondre: – Ils sont dans mes bottes! "
Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l’église:
-‘Qu’est-ce qu’il y a derrière la porte? »
Il lui dit:
– "Tu dois être prêtre pour le savoir."
Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois,
– "Qu’est-ce qu’il y a derrière cette porte? »
Il lui donne la clé en lui disant d’aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l’ouvre. Il y a une autre porte fermé à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24ième porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu’il y a dedans? Il faut que vous soyez prêtre pour le savoir!!!!
Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux?
Tu verras quand tu te feras enculer par un taureau!
Que fait un boxeur fatigué? Il dort à poings fermés!
Un homme, ça a une cellule de plus qu’un chien, pour quoi!? Pour l’empêcher de remuer sa queue à chaque fois que quelqu’un passe!
Mon premier est une note de musique.
Mon deuxième est un arbre.
Mon tout est un animal.
Lapin
Dans une région ravagée par la peste, un général visite une caserne.
– Comment faites-vous pour avoir de l’eau potable?
– D’abord nous la filtrons, puis nous la faisons bouillir!
– Excellent! Et après?
– On la donne aux habitant et… on boit du coca…
Un pneu qui va voir le médecin
– Docteur je me sens crevé!!
Savez-vous pourquoi les blagues de Zizou font toujours rire?
Parce qu’il ne connaît que des histoires inédites, Zidane!
Une blonde postule pour un poste dans un restaurant:
– Bonjour Madame, quel âge avez-vous?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
– Quelle est votre grandeur?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer:
– 165 Centimètres!
– Ok, maintenant quel est votre prénom?"
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:
– Linda!
– Écoutez, Madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d’une règle pour connaître votre taille, mais qu’est-ce qu’il y avait de si difficile à dire votre prénom?
-C’est que pour m’en souvenir, j’essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez… Bonne fête, bonne fête, bonne fête Linda!"
Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont:
– Vous n’auriez pas vu un policier?
– Non.
– Alors donnez-moi votre sac à main.
Les mecs c’est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques…
C’est l’histoire d’un vieux monsieur d’environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit:
– À votre âge, ça doit être fini!
Le vieux répond:
– Hein?
La prostituée répète:
– À votre âge, ça doit être fini!
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
– Hein?
Alors la prostituée lui crie:
– À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI!
Le vieux répond:
– C’est fini? Combien je vous dois?
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
– La prostituée dit: "T’as pas encore fini?"
– La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"
– Et la blonde dit: "Beige… Je crois que l’on peindra le plafond en beige…"
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