Blague

 
Pourquoi les congolais aiment-ils le chocolat de poulain?
Parce que quand il y en a pou’ l’ un, il y en a pou’ l’autre
Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé?
Sur une télé, on peut couper le son.
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros. Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche: il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant:
– Un autre café!
Pourquoi les brunes se rasent-elles les bras? Pour pouvoir lire l’heure.
Achète, que je rie!
Arrête que je chie!
Monsieur et Madame scott ont une fille comment s’appelle-t-elle?
– Bis (bisscott)
Comment reconnait-on un voyou très très con? C’est le seul qui se bat avec un rasoir electrique.
Qu’est-ce qu’un buisson au bord de la route?
Une portugaise qui fait du stop!
Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l’amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
Un vieux couple britannique fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme:
– Darling, est-ce que je t’ai fait mal?
– Non darling, pourquoi donc?
– Mais parce que tu as bougé!
Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l’envoi chercher de l’eau à la mare. Toto s’en va avec son seau, et lorsqu’il s’apprête à lancer le seau dans l’eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d’un crocodile qui l’observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
– Et alors Toto, qu’as-tu fait de ton seau?
Et l’eau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
– Mamie, je ne peux pas aller chercher de l’eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m’a regardé droit dans les yeux lorsque j’allais prendre de l’eau – Ne t’occupe pas de ce croco, Toto.
Il est dans la mare depuis une dizaine d’années maintenant et il n’a encore blessé personne.
Il a certainement eu plus peur de toi que tu n’en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
– Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j’en ai eu de lui…
Alors l’eau de la mare n’est plus consommable!
Quelle est la différence entre un Tampax et un portable?
Le portable, c’est pour les trous du cul…
Ta mère est tellement malade que quand elle dégueule, l’état déclenche le plan ORSEC.
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d’acheter le cochon tout entier.
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