Blague

 
Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans?
Parce qu’il a schtroumphfé.
Si tu ne manges pas mon chou, je ne toucherai pas à tes cailles
Si tu ne manges pas mon chas, je ne toucherai pas à tes couilles
Celles qui n’aiment pas le Fabius veulent le mettre en l’air
Celles qui n’aiment pas le phallus veulent le mettre en bière
Les trois miracles de la femme:
– Mouille sans toucher l’eau,
– Saigne sans se blesser,
– Et te casse les couilles sans les toucher!
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire:
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande:
– Comment était ta journée?
– Que! s’est-t-il passé ici aujourd’hui?
Souriante…
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis:
– C’est tout?
-Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait!
Un jour, un Anglais se présente a l’hôpital et, s’adressant à l’accueil:
– Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser.
On l’adresse a un chirurgien qui lui explique:
– Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procédé a l’opération.
– Quelques heures plus tard, l’opère se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande:
-Alors Bob! Ça y est, tu t’es fait vacciner?
– Ha! Vaccine! yes! C’est ça, je cherchais la nom.
Un hélicoptère s’est écrasé dans un cimetière.
– Les autorités belges ont recensés plus de 300 morts!!!!
Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur? Pour avoir une coupe.
Un grand amateur de foot-ball est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l’interroge:
– Chéri, qu’est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage?
– Quoi? Heu… Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne:
– Chéri.
– Quoi, encore, baptême?
– Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi?
– Je n’en sais rien, moi. Nos noces d’or sans doute!
Quelques instants de silence puis la femme reprend:
– Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement:
– Grrrrr!
– Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans?
– Si j’obtiens une remise de peine, après t’avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j’irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire!
Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l’Halloween?
– Parce que DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l’anus?
"Le bal musette car c’est la que les couilles viennent danser!"
Tassid se promène en babouche.
Ta bite se promène en sa bouche
Posez donc vos livres sur mon ombrelle.
Posez donc vos lèvres sur mon nombril.
Qu’est-ce qu’un carré? C’est un cercle qui a mal tourné.
Quel est le comble pour un peintre
– Boire un pot.
– Etres au bout du rouleau
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