Blague

 
Une femme va chez un médecin et lui dit:
– Docteur j’ai une déchirure à l’épaule gauche.
– Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
– Non déshabillez-vous entièrement!
– Mais enfin docteur j’ai une déchirure à l’épaule.
– Écoutez c’est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s’exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
– Voilà, ça c’est une déchirure! Ce que vous avez à l’épaule c’est une entorse!
Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors:
– Toto ce n’est pas bien de ramasser ce qui est parterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe parterre.
– Toto aide ta grand-mère à se relever voyons!
– Mais papa tu m’as dit que ce n’était pas bien de ramasser les choses parterre.
La maitresse à Toto:
– Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
– Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fait beau, je sais qu’il neige.
Quelle la différence entre le chocolat et le travail?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s’écrit:
– Regarde! Un oiseau mort!
La blonde lève les yeux au ciel et dit:
– Ou ça?…
Un père se fâche après son jeune fils.
– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m’acheter un briquet.
Qu’est-ce qui est rouge et qui porte une cape?
Super Banane bien sûr!
2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s’excuser.
Brune 1: Sorry, I’m late
Brune 2: Sorry, I’m late too
La Blonde: Sorry, I’m late three…
Savez-vous comment on tord une ligne droite sur le sol sans la toucher?
Ben buvez deux ou trois whisky et vous verrez…
Quel est le comble du hérisson?
C’est de se piquer au jeu.
Un homme entre dans une animalerie et demande:
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
– J’ai ce perroquet, répond le vendeur.
– Qu’a-t-il de spécial!?
– Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l’autre, il le traduit en français.
– Et si on lui tire sur les deux pattes?
– C’est malin, je tombe! Répond le perroquet."
Victime de cambrioleurs, le mari d’une femme très bavarde, confie aux journalistes:
– Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m’ont dévalisé.
– Parce qu’ils vous ont volé 500.000.- Euros?
– Ce n’est pas cela.
– Parce qu’ils vous ont brutalisé?
– Ce n’est pas cela.
– Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point?
– Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur œuvre en me bâillonnant et pas elle!
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d’aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit:
– Tu en as mis du temps!
– Oui mais j’ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
Qu’est-ce qu’il y a de marqué en haut des grandes échelles des pompiers Belges?
– STOP
C’est le soir anniversaire d’un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu’il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l’une rouge, l’autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fier, il descend l’escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
– Quoi, qu’est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas?
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