Blague

 
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle-famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre: le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse:
– OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:
– Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
L’américain dit:
– Ah bon, mais tu veux l’appeler comment ton fast-food?
Le Belge répond:
– La bite Myckey.
L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
– Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald.
Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l’éternité:
– Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
Les Nouilles Cuisent au Jus de Cannes
Les Couilles Nuisent au Cul de Jeanne!!
C’est l’histoire de trois mecs qui couchent dans une tente… au petit matin, l’un des trois raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le zizi. Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé à ça! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
Bonjour Toto.
– Bonjour mémé.
– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
– Tu en as deux!
– Qui te l’a dit?!?
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante):
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous!
L’assistance, captivée:
– Oooh! et alors?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh! et alors?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve!
– Aaah! et alors?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé!
– Aaah! et alors?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion!
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé!
– Oooh! et alors?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement): RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF!!!!!
– HIIII! ET ALORS?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc!
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup:
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est-ce pas, c’était peut-être compréhensible que vous vous laissiez aller, non?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc.
C’est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s’arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan: – Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre. – Médusé, le paysan s’exclame: – Ca alors, c’est la première fois que j’entends un cheval parler. Et le chien à côté de lui ajoute: – MOI AUSSI!
Dans un restaurant de luxe, un client affamé regarde les plats sur les tables de ses voisins, et décide de passer sa commande.
– Garçon, vous avez des belle cuisses de grenouille, à ce que je vois.
– Ah non monsieur, c’est juste mon pantalon qui est un peu serré!
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d’anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment:
– Léon! Léon!
– Patrick! Arrête! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l’envers. Les paroles c’est «noël, noël»…
Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit: Plus un zeste!
Et la vache: On ne bouse plus.
Quel est le comble du Torero?
– Que le taureau soit vache.
Quelle est la différence entre un joueur de foot et Dieu?
– C’est que Dieu ne se prend pas pour un joueur de foot
D’où vient le son de la trompette? Réponse: De l’Asie parce qu’il est perçant.
C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande:
– "Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est-ce que c’est?"
Le papa, pas peu fier, lui répond:
– "Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:
– "Mange pas ça!!!…. c’est du trou du cul."
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