Blague

 
Ta mère a si mauvaise haleine, quand quelqu’un l’a au téléphone, il raccroche.
Un homme discute avec sa femme:
– J’ai fait un rêve horrible cette nuit: j’ai rêve que je mangeais des spaghettis! "
– Mais, chéri, je ne vois pas ce qu’il y a de si horrible! "
– C’est simple: à mon réveil, mes lacet avaient disparus! "
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée "veufs et veuves" qu’ils sont faits l’un pour l’autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
– Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant Help! Help!
Alors il lui crie:
– Eh! Idiot! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais!
Comment dit-on – Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir " en anglais? Yeeessss!
Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts et non des pantalons?
– Parce que le bruit de la fermeture-éclair fait peur aux moutons…
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s’écrit:
– Regarde! Un oiseau mort!
La blonde lève les yeux au ciel et dit:
– Ou ça?…
Qu’est-ce que la femme?
C’est une fleur qu’il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une…
Qu’est qu’il y a de plus dangereux qu’un bulldog qui a chopé le sida?
Le mec qui lui a refilé.
C’est l’histoire d’un chtrounphe, il court il court il court il tombe, il se fait un bleu
Toto dit à son père:
– Dis papa pourquoi grand-mère titube dans le jardin?
Le père répond:
– Tais-toi et passe -moi une autre cartouche
Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national?
Parce que c’est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter!
Combien d’hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul?
– Pour changer quoi?
Un film genre western est en tournage dans le désert. Un jour un Vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit:
"Demain, pluie". Le lendemain il pleut. Une semaine plus tard, l’Indien revient et dit au réalisateur:
"Demain, orage". Le lendemain un orage de grêle s’abat sur le désert. "Cet Indien est incroyable" s’exclame le réalisateur.
Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le Vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines.
Finalement, le réalisateur envoie quelqu’un le chercher. "Je dois tourner la scène principale du film demain" dit le réalisateur "et je dépends pleinement de vous. Quel temps va t’il faire demain?". L’Indien hausse les épaules.
"Je ne sais pas" répond-il. "La radio est cassée…"
Un sous-marin renverse un poisson rouge qui as tort?
– Le sous-marin… Qu’est-ce qu’il faisait dans un aquarium!
<<     <   Page 1 sur 536    >     >>