Blague

 
C’est une blonde qui fait du "parking" avec un gars qu’elle vient de rencontrer. Ils s’embrassent. Le gars désirant aller plus loin, lui dit:
-Tu veux aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond:
-Euh.. non.
Le gars, résigné, continue. Mais bon, plus il caresse, plus il a le goût. Il essaie de nouveau:
-T’es sûre que tu ne veux pas aller en arrière?
Et la blonde lui répond:
-Ben, non, j’aime bien mieux rester en avant avec toi!
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée 😉
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison. Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande:
– Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante:
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire " Vous avez du courrier "!
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit:
– Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison:
– Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte!
– Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois!
– Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
– Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!
Savez-vous pourquoi Jésus n’a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Il était suspendu…
Femme facile: Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme
Qu’est-ce que du ton piquant?
Une femme a barbe.
C’est dans une école à la frontière franco-suisse, l’institutrice dit qu’elle est fan de l’équipe de France et demande aux fans de l’équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France?" demande l’institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l’équipe suisse".
"Ah bon?" Demande l’institutrice, "et pourquoi?".
"Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse, donc je suis fan de l’équipe suisse" répond la petite fille.
L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l’équipe de France".
Comment faire rire une blonde le Lundi matin? – Racontez-lui une blague le vendredi soir.
Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.
C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions:
– Écoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation: vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer?
– Disons lundi a 11 H 00.
– Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…
Qu’est- Ce qu’une blonde avec deux neurones? – Une surdouée
Comment faire cramer une blonde?
– Il faut l’appeler sur son portable quand elle est en train de repasser!
Elles veulent toutes la peau de titine.
Elles veulent toutes la pine de Tito.
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
Porter un parfum qui sent la bière.
Un député reproche à un de ses collègues d’un parti opposé:
– Depuis trois ans que vous siégez parmi nous, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.
– Pardon! Je l’ai ouverte au moins une fois, lors de chacune de vos interventions. Pour bailler.
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