Blague

 
Tout ce que je demande, c’est une chance pour prouver que l’argent ne fait pas le bonheur.
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Ta mère pu tellement de la gueule que quand elle parle elle tue tout le monde
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Goutez nos farces
Foutez nos garces
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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui:
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman!
Son mari lui rétorque: Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère!!!
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Deux belges discutent et l’un dit:
– Dis donc j’aimerais bien essayer l’échangisme avec ta femme et la mienne.
– Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de 2 heures d’échangismes, un des deux belges dit:
– Tu crois qu’elles se font autant chier que nous à côter nos femmes?!
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Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
– En mangeant des haricots le midi.
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Ayant installé une balance dans son officine, un pharmacien est interrogé:
– Y a-t-il une attitude commune aux personnes qui viennent se peser chez vous?
– Toutes veulent avoir un poids minimum. Pour obtenir ce résultat, les femmes ôtent leurs chaussures et les hommes rentrent le ventre.
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Un type souffre d’une particularité pas très ragoûtante: il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n’y fait: c’est une infection. Alors il n’a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c’est l’haleine: elle se brosse les dents avec de la laine d’acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d’égout.
Un jour d’hiver la chance leur sourit: enrhumés l’un et l’autre, ils se rencontrent, c’est l’amour fou. Ils prennent l’avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala…
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s’avouent tout (torride, non?). Elle:
– Chéri, il faut que je t’avoue quelque chose de pas très glorieux…
– Ne dis rien, j’ai deviné: tu as mangé mes chaussettes?
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Il parait qu’ils ont fini par trouver du pétrole a l’OM.
Normal, à force de descendre!
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Pour un joyeux luron, quel est l’ami le plus désagréable? "L’ami graine = la migraine".
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Comment appelle-t-on un indien dans l’eau?
Un Sioux Marin!!!!
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Toto dit à la maîtresse:
– Mam’zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
– Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Et Toto de répondre:
-Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse…
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Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles? Des mâles bien sûr! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes?
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Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande:
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles?
– Bof! Deux milles à trois milles balles!
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Qu’est ce qui est noir, jaune et qui fait peur?
– Un poussin avec une sulfateuse.
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