Blague

 
Mon premier est un poisson.
Mon second est un arbre fruitier.
Mon tout est un roi de France.
François Premier (anchois, pommier)
Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande:
– Ça ne va pas?
– Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair…
– "Et ben dites donc", lui répondit le barman, "personne n’aime les femmes dans votre famille?"
– Et bien si……ma femme!
Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
– Un rapport de stage.
C’est deux blondes qui discutes entre elles, quand une demande à l’autre:
– T’as déjà entendu crier un spermatozoïde?
– Non!
– Et bien la prochaine fois mâche avant d’avaler!
Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième, elle, s’ évanouit…
Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin!?
L’arbitre a été d’accord sur ce but
L’arbitre a été d’abord sur ce cul
Ton père a tellement une petite bite que ta mère s’en sert comme cure-dent.
C’est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit:
– Il y a la Barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la Barbie divorcée à 350 Euros
La femme s’interroge:
– Pourquoi la Barbie divorcée est aussi cher?
Et le commis de répondre:
– Parce qu’elle vient avec l’auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken…
Les meilleures pages se font a l’usine.
Les meilleures pines se font a l’usage.
C’est un vieil homme qui vie dans la compagne, il ne connaît rien à la vie moderne, à par son âne.
Un jour il décide de descendre en ville avec son âne, il commence son chemin quand tout d’un coup, dans la rue une voiture le dépasse et l’enfume de gaz d’échappement.
Le vieil homme qui s’énerve " Mais qu’est-ce que ça veut dire, tu vas voir de quoi je suis capable!", il frappe alors son âne très fort pour le rattraper. Il voit peu de temps après à une station-service la voiture qui l’a dépassé faisant le plein d’essence, il dit à son âne "ahhhh c’est pour ça qu’il va si vite, il leur donne du super à manger "
Il passe en fils d’attente derrière les voitures ensuite, il demande au pompiste de lui mettre pour 20 euros à son âne.
Le pompiste lui dit que ce n’est pas possible, ce n’est pas une voiture, mais l’homme insiste et lui réplique qu’il en a vu d’autre.
Le pompiste met alors le pistolet dans le trou de l’âne et tout d’un coup il fonce à toute allure, à cause de la douleur… C’est alors que le vieil homme commence à se défroquer et lui demande de lui en mettre pour 50E pour rattraper son âne…
C’est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu’ils attendent que ça morde, Toto demande:
– Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l’eau au lieu de couler?
– Et le père répond:
– Oh ça j’en sais rien Toto… Un peu plus tard, Toto revient à la charge:
– Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l’eau?
– Oh ça je ne sais pas mon fils… Encore un peu plus tard:
– Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?
– Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore:
– Papa, ça ne t’embête pas si je te pose toutes ces questions?
– Bien sûr que non Toto: si tu ne posais aucune question, tu n’apprendrais jamais rien!
Il s’agit d’un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu’il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
Vous me dites que l’accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
J’ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d’assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La maréchaussée m’agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d’un doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d’abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu’une dame m’a dit que j’avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l’accident, j’ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n’ai pas protesté quand le chien d’à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j’en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n’arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d’importants dommages corporels.
Je m’interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite?
Mon grand danois a avalé les boucles d’oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j’aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s’étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d’expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu’à quand je peux réclamer.
Étant sorti de l’hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
Depuis mon accident, j’étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m’envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l’expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n’avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l’eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C’est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l’expert?
J’ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l’accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l’un de ses skis qui s’était décroché de sa chaussure.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l’assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".
J’avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s’est dressée devant moi, m’a bloqué la vue et je n’ai pas vu venir l’autre voiture.
Je me suis tassé sur le bord du chemin, j’ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
J’ai dit au policier que je n’étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j’ai vu que j’avais une fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le pauvre type était partout à la fois. J’ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
J’ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le parechoc de la voiture devant moi, j’ai frappé le piéton.
Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee:
Le premier dit
– Ugh!
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demi-heure après dit:
– Ugh!
Et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit:
– Ugh! Ugh!
Sur ce, le premier:
– Ah non! N’essaie pas de dévier le sujet!
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