Blague

 
IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment! Et quelle est votre profession?
– Psychanalyste.
– Ah! Eh bien, moi, c’est tout le contraire: je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession?
– Inspecteur des impôts.
Comment une blonde éteint la lumière le soir?
En fermant les yeux
A cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité:
– Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver….Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit:
– Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit: Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit:
– Tarzan avoir appris à laver à la main!!!!
Quel est le seul moyen d’avoir le dernier mot avec une femme?
Répondre "Oui chérie"…
Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
– Je ne comprends pas: j’ai envoyé un fax et le destinataire m’a rappelé pour me dire qu’il n’avait reçu qu’une copie blanche
– Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
– Oui. Et comme c’était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu’un d’autre le lise, j’ai plié la feuille en deux.
Pourquoi Rambo se regarde-t-il dans un miroir?
Parce que se rend beau
Un gars arrive dans la salle d’attente archi-bondée d’un cabinet médical. La réceptionniste lui demande:
– Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite…
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:
– Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!…
– Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
– Nous n’utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple…
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l’accueille en souriant et lui demande:
– Oui monsieur? Le gars répond:
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille…
– Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
– J’arrive plus à pisser avec.
Pourquoi l’éléphant du zoo de Vincennes a-t-il des chaussettes vertes?
– Parce que ses chaussettes bleues étaient sales!
Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l’entreprise?
Il suffit de mettre d’un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l’air et de l’autre tous ceux qui le pompent.
A quoi servent les passages à niveau en Belgique?
A empêcher les trains d’aller sur la route
Quel heure est-il quand un gorille s’assoit sur ta montre?
L’heure de t’en racheter une autre!
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors:
– On va les draguer!
– Moi j’veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille…
– Bon, OK! Laisse-moi faire…Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
– Je n’sais pas moi, 5
– Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l’autre fille et dit:
– Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
– Ben… 8
– Ah, dommage, c’est perdu!
Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois?
Tout simplement pour avoir une fille de plus dans leur calendrier.
Ta mère c’est comme un cadi tout le monde y met ça viande lol.
Ta mère sent tellement la merde que tous les chiens pissent dessus.
Comment s’appelle l’art de la fellation aux USA? L’art Monica!
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