Blague

 
Qu’est ce qui est petit vert et qui fait peur?
Un petit pois avec une mitraillette.
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Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord? Un chameau qui s’est perdu!
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La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
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C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle:
– Monte tout de suite dans la chambre!. Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi!
Elle pense: " Enfin, il s’est décidé!". Le mari:
– Fais le poirier devant le miroir! La femme, impatiente:
– Oui chéri! Le mari:
– Écarte les jambes! La femme, toute excitée:
– Tout de suite chéri! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe!!!
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Un homme se coupe les 2 oreilles par accident. Le médecin lui greffe 2 nouvelles oreilles. Il revient se plaindre un mois après chez le médecin:
– Vous m’avez greffé des oreilles de femme!
– Mais comment pouvez-vous savoir ça?
– Ben j’entends tout mais je ne comprends plus rien!
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Vous savez pourquoi les belges se mettent en pyjama lorsqu’ils font de la moto?
– Parce qu’on leur dit de se coucher dans les virages.
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Monsieur et Madame slipsapendouille ont un fils comment s’appelle-il?
Samson
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C’est dans une ville dans l’ouest au temps des pionniers et l’on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves:
– Première épreuve: "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
– Seconde: "tuer un ours d’une balle entre les deux yeux ",
– Troisième: "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s’écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l’ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande:
– Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux?
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La bonne ménagère bouche les trous de mites
La bonne ménagère mouche les trous de bites
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Une femme essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse: "Vous savez le prix aussi est ridicule."
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Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: "Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié: "Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus".
Pierre Desproges
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Monsieur et Madame SONNE ont 2 fils, comment s’appellent-ils?
Réponse en chanson: Pépito, Nicolas…
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Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié!
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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune:
– La nuit dernière, j’ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde:
– Ce n’est rien çà, la nuit dernière j’en ai eu plus de vingt!
La brune:
– Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit…
– Ah, tu voulais dire avec UN seul gars…
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Pourquoi Ben Laden ne sort plus de sa grotte?
– "Parce que Georges bush" (Georges bouche)
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