Blague

 
Comment les hommes font-ils de l’exercice à la plage?
– En rentrant leur ventre à chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe.
Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une partie reculée d’Afrique, puis placé dans un chaudron.
Un des sauvage demande à l’explorateur
"Quel est ton nom?"
"Sir Williams, pourquoi?"
"Pour noter sur le menu…"
La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
– Émilie vas-y fais-moi une phrase avec " et pourtant "?
– Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
– C’est pas trop mal Émilie, à toi Kévin?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
– C’est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant"?
– Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
– Toto je suis très déçue et mécontente, tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
– Alors toto, m’as-tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
– Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins….
Quel est le comble d’un kangourou? Réponse: D’avoir des poches sous les yeux!
Votre orgueil est vraiment démesuré, s’écria-t-elle d’un âne effarouche.
Votre organe est vraiment démesuré, s’écria-t-elle d’un œil effarouche
Quel est le fruit que les poissons n’aiment pas? La pêche.
Dis papa, qu’est-ce que c’est une fiancée?
– Une fiancée? C’est comme si je t’achetais une bicyclette à Noël et que tu n’ais pas le droit de t’en servir avant les grandes vacances!
– AH! C’est ça une fiancée… Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette?
Qu’est-ce qu’une banane flambée?
– Une blonde qui a trop réfléchi
C’est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux.
Le lendemain pareil le barman lui demande pourquoi prenait vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verre mais rempli comme ça, ça sera égal à deux verres.
L’homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu’on trinquerez même si l’ami n’est plus là.
Le barman dit: à d’accord c’est gentil.
Un jour l’homme revient, et dit:
– Un wisky!
Le barman:
– Pourquoi en prenez-vous qu’un seul, votre ami est mort?
– Non moi j’ai arrêté de boire!
La vie c’est comme une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.
Forest Gump (grand philosophe)
Comment s’appelle l’art de la fellation aux USA? L’art Monica!
Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s’assoie devant la TV et demande à sa femme: "Tu peux m’amener une bière avant que ça ne commence?" Sa femme lui apporte sa bière…
Il se dépêche d’avaler le breuvage et rappelle sa femme: "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s’abreuve et appelle à nouveau sa femme: "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence…"
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit:
"T’as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j’ai conduit les enfants à l’école, j’ai été bosser, j’ai recherché les enfants à l’école, j’ai repassé tes chemises, j’ai préparé le dîner… Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit!"
Et le mec:
"Ca y est ça commence…."
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
‘El sombrero!’
‘Pssst…El sombrero!’ Le mexicain remonte ainsi toute l’allée centrale, jusqu’à l’autel et tout au long du parcours les gens l’interpellent:
‘El sombrero!’
‘El sombrero!’ Arrivé à l’autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
‘A la demande générale, je vais vous interpréter ‘El Sombrero »
Comment appelle-t-on un Allemande qui porte un chapeau à 50 000 balles? Le pape.
Quelle heure est-il?
– Il est 20.
– 20 centimètre dans le cul.
– Comment t’appelles-tu?
– Vincent.
– 20 centimètre dans le cul…
– Et toi, comment t’appelles-tu?
– Justine.
– Juste une petite bitte dans le cul…
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