Blague

 
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc…
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:
… Pour baiser les thons.
Quelle est la différence entre un tampon et le téléphone rose?
Avec le tampon, on connait la salope qui est au bout du fil.
Pourquoi le cercueil d’un homme qui est mort de rire est-il tout petit?
Parce qu’il était plié en quatre! mdr!
Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors:
– Toto ce n’est pas bien de ramasser ce qui est parterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe parterre.
– Toto aide ta grand-mère à se relever voyons!
– Mais papa tu m’as dit que ce n’était pas bien de ramasser les choses parterre.
Docteur, je me prends pour un chat.
– Depuis longtemps?
– Attendez: ma mère a eu sa dernière portée en 1972…
Un patient de l’hôpital Pasteur a Colmar dit:
– Je pourrai avoir du lait s’il vous plait.
– Je vous apporte tout de suite votre lait pasteurisé!
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre.
Il demande à la première nonne,
-" Sour Karen: N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne ricane et répond: –
"Bon une fois j’ai touché la tête d’un avec l’extrémité de mon doigt. "
St. Pierre magnanime:
-" CORRECT, plongez l’extrémité de votre doigt dans l’eau bénite et franchissez la porte."
St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
-" Sour Elizabeth: N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même:
-" Bon une fois j’en ai caressé un et je l’ai frotté."
St. Pierre magnanime:
– " CORRECT, plongez votre main entière dans l’eau bénite et franchissez la porte."
Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime…
-" Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement? "
La nonne répond:
-" si je dois me gargariser à l’eau bénite, je veux y aller avant que sœur Mary n’y mette son cul dedans"
Qu’est-ce qu’un bon professeur? Un bon professeur c’est un prof qui est absent.
C’est un belge, un américain et un français qui entrent dans un bar.
L’américain passe sa commande:
-Je voudrais un whisky, seevooplay.
Le barman lui sert son whisky. L’américain le boit d’un trait. Ensuite le français passe sa commande:
– Un rouge pour moi.
Le barman lui sert son gros rouge qui tache. Le français le boit d’un trait.
Puis le belge passe sa commande:
– Est-ce que je saurais avoir une bière, une fois?.
Le barman:
– Avec ou sans frite?
Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune?
-"un petit carré jaune"
Pendant la visite d’un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient.
– ‿ Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. ‿
– ‿ Je comprends, dit Bush… Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. ‿
– ‿ Non! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. “
Monsieur et Madame Ol ont 5 filles. Comment s’appellent-elles?
Jenny, Lydia, Bethe, Nicole et Esther. J’ai ni le diabète ni le cholestérol!
2 blondes, une demande à l’autre en mettant son doigt devant sa figure:
‘Qu’est-ce que tu vois? ‘
Et l’autre répond: ‘Ben.. un doigt ‘
La blonde rétorque: ‘Je suis bien cachée hein?!!!’
Le mari dit à sa femme:
– "Si je suis obligé de prolonger mon voyage d’affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t’enverrai un télégramme…"
– "Ne te fatigue pas", répond la femme, "j’ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau…"
Quel est le comble de la gourmandise? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux!
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