Blague

 
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
Proverbe féminin: l’homme c’est comme le parquet: tu l’étends une fois et tu marches dessus toute ta vie.
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer":
– Son présent n’est qu’indicatif,
– Son passé n’est jamais simple,
– Son futur est toujours conditionnel.
Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice? Parce qu’il faut bien que quelqu’un s’occupe du parquet.
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui dit:
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu!
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère?
– Moi, pas du tout: je suis percepteur!
Deux blondes décident de se balader sur la mer en longeant la côte. Elles louent un bateau et partent à l’aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel radio des deux filles:
– Est-ce qu’on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres? Il n’y en avait qu’une sur le bateau et on l’a déjà utilisée…
Cédric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fâche.
– Pourquoi maman?
Un Allemand qui visite la Wallonie s’arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands?"
Les deux Wallons ne bougent pas…
L’Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español?"
Toujours rien.
L’Allemand hoche alors la tête d’un air dégoûté et s’en va.
Le premier Wallon dit alors à l’autre: " Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue étrangère? "
"Pourquoi?", répond l’autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien!".
Quel est le comble de la sécheresse.
C’est d’éjaculer à sec.
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes…
Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché: la peinture blonde. Elle est épaisse, pas brillante et elle s’étend bien.
Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d’orange pendant 10 minutes avant de le boire?
Parce qu’il est écrit dessus: concentré.
C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
– Oh Docteur, je m’en veux: j’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil!
Un mari demande le divorce en expliquant:
– Ma femme a un comportement enfantin. Ainsi, quand je prends mon bain, elle s’amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
<<     <   Page 1 sur 536    >     >>