Blague

 
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an!
– Si, si: ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
Qu’est-ce qui entre par une oreille, qui ressort par l’autre mais reste en tête?
Une pioche!
C’est 2 enfants qui passent Noël ensemble…
Le 1er dit à l’autre:
– Bin tu as vu moi j’ai plein de cadeaux heuuu… Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu…
Le 2nd reste calme et lui répond:
– J’ai peut-être qu’un cadeau, mais moi au moins, j’ai pas le cancer!
Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s’approche de lui:
– Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs… Ici il y a des enfants!
Le type confus s’excuse:
– Ah zut! Alors tout l’hiver, j’ai fait ça avec mon Zodiac!
Quelle est la différence entre le pdg et le sdf?
– Le PDG change de Ferrari toutes les deux semaines, le sdf change de porche tous les jours…
Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.
Comment appelle-t-on un portugais qui ment: Un mentos….
Un homme dit au serveur
– Attention! Vous mettez votre doigt dans ma soupe!
Et il répond:
– Ne vous inquiéter pas elle n’est pas chaude!
Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu’un seul parachute. Qui va le prendre?
On s’en fout!
Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichon?
Car ils n’arrivent pas à rentrer la tête dans le bocal!
C’est une blonde en voiture.
Elle fait n’importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s’arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc…, bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s’arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
– Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit:
– Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n’en sors pas!
La blonde s’exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t’as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l’énerve encore plus, il reprend sa batte et s’acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit:
– Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne?
– Non, c’est pas ça, c’est parce qu’à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle…
Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines. – Qu’est-ce que c’est demande l’une d’elles à sa maman? – Des hommes en conserve.
Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille? Un ballon, on le gonfle pour jouer avec… Une fille, on joue avec pour la gonfler…
Vous faites une course de vélo.
Vous doublez le 3EME vous êtes combien?
– Troisième.
Vous doublez le dernier, vous êtes combien?
– Situation impossible
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