Blague

 
Pourquoi est-ce que les hommes ont peur de la calvitie?
Par ce qu’ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".
C’est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
– Mon fils, c’est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu’il s’est marié, il n’a pas regardé une autre femme.
L’autre lui répond:
– Bravo! Mais mon fils à moi, c’est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu’il n’a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l’heure pour les repas, il fait de l’exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d’alcool.
– Oh là là, reprend la première, Comme vous devez être fière.
– Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu’il peut lui demander tout ce qu’il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu’est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m’a poussé!
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
– L’échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse d café:
– Combien ça coute déjà le café?
– Un euro monsieur.
– Et le sucre?
– Rien! Le sucre c’est gratuit!
– Alors, donne-moi deux kilos de sucre!
Quelle peine encourt-on pour bigamie?
Deux belles-mères
Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
– Maman, Pierre et entré à l’hôpital hier matin.
– Oh! Dis-moi, ma fille, est-ce qu’il va être longtemps hospitalisé?
– Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu’elles le cajolent, je ne crois pas qu’il soit à la veille de sortir!
Qu’est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées? – De la monnaie
Refus de candidature d’emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L’HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:
– À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est loi! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m’habiller?
Et sa femme de répondre:
– Les pompes funèbres, connard!!!.
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit:
– Fais-moi l’amour, là, tout de suite!
Les yeux du mari s’illuminent et il pense: – Héhé, c’est mon jour de chance!!! "
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci!" et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
– Tu peux m’expliquer?
– Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Victime de cambrioleurs, le mari d’une femme très bavarde, confie aux journalistes:
– Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m’ont dévalisé.
– Parce qu’ils vous ont volé 500.000.- Euros?
– Ce n’est pas cela.
– Parce qu’ils vous ont brutalisé?
– Ce n’est pas cela.
– Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point?
– Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur œuvre en me bâillonnant et pas elle!
Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant?
– Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu’ils soient bien montés
Monsieur et Madame bar ont un fils, comment s’appelle-t-il?
Léni parce que lénibar.
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