Blague

 
Qu’est ce qui est très gros mais petit en taille?
Une fourmis qui fait du bodybuilding
C’est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l’autre:
– C’est quoi ton nom?
– C’est ché.
– Ché? C’est plutôt bizarre…
– Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
Le rédacteur exige des papiers bien condenses
Le rédacteur exige des pompiers bien cadences
Comment appelle-t-on un hiboux dans un sac poubelle?
Hibou je pu (y bouge pu!)
Le langage de l’amour ç’est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après!
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit:
– Mais qu’est-ce qu’ils fichent? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend, la!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi:
– Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors:
– Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’a le lui demander!
– Excusez-moi! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non?
– Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit:
– C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute:
– Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu’il peut faire.
Et l’ingénieur:
– Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d’emmerder le monde?
Un touriste à Amsterdam ne trouve pas le moyen de traverser le canal pour rentrer chez lui.
Après une heure, il voit enfin quelqu’un sur l’autre rive. une blonde…
Le touriste lui demande en criant:
– OYEEEEE!!! COMMENT ON FAIT POUR PASSER DE L’AUTRE COTEEEE?!!!
La blonde lui répond:
– MAIS VOUS ETES DEJA DE L’AUTRE COTEEEE!!!!
Les bons caBots ne se Taisent jamais. Les bons caTos ne se Baisent jamais.
Deux escargots se baladent en ville, le premier demande:
– Si on allez manger des cerises?
L’autre:
– Mais on est en hiver?!
– Ben oui, le temps qu’on arrive…
Mamie, fait-nous le loup.
– Allez jouer les enfants!
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heure.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez-moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour?
– HOOOUUUUUUUUUuuuu!
Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage?
Un parapluie, bande d’obsédés!!!
En tant qu’obstétricien il m’arrive de découvrir des tatouages surprenants pendant que je fais des accouchements.
Un jour une de mes patiente avait une sorte de cétacé dessiné sur le ventre,
– C’est une jolie baleine que vous avez là! lui dis-je!
– Avant c’était un dauphin! M’a-t-elle répondu!
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
– J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit:
– Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit:
– Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
– Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…
Les hommes savent-ils se reproduire entre eux? Non, mais les expériences se poursuivent.
Ta mère elle aime bien par derrière, c’est mon chien qui m’a dit ça!
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