Blague

 
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:
– Qu’est-ce qui se passe? T’aurais pas des problèmes avec ta femme toi?
– Ouais c’est ça! On a eu une bagarre et elle m’a dit qu’elle ne me parlerait plus pendant un mois!
– Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?
– Ouais, le mois se termine aujourd’hui…
Il est défendu de scier dans le chantier
Il est défendu de chier dans le sentier
Qu’est ce qui est noir et blanc et qui vole?
– Une bonne sœur en train de péter.
Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit? Pour que ses deux neurones entrent en contact…
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l’une d’elles dit à l’autre:
– Tan pis… on reviendra en automne…
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s’appelle-t-il? Jean
Mon premier est bavard
Mon second est un oiseau
Mon troisième est au chocolat
Mon tout est un délicieux gâteau
une bavaroise au chocolat!
Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!
C’est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c’est l’esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
– Il n’est pas question que l’on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu’il n’y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c’est trop!
– Mais madame…- Il n’y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu’on débarque de la campagne et qu’on est jamais allé à l’hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
– Mais madame, ce n’est pas votre chambre, c’est l’ascenseur.
Le jour où la merde vaudra de l’or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
Que représente un chiffre bourré?
– Et bien c’est un chiffre rond!!
Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne:
– Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond:
– Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long!
– Etonnant!…Comment pouvez-vous le savoir?
– Elémentaire, mon cher Watson!…Vous avez oublié de mettre votre pantalon!
La mousse d’un blanc rosatre recouvrait la Garonne.
La mousse d’un gland rosatre recouvrait la Baronne.
Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
– Papa, c’est quoi la maison, la? Hein papa, c’est quoi?
Le papa, ennuyé:
– Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade…
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
– Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j’en voudrais pour mon argent!
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le "patron".
– Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée; il m’a donné 100 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais?
– Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.
– Maxime!!! Où étais-tu?
– J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston:
– Mais? Que?… Qu’est-ce que tu as fait dans cette maison?.
– Papa, c’était fantastique! Quel service! J’ai donné 100 euros, on m’a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir…
Comment on reconnait un avion portugais? Il a du poil sous les ailes
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