Blague

 
Deux blondes décident de se balader sur la mer en longeant la côte. Elles louent un bateau et partent à l’aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel radio des deux filles:
– Est-ce qu’on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres? Il n’y en avait qu’une sur le bateau et on l’a déjà utilisée…
After a bath, each girl has her soul full of hope.
After a bath, each girl has her hole full of soap
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d’adresse.
C’est un gars il dit à son pote:
– Hé! tu veux une blague à deux balles?
Et son pote lui dit:
– Bah ouais! Pourquoi pas!
Le gars:
– Pan Pan!
Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière:
– C’est un stradivarius! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
– C’est trop! dit en rougissant le mari. Mais… je vois écrit dans le bois de l’instrument: Made in Taïwan!
– Oui, fait la femme, le vendeur m’a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.
Voulez-vous que je vous raconte une blague à l’envers? Commencez par rigoler!
Un type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l’interpelle:
– Je peux savoir ce que tu fais?
L’autre marmonne:
– J’essaie de retrouver ma voiture…
– Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître?
– La mienne a un gyrophare…
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec!!!
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
– Mais qu’entendons-nous là? demande la vieille dame
– Oh, ce n’est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d’une personne pour lui planter des ailes d’ange.
-Ah bon,… et ben…. dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
– Ahhh!! Mais qu’est-ce que c’est que ce bruit terrifiant? Crie la vieille dame, horrifiée
– Mais rien, on perce juste la tête d’une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
– Mais c’est trop horrible, ici!! Je préfère aller en enfer, moi!!
Dit la vieille dame.
– Mais vous n’y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas vous allez vous faire violer et sodomiser!!!
Et la vieille dame lui répond:
– Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!!!!
Comment s’appelle la boule de graisse autour du clitoris? Une femme!
Le petit Toto, revient de son premier jour d’école.
Sa maman lui demande: Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui?
– Robert a fait un dessin.
– C’est bien ça…
– Jules a fait des fleurs en papier.
– Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait?
– Moi j’ai vomi.
Albert s’est battu contre les fonctionnaires de l’impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
– Mais oui, que veux-tu?
– Tu dois me faire incinérer.
– OK
– Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte… Maintenant vous avez tout.
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s’avancent dans le hall d’entrée de leur hôtel et vont s’adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l’année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c’était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors: "mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
– "c’est qu’on ne se rappelle plus comment il s’appelle!"
– La réceptionniste: " peut-être qu’une description pourrait m’aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence…"
Le couple belge: "ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
– La réceptionniste: "enfin, monsieur, vous n’y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d’hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n’y a-t-il pas quelque chose d’autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l’oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d’ailleurs!"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L’homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d’éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voilà, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto: 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée: 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
– Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère?
Le vendeur lui répond:
– C’est parce qu’elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…
Coupons les nouilles au sécateur!
Coupons les couilles au sénateur!
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