Blague

 
Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Oui!!!
Vous aimez ça? Alors!!
Prenez le bus!
Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
Moi je n’ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t’aime un peu, beaucoup, à la folie!
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d’une bibliothèque – Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit:
– Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
– Je prendrai une bière aussi., répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit:
– Cela fera 5 euros, s’il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude?, demande le patron.
– Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l’homme.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
– Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
– Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois?
– Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
– Bien vu!, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
– Le patron demande alors:
– Encore une chose, monsieur, et l’autruche?
L’homme répond:
– Mon second vœu a été………une poule avec de longues jambes.
Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s’arrondit depuis quelques mois.
– En effet
– Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés…
– Que crois-tu qu’elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés?
– Est-ce qu’elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons?
C’est un club d’handicapés qui va à la piscine,
Le maître-nageur tout content les mets dans l’eau, et se frottes les mains, mais ils coulent tous alors le maître-nageur les fait sortir de l’eau, mais il en reste 1 qui fait l’allé et le retour très très vite, alors le maître l’attrape et lui demande:
– Mais ou à tu appris à nager comme ça?
L’handicapé répond alors:
– C’est mon papa qui m’a appris.
– Mais il est maître-nageur?
– Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l’eau et je dois rentrer à la maison.
– Mais ça doit être épuisant non?
– Oh non ça c’est facile LE PLUS DURE C’EST DE SORTIR DU SAC!
Un nain avec un post radio sur l’epaule?
– Un petit calecon
Monsieur et Madame Jaiplusbierrealamaison ont un fils. Roget
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande:
– Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
– "Tiens, tu es le mari de Françoise?"
Comment faire fuir le Père Noël
– Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi!"
– Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
– Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.
– Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
– Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A côté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".
– Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh! Un renne! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.
– Pendant qu’il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
– Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime!"

– Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
– Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.
Monsieur et Madame Boquet ont un fils, comment s’appelle-t-il?
– Bill
Qu’est ce qui est long et dur pour une blonde?
– Penser.
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d’un Walkman s’asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux:
– Parkinson?
Le jeune:
– Non, Michael Jackson..
Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?
– La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes.
– Et la pauvreté?
– C’est le ballonné, la bière et… ta mère.
Un homme, ça a une cellule de plus qu’un chien, pour quoi!? Pour l’empêcher de remuer sa queue à chaque fois que quelqu’un passe!
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