Blague

 
Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit:
– Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d’affiler lui!
Le mari lui répond:
– Il a sauté 10 vaches différentes moi j’en ai qu’une vache!
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s’il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu’il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l’idéal serait un mille pattes…
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c’est vraiment peu commun…Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille a l’abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l’emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes:
– Tu veux aller au Frank’s prendre une bière?
Pas de réponse… ce qui l’énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank’s prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas…Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j’avais compris! Je mets mes pompes!!!"
Une femme téléphone à son mari et lui dit:
– J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié! Il lui répond:
– Tu peux rester encore 2 semaines…
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
Monsieur et Madame Ulé ont 2 garçons comment s’appellent-ils?
– Yvon et jacques ulé
Un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec le casque d’un Walkman s’asseoir près de lui et trembloter comme lui.
Le vieux:
– Parkinson?
Le jeune:
– Non, Michael Jackson.
Un couple arrive devant le guichet d’un théâtre et demande:
– Deux billets, s’il vous plaît!
– Pour "Roméo et Juliette" demanda l’homme du guichet
– Non! Pour moi et ma femme!
Fait divers: Un belge s’est blessé en ramassant des feuilles: Il est tombé de l’arbre
Toto dit: "J’aurais aimé vivre au MOYEN-AGE."
Sa maman dit: "Pourquoi?"
Toto: "Parce que j’aurais moins d’histoire à apprendre!"
Ce que j’apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c’est qu’à Noël il m’a envoyé des tas de cartes: Crédit lyonnais… Société Générale… American Express… Visa…
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée:
" Je dois vous dire… votre chambre est au 35ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. "
Et les deux amoureux grimpent…
Au premier étage, la femme murmure:
" Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. "
Au deuxième étage, elle recommence:
" J’ai quelque chose à te dire.
– Oh! Je préfère un baiser. "
Et ainsi de suite jusqu’au 35ème étage. Là, la femme supplie:
" Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception. "
Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes:
– Alors? J’ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe?
– Bien obligé… Ma puce vedette s’est faite enlever par un caniche!
Monsieur et Madame Vigotte ont une fille comment s’appele t-elle?
Sarah.
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonnance?
Non, mais j’ai une photo de ma femme.
Qu’est-ce que la femme idéale?
– Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
<<     <   Page 1 sur 536    >     >>