Blague

 
Comment reconnaitre un belge dans un magasin de chaussures?
– C’est le seul qui essaie les boites.
Quelle bouille, s’écria-t-elle devant lui.
Belles couilles, s’écria-t-elle devant lui.
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille:
-Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond:
-Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler……..".
Quelle est la différence entre l’équipe de France de football et Le Pen?
– Le Pen, lui, il est passé le premier tour!
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit:
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien?
L’homme répond:
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Ça fait trois fois que je change mon testament.
Quelle est la différence entre l’abominable homme des neiges et l’abominable femme des neiges:
– Une abominable paire de c….
Adjudant, faites bisser l’appel!
Adjudant, faites pisser la belle!
Deux amis se rencontrent:
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, Tu m’en devras 40.
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
Ta mère est tellement grosse, quand elle monte sur la balance il y a mon numéro de téléphone qui s’affiche…
Quelle est la première chose que fait une blonde le matin?
Elle rentre chez elle!
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l’eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s’approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l’appelle et lui disent de se sauver. Alors l’autre leur répond:
"Ca va pas, une fois, j’ai pas jeté de cailloux moi."
Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
– Tenez! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas: vous n’êtes pas infirme ou handicapé!
Et le clochard lui répond:
– C’est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être?
Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
– Qu’est-ce que c’est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
– C’est un ami à moi qui travaille là-bas; c’est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
– Oh… Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une ‘patte folle’. Lui aussi demande:
– Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
– C’est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en ‘marchant sur des œufs’; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
– Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d’heure plus tard, le guérisseur s’apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
– Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort… et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier… et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s’enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
– Qu’est-ce qu’il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n’importe lequel de tes maux!
– "Justement! C’est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.
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