Blague

 
Des blondes se baladent au bord de la mer une des blondes dit:
– Regardez là-bas, il y a un nuage gris qui approche!
– Ho non, il va pleuvoir!
– Mais c’est bon les filles on va rentrer dans la décapotable et on sera au sec!
Que se disent deux fantômes qui se rencontrent?
On est dans de beaux draps
LES SOUHAITS DE CENDRILLON…Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande: " Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici? "
Sa marraine lui réplique: " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t’accorde trois souhaits. Que veux-tu?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure: "
J’aimerais être immensément riche. "
À l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie: " Oh! Marraine! Merci! "
Sa marraine lui répond: " C’est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J’aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…
Sa marraine lui dit alors: " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: " Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit: " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle n’ait jamais regardé.
Puis, Pong s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"C’est quand même con que tu m’aies fait castrer, non?"
Un maître d’école interroge Kévin en classe:
– Dis-moi Kévin combien font 3 fois 7?
– 21, répond Kévin.
– Poils aux mains! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit:
– 3 fois 12?
– 36, répond Kévin.
– Poils aux cuisses! dit Toto en écho.
Le maître continue:
– 3 fois 23?
– 69, répond Kévin.
– Poils aux dents! lance Toto.
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
" Je suis sûre qu’il voit une autre femme! "
" Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident… "
Qu’est-ce qu’une blonde intelligente?
Une espèce en voie de disparition!
Monsieur et Madame "cul" ont un fils…
– Paulo
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l’amende?- C’est quéquette, parce que foufoune est en règle!
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges?
– Pour éteindre les buissons enflammés.

– Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges?
– Pour éteindre les canards enflammés…
C’est 2 prostituées qui se disputent….. [disent pute]
Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit:
– Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule s’il commence à me fatiguer.
– Je vois ce qu’il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique: allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision…
Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d’un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu’en penses-tu? lui demande-t-elle
– Oeil bon Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
La mariée descend l’allée et quand elle atteint l’autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses côtés.
Elle lui demande, " Qu’est-ce que tes bâtons de golf font ici? "
Il la regarde droit dans les yeux et dit, " Cela ne va pas prendre toute la journée, n’est-ce pas? "
Qu’est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?
– Une blonde électricienne!
Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
– Ève, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
– Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
– Quand je t’ai créé, je t’ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
– Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
– Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t’est d’aucune utilité, le deuxième éliminera l’excédent tous les mois!
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