Blague

 
Quelle est la différence entre un mec et un bébé?
– Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
Quel est le comble d’un astronaute?
De soulever la jupe des fille pour voir leur lune.
C’est un homme qui demande à un banquier:
– Pouvez-vous me donner un peu d’argent?
Le banquier dit a cet homme:
– Je n’ai pas d’argent, mais je peux vous en donner demain.
– Mais je ne veux pas de votre argent je veux celui de la banque.
– Ha! Je n’avais pas compris…
Cela se passe dans un train:
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit:
– Pouvez-vous arrêter de faire cela? c’est dégoûtant à regarder!
Alors, il lui répond:
– Ecoute Chérie! j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme:
– Hé Mémère! tu veux pas arrêter ce bruit? tu vois pas que j’essaye de
dormir!
Alors, la petite vieille répond:
– Ecoute mon Chou: j’ai rien contre toi; ne m’énerve pas! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec
rigole et dit:
– Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là!
Et la petite veille lui répond:
– Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!
Dieu s’adresse à Abraham:
-Abraham, Abraham, je veux te demander quelque chose.
– Tout ce que tu veux Seigneur.
– Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
– Ah non Seigneur, demande moi tout sauf mon fils.
– Je veux ton fils.
Abraham est allé voir sa femme…
– Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
– AH NON!
– Je dois obéir à Dieu.
Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu. et attache les pieds et mains de l’enfant.
– Père, pourquoi m’attaches-tu?
– Tais-toi, ne pose pas de questions.
– Mais où est l’agneau pour le sacrifice?
– Tais-toi, ne pose pas de question.
Alors que le vieil Abraham sort son couteau, et se prépare à frapper son fils, une voix lui dit:
– Arrête-toi! Arrête-toi Abraham! je voulais seulement tester ta foi en moi.
Alors Abraham, content jette le couteau, détache l’enfant et ils descendent la montagne. En route, Abraham dit à son fils:
– C’est bien que Dieu t’a laissé la vie, et ne m’a pas demandé de te sacrifier.
– C’est surtout bien que je sois ventriloque.
Je t’aime en français, I love you en anglais, mais la langue que je préfère, c’est la tienne!
Tous les passagers d’un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre: Pas possible, ca doit être une blague…
Quand arrive le copilote avec un chien d’aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d’angoisse, l’avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n’est plus qu’à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir…
Les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote:
– Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre:
"Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
Qu’est-ce qu’un slow pour un physicien? Un mouvement de rotation uniforme…si l’on néglige les frottements.
Quel est le comble du curé?
C’est d’aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant?
– Une poubelle.
Dans un ascenseur il y a un plombier une blonde intelligente et un aveugle, il y a billet de 100 euros par terre qui le ramasse?
Le plombier, car les blondes intelligentes ça n’existe pas!
Quel est le comble pour un plombier?
De prendre la fuite
Quel est le comble de la gourmandise? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux!
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