Blague

Nuit de noce!!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit – Mon amour dit la fille, il faut que je t’avoue que je ne sais rien faire!
– Ne t’inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
– Non mon amour, tu n’as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien…
– Ce que je ne sais pas faire, c’est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison!!

Vous avez l’air fatiguée, remarque une dame, en croisant l’une de ses voisines.
– En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
– Mais vous n’aviez pas pris une infirmière?
– Si. C’est une fille superbe. C’est bien pour cela que je dois le surveiller.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d’un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit:
– Ma Sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s’endormir, la nonne dit:
– Mon Père, j’ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
– Mon Père, j’ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit:
– Mon Père, j’ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit:
– Ma Sœur, j’ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond:
– Oui, c’est d’accord.
Et le prêtre crie:
– ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE!

Un type va au restaurant, il demande à l’hôtesse:
– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
– Mais pourquoi donc, Monsieur?
– Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison!

Qu’est-ce que ça fait un roux sur un bicycle?
– Un 3 Roux:D

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
– Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien.
– Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer.
– Et la troisième? demande la patiente.
– Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

Je tournais vainement ma peine vers mes livres
Je tournais vainement ma pine vers mes lèvres

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.

Quels sont les deux animaux les plus dangereux?
– La tortue parce qu’elle tord et elle tue et le serpent parce qu’il serre et il pend.

C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:
– Qu’est-ce que tu as de grands yeux!?
Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit:
– Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles!?
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit:
– Qu’est-ce que tu as de grandes dents!?
Et là le loup énervé lui répond:
– Bon tu vas me laisser faire ma crotte tranquillement maintenant?

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles? Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec…

Une toute petite fille demande à sa maman:
– Maman, pourquoi la nuit n’a-t-elle qu’un œil?
– Qu’est-ce que tu racontes?
– Ben oui, Papa a dit qu’il n’a pas fermé l’œil de la nuit!

Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d’œil, des mouvements avec sa langue, etc, etc… Une des filles se lèvent alors et s’en va aux toilettes. L’autre regarde notre héros et s’approche de lui et le dialogue s’installe:
– Elle te plaît ma copine?
– Ouuaaaiiiis!
– Tu voudrais l’embrasser hein?
– Ouuaaaiiiis!!!
– Tu voudrais la caresser hein?
– Ouuaaaiiiis!!!!!
– Tu voudrais sentir sa chatte hein?
– OUUUAAAAIIISSS!!!!!!!
À ce moment la fille s’approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?
– Pour qu’ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes…