Blague

 
Une vieille blonde sort de consultation. N’ayant pas très bien
compris le diagnostic, elle retourne auprès du praticien.
– Docteur, vous m’avez dit capricorne ou verseau?
– Cancer, madame, cancer…….
C’est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s’acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu’il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle: le -Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l’appareil:
– Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire -pénis vaudou" deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l’essayer et dit:
– Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l’acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer:
– Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle:
– Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
– Ce n’est pas ma faute, monsieur l’agent, c’est le Pénis Vaudou!
Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve:
– Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul!
Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d’un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu’en penses-tu? lui demande-t-elle
– Oeil bon Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique?
Il n y’en a pas…
Ne me quitte pas si pres du but.
Ne me bite pas si près du cul.
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève:
– Que signifie cette formule?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur!
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique!
Combien faut-t-il de blonde pour faire un gâteau au chocolat?
Onze, une pour faire la pâte et 10 pour éplucher les smarties…
La nouvelle Lada sport c’est celle avec la balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur!
Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique?
– Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
– Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C’est quoi ton truc?
– Oh! C’est tout simple!
– Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
– Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non!
– Alors comment?
– Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question: Alors mes petites! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?
Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste.
Un belge s’y intéresse et la chouchoute. C’est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien: on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d’accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type: C’est d’accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l’air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d’accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque?".
Les militaires le savent: trop de brochures et l’on est dégouté des maths
Les militaires le savent: trop de bromure et l’on est dégouté des chattes
Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins?
Ils imitent le cri de la carotte.
Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l’appelle-t-il?
Sophie
Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière:
– C’est un stradivarius! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
– C’est trop! dit en rougissant le mari. Mais… je vois écrit dans le bois de l’instrument: Made in Taïwan!
– Oui, fait la femme, le vendeur m’a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.
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