Blague

 
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix:
– Ceci est ceci chien.
– Ceci est est chien.
– Ceci est une chien.
– Ceci est manière chien.
– Ceci est de chien.
– Ceci est tenir chien.
– Ceci est un chien.
– Ceci est con chien.
– Ceci est occupé chien.
– Ceci est pendant chien.
– Ceci est au chien.
– Ceci est moins chien.
– Ceci est 60 chien.
– Ceci est secondes chien.
Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie:
– Tu ne m’aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
– Oui, mais à l’époque, tu n’en avais qu’un!
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Deux copains se rencontrent:
– Alors vieux, ça va?
– Ouais, plus ou moins… Ma belle-mère est morte la semaine passée.
– Oh, c’est terrible, qu’est-ce qu’elle avait?
– Pfff, parle-moi z’en pas… Seulement quelques vieux bijoux…
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin mammouth on dit bonjour patronne.
Par le
J'aime(93)
Je n'aime pas(46)
Monsieur et Madame Bellande ont un fils:
– Yves
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Ramonez-moi cette valve a fumée!
Ramonez-moi cette vulve a affamée!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
La dernière histoire sur l’équipe de France, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu’ils se déguisent pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les champs Élysées. Tout à coup, une vielle dame lui dit: "ça va, Zizou?" Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir, alors la même vieille dame lui dit: "ça va Zizou?" interloqué, il lui demande. "Mais comment faites-vous pour me reconnaitre?"
T’es con ou quoi? C’EST MOI ,BARTHEZ
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
E.T. Dit à sa mère:
– Ils étaient extra tes restes!
Par le
J'aime(5)
Je n'aime pas(5)
Trois sœurs blondes sont dans la rue, elles voient une trace liquide blanche par terre, une des trois se baisse trempe sont doigt dedans et dit: "hum on dirait du sperme", la 2ème se baisse et dit: "oui, oui, c’est bien du sperme ", et la 3ème se baisse trempe sont doigt et goûte et elle dit: "c’est certain c’est bien du sperme, mais celui la vient pas du quartier!!"
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Un type arrive chez son meilleur pote, c’est sa femme qui lui ouvre.
– Hé, il n’est pas là, Marcel? Faut que je le voie!
– Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
– Je peux l’attendre?
– Sûr! Entre et assis-toi! Je t’amène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit:
– Tu sais, Betty, t’as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un!
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n’y a pas de raison que son copain n’en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
– Ce qu’il est beau! C’est dommage de n’en voir qu’un… Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux!
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s’en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
– Ah, répondit le mari, il t’a laissé les 500 balles qu’il me devait?
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
C’est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d’arrêt puis dit d’un ton ferme ‘ un verre d’eau chaude stp serveur’ et là tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement..
Puis là le vampire sort un Tampax usagé et lance ‘bein quoi, c’est pour une infusion’
Par le
J'aime(3)
Je n'aime pas(0)
Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez: – Pauvre con! " dans la rue, tout le monde se retournera
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s’appelle-t-il? Brad. L’autre ne pige pas et dis Brad comment? et là tu lui répond Brad pitt
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(2)
Un médecin prend le pouls de son client:
– Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie!
– C’est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l’ours blanc?
Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l’ours blanc est maître au pôle!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Page 10 sur 536 «  567891011121314   »