Blague

 
L’abbé confesse l’épicier
L’abbé compisse les fessiers
La femme c’est aussi l’addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse:
– Pourquoi on ne devient pas amis?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
– La patience!
Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy. Elle le drague ouvertement:
– Cher ami, que pensez-vous de ma robe? Le décolleté n’est-il pas un peu trop prononcé?
Et le play-boy lui répond:
– Avez-vous du poil sur la poitrine?
– Bien sûr que non!
Lui répond la jeune femme.
– Alors je crois que votre décolleté est trop profond…
Vous connaissez l’histoire de Bzzzziitt l’abeille?!?
Ben c’est bzzzzziitt l’abeille qui se pose sur un fil électrique, et….bzzzzitt l’abeille!!!
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
– Grand-mère, as-tu encore un vœu?
– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu?
– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
– Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l’Aldi.
– De l’Aldi, grand-mère?
– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.
Le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
Le pomPIER fait un bon soixante NEUF
Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
– Ici, 20% de remise. "
Alors Jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit:
– Ici, 30% de remise. "
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte:
– Entrée principale. "
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
– Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis!
Réponse de Bill Clinton:
– Monica a une grande gueule…
Devant les urgences de l’hôpital, il y a une file d’attente de 2kms, et sur 4 rangs!
Il y a environ 3000 personnes ,toutes debout les coudes collés au corps ,les avant-bras horizontaux, la paume de chaque main tournée vers le sol et de leurs bouts de doigts tombaient des gouttes de sang.
J’ai eu peur donc je suis allé voir l’interne
-C’est une épidémie lui ai-je demandé?
-C’est pire! me dit-il
-Alors c’est une pandémie?
-Non c’est pire!
-J’ai encore peur un peu plus et j’ai posé la question: Est-ce que je peux l’attraper?
-Cela dépend de ce que vous avez fait il y a un peu plus de 4 ans!
-Ah bon, ces gens-là saignent du bout des doigts car il y a 4 ans environ ils ont fait quelque chose,? Mais alors qu’est-ce qu’ils ont fait?
-Il y a 4 ans et 9 mois, ces gens-là ont voté SARKOZY et maintenant ils s’en mordent les doigts!!!
Que dire à l’homme avec lequel vous venez tout juste de faire l’amour?
Dites n’importe quoi… de toute façon, il dort déjà.
Qu’est-ce qu’un point jaune au milieu de l’océan?
Une blonde à la recherche de Léonardo Dicaprio..
Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!
Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l’alcool à 5 mètres:
– Tu peux m’expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré?
– Ce n’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
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