Blague

 
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin? Parce qu’elles n’ont pas de couilles.
Comment s’appellent les dents qu’un être humain qu’il a en dernier lieu? demande l’instituteur.
-les fausses dents, monsieur, dit Adèle
C’est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais…
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune?!".
Le croissant, vexé lui répond:
"Et toi, j’te demande pourquoi t’as d’la merde au cul?".
Pourquoi les moines n’ont-ils pas d’autos?
Car les habits sacerdotaux
Une fille demande à sa mère:
– Mon fiancé a demandé ma main.
– Il te plaît? demande la mère.
– Oui mais il n’y a qu’une chose qui me tracasse: il a des idées bizarres, il ne croit pas à l’enfer.
– Qu’il t’épouse et il y croira
Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d’embauche avec un patron d’une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
– Quelle est votre taille?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit:
– 1 m 72.
Ensuite il demande:
– Quel âge avez-vous?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre:
– 27 ans.
Après cela, il dit:
– Mais comment vous appelez-vous?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin:
– Sonia
L’entretien touchait à sa fin quand le patron dit:
– Vous êtes très spéciale madame! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez? D’accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche à droite pour me dire votre prénom? La blonde répondit:
– Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!
Devant la vitrine d’un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement:
– Chéri j’ai très froid…
– Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l’époux. Viens je vais t’acheter un cornet de marrons chauds!
Monsieur et Madame Kroniquent ont une fille, comment s’appelle-t-elle?
– Anna
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d’un voyage organisé, alors qu’il est dans le bus, l’accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous…
L’accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu’ils ont ça aussi en Belgique mais qu’ils les appellent des morpions!!!
L’amour, c’est comme le rugby:
– Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage!
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël?
Un chat-peint de Noël
Quelle est la différence entre le canadiens de Montréal et une table de billard?
– La table de billard a juste 6 poches.
Toto dit à sa mère:
– J’ai eu une bonne note, tu veux la voir?
– Non c’est bon, je verrais ça plus tard.
– D’accord, mais il faut que tu signes ici.
– J’ai vraiment pas le temps, je le fais rapidement.
Son père demande à sa mère un peu plus tard, qu’est-ce qu’il y avait de marqué sur son carnet de note et sa mère lui dit:
– Quand il fait ça, cela veut dire qui il a eu une bonne note et comme j’étais pressé j’ai pas regardé.
Le lendemain un copain de Toto lui demande:
– Ils ont dû sacrément te fâcher tes parents, avec les notes que tu as?
– Non ma mère l’a signée sans rien regarder!
Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation: – Beau temps hein? (Pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins: – Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE! (Toujours pas de réponse) – Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année. (Pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant: – Ca y est! J’ai encore parlé à ma queue!
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