Noel

Le papa de Jérôme lui demande ce qu’il a demandé au père Noël, et David lui répond:
– Je lui ai demandé qu’il vienne plus souvent…

Un couple invite ses amis:
– Venez fêter Noël avec nous!
– Malheureusement, on ne pourra pas…
– Merci, c’est si aimable de votre part!

Cette histoire se passe la veille de Noël. C’est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d’un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu’elle faisait et elle dit:
– J’ai perdu mon emploi, quand j’ai voulu m’en aller chez moi on m’avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m’a appris qu’il me laissait. C’est trop pour que je puisse supporter, j’aime mieux en finir avec la vie.
– Moi je ne suis pas quelqu’un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un vœu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t’attendra fou d’amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t’appelleras pour te dire que tu es réembauchée.
– Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
– Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu’il avait été si bon pour elle, quand elle eut fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
– J’ai 22 ans Père Noël.
– Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël…

Une prostituée demande à une autre:
– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël?
– Ben comme pour tout le monde… 300 euros!

Un bûcheron coupe un arbre et revient chez lui en disant à sa femme:
– Je t’ai ramené une bonne bûche de Noël pour notre dessert!!
– Oh non! Pas encore une bûche dure que tu as coupée!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident!
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!

Toto demande à la maîtresse:
– Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit:
– Mais Toto les boules de Noël n’ont pas de poils!
– Mais si!
– Mais non!
Toto se retourne:
– Noël montre lui tes boules!

C’est l’histoire d’une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse tatoueur lui fait et quand il a fini, il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses. Alors la femme lui répond:
– Mon mari se plaint toujours de n’avoir rien a manger entre le jour de l’an et Noël!

Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël?
Casse-noisette!

C’est le mois avant Noël et 2 blondes qui vont chercher dans le bois un sapin de Noël. Après 2 heures de recherche, une des blondes dit «le prochain sapin qu’on voit, même si il ni a pas de boule, on le prend»

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
Il l’aborde:
– Bonjour ma petite
– Bonjour monsieur
– Il est beau ton vélo, c’est le Père-Noël qui te l’as apporté?
– Ben oui; j’ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L’Exhibitionniste ouvre son manteau et dit:
– Moi, pour Noël, j’ai eu une grosse bite!
– Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée!

Il y a quatre âges dans la vie de l’homme:
– Celui où il croit au Père Noël ;
– Celui où il ne croit plus au Père Noël ;
– Celui où il est le Père Noël ;
– Celui où il ressemble au Père Noël.

Un jour, le Père Noël décide d’aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins:
– Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
– Parce qu’ils ne mangent pas.
– Ils ne mangent pas? O.K. d’accord, pas de cadeaux!

Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël au balcon, sandwich au jambon
Noël en cabane, Paco Rabanne
Noël au scanner, Pacques au cimetière (Pierre Desproges)
Brouillard en Novembre, Noël en Décembre
Tempête (t’en pète) en Novembre, t’en chie en Décembre

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
– Et puis, ces vacances, comment cela s’est-il passé?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.