Noel

 
Une femme, peu avant Nœl dit à son mari qu’elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes…
Il va de soi qu’elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu’il faut..
Pour Nœl, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!
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Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
Il l’aborde:
– Bonjour ma petite
– Bonjour monsieur
– Il est beau ton vélo, c’est le Père-Noël qui te l’as apporté?
– Ben oui; j’ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L’Exhibitionniste ouvre son manteau et dit:
– Moi, pour Noël, j’ai eu une grosse bite!
– Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée!
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Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n’est pas lui qui paye les cadeaux…
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Une femme perd son sac à main pendant la cohue des achats de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s’empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu’il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l’adolescent:
– C’est bizarre, quand j’ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars…
– Oui madame. La dernière fois que j’ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu’un billet de vingt dollars, la femme ne m’a pas donné de récompense prétextant qu’elle n’avait pas de change.
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Deux blondes décident d’économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s’exclame:
– Bon j’en ai marre, le prochain qu’on voit avec ou sans boules; on le prend!
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La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh?!… Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh?!… Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir?
– Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh?!… Bon, et ton papa, je peux le voir?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh?!… Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça.
– Drôle de famille… Et où ils font le tapin?
– Ben dans le talon?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël!!
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Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires?
Pour tenir son pantalon!
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Deux jeunes enfants à l’école pendant la récréation.
– T’as demandé quoi pour Noël?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça?
– Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
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Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes:
Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent:
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit:
– Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Où je le mets?
– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Nœl.
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Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants: Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra
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Un garçon demande à sa mère:
– Maman, qui est mon père?
– Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
– Comment ça, s’étonne le gamin.
– Comment ça? Il est venu la nuit, il m’a fait un cadeau, et on ne l’a plus jamais revu!
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Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon?
Je vais encore me faire enguirlander
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Un bûcheron coupe un arbre et revient chez lui en disant à sa femme:
– Je t’ai ramené une bonne bûche de Noël pour notre dessert!!
– Oh non! Pas encore une bûche dure que tu as coupée!
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A l’approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s’empare d’une belle dinde.
Alors le dindon murmure: Le salaud! Il va se la farcir!
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Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle ¬ęNeige¬Ľ.
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
– Et puis, ces vacances, comment cela s’est-il passé?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
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