Nationalites

 
C’est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d’une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit:
– Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais.
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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s’asseoir près de lui. Le Français l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain? "
Le Français (de mauvaise humeur): " Bien sûr. "
L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L’Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Français: " Bien sûr. "
L’Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en France. "
Le Français demande alors: " Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?"
L’Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Français (avec un sourire suave): " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains ".
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C’est un belge, un américain et un français qui entrent dans un bar.
L’américain passe sa commande:
-Je voudrais un whisky, seevooplay.
Le barman lui sert son whisky. L’américain le boit d’un trait. Ensuite le français passe sa commande:
– Un rouge pour moi.
Le barman lui sert son gros rouge qui tache. Le français le boit d’un trait.
Puis le belge passe sa commande:
– Est-ce que je saurais avoir une bière, une fois?.
Le barman:
– Avec ou sans frite?
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Qui court plus vite que Carl Lewis?
Un somalien avec un ticket restaurant.
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Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique:
– Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes
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Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme…
L’anglais dit en regardant sa pinte:
– J’ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
– L’autre soir, quand je suis rentré du boulot, j’ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment… répond l’anglais.
L’écossais prend alors la parole:
– Oh moi c’est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier… La nuit dernière quand je suis rentré, j’ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l’irlandais semble comme pétrifié d’un seul coup et crie:
– Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
– Parce que l’autre nuit, quand je suis rentré, j’ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
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C’est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais…
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune?!".
Le croissant, vexé lui répond:
"Et toi, j’te demande pourquoi t’as d’la merde au cul?".
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Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d’Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L’Anglais dit:
– Regardez leur réserve, leur calme… Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
– Je ne pense pas. Regardez-les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
– Vous n’y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n’ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c’est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
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Pourquoi les tennismans français performent mieux en France que sur la scène internationale? Parce qu’ailleurs, le service n’est pas compris!
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C’est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois:
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
– Je me chinoié
Dieu demande au Japonais:
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
– J’apponais à nager!
Dieu demanda alors au Pakistanais:
– Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
– C’est pakistenais après moi!
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Quel est le lien entre l’ancien nom de la France et le nouveau nom de la France?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E:
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève!
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Un gars dit a un autre gars il parait que ton chien n’avance pas un crayon
– Normal il n’a pas bonne mine
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Les Irakiens sont dans la rue et crient:
– A bas Clinton, à bas Clinton!
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants:
– Ce n’est plus Clinton le président, c’est Bush.
Les manifestants répondent:
– Mais ça n’a aucun sens! On ne va tout de même pas crier A babouche! A babouche!
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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
– Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond:
– Et alors… vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil?
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Deux corses sous un châtaignier:
– Eh! Dominique, j’ai la braguette ouverte?
– Non.
– Tant pis! Je pisserai demain
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