Nationalites

 
C’est un irlandais qui s’appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond:
– Tout ce que tu veux Shawn, tu n’as qu’à le dire et on le fera!
Alors Shawn leur demande, une fois qu’il sera mort, d’aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
– Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn, répond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?
– Qu’est-ce que cela peut-être? demande Shawn.
Et Pat répond:
– Ça t’embêterait si on faisait filtrer d’abord cet excellent whisky par nos reins avant d’en arroser ta tombe avec?
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Le Titanic vient de heurter l’iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit:
– Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond:
– Alors, si vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil!
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Un type entre dans un commissariat:
– J’ai reçu des lettres de menaces!!
– Avez-vous une idée de l’identité de leur auteur?
– Oui…Elles viennent du percepteur!
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Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
– Ah, je le reconnais dit l’un, c’est l’avion du Président.
– T’es fou, on aurait vu passer les motards!
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Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
Pour pas salir celui du milieu.
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C’est une petite nana qui fait ses courses au Leclerc du coin, arrivée à la caisse, elle décharge tous ses achats sur le tapis:
– Une banane
– Une assiette
– Une fourchette et un couteau
– Une portion de lasagne
– Un muffin
– Une portion de salade de tomate
– Une barre de chocolat
Le caissier, un type plutôt mignon, la regarde attentivement et lui demande tout en la fixant droit dans les yeux: " Tu es célibataire toi, non?"
La jeune fille rougie et lui répond:
"euh…oui,…comment avez-vous deviné?"
"Parce que t’es moche!"
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Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire:
– Au secours, au secours!!!
Sa secrétaire:
– Qu’est-ce qu’il y a M. Chrétien?
– Un martien! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre!
Et sa secrétaire de répondre…
– Ben voyons donc M. Chrétien! Premièrement, c’est pas un martien, c’est un être humain…. Deuxièmement c’est pas une fenêtre, c’est un miroir!
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Un client furieux appelle le serveur:
– "Garçon! Il est hors de question que je mange cette cochonnerie! Appelez-moi le maître d’hôtel!"
– "Ce n’est pas la peine, Monsieur, lui non plus il ne voudra pas manger ça!"
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Un Américain à Paris montre à un ami français qu’il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l’index, le plaisanterie, l’annulaire, l’auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l’autre jour j’étais assis à côté d’une fille au cinéma et au milieu du film elle m’a dit:
– Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
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Le patient: "Docteur, c’est épouvantable, on lit dans ma pensée, et je peux lire dans la pensée des autres. Que dois-je faire? Qu’en pensez-vous?"
Le psy: "Ça va, hein, vous savez très bien ce que je pense!"
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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement crevé!
L’aubergiste lui répond:
Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c’est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
Vous avez réussi à dormir?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné?
Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit
Comment cela?
Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant ‘Bonne nuit ma beauté’…
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
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Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaule et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant: " Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit: " La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan! "
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: " Voilà Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque: " Ouh là là… Très cher! "
Et le chauffeur se retourne en souriant: " Hey oui, compteur très rapide… Made in Japan!
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Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles?
– Car elles font le thé tard.
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Le bonheur, pour un français, c’est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d’une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable… Le repas est exquis, le cigare parfumé… Puis vous montez dans la suite nuptiale…
Le lendemain, vous descendez et le maître d’hôtel vous apprend que tout cela était offert…
Voilà LE bonheur pour un français!
Le bonheur, pour un anglais, c’est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien. Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant…
Voilà LE bonheur pour un anglais!
Le bonheur, pour un russe, c’est d’être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte. Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a deux agents du K.G.B. dehors.
Ils demandent: "Ivan Petrovitch?"
Vous répondez: "C’est en face"…
Voilà LE bonheur pour un russe!
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Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée?
Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam).
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