Metiers

 
Quelle est la différence entre un yaourt et un musicien?
Le yaourt fini toujours par développer une certaine culture.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
C’est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d’une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
– Vous avez l’air costaud. Vous avez des références?
– Ouais! J’ai travaillé au Sahara!
– Vous vous foutez de ma gueule? Y’a pas d’arbres au Sahara!
– Y’a PLUS d’arbres!!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Docteur, Docteur! j’ai besoin de lunette!
– Je crois aussi vous êtes dans une boulangerie!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Une jeune fille confie à son amie:
– Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
– Ah bon? Et pourquoi?
– Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
– Ca c’est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
C’est un lapin qui croise un serpent. Il lui dit:
– " Salut Chef!"
Le serpent:
– "Ssss, pourquoi tu m’appelles chef sssss?"
– " Tu es un chef, non? Tu as une grande gueule, tu rampes et tu n’as pas de c…illes!"
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond:
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait! Il rappelle l’infirmier et lui demande:
– Et ça, c’est quoi?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(1)
Une dame va chez son médecin. Après l’avoir examinée, le médecin demande
– Alors, comment vont vos enfants?
– Oh! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée! Alors qu’est-ce que vous en dites?
– Oh vous savez, moi et les charades…
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d’appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit: "Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG)…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
– Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème:
– Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir?
– Alors là, j’en sais rien lui répond-il.
– Vous avez 55 minutes pour me répondre!!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)…
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre…
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)…
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun?
– J’en sais rien
– 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt…
– Oh! Le stagiaire! Une question!
– Pas maintenant, je suis jusqu’au cou, je n’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire’
– C’est super urgent!! il faut que tu répondes
– Vas-y!, c’est quoi? demande le stagiaire.
– Si le BigBoss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir?
– Arrête, trop facile, c’est du plaisir! Affirme le stagiaire.
– Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le stagiaire répond indigné:
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper!!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépète:
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse!
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant:
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi?
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
C’est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre:
– Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor!
Alors l’autre répond:
– Aussi grosses!?
– Non, aussi sales!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin?
– Le boucher voit le port avent les côtes.
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit:
– Monsieur Durand, j’ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle désirez-vous que je commence?
– Bon… euh… par la mauvaise.
– Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert. Dépité, il demande:
– Quelle est la bonne nouvelle?
– Vous voyez la jolie infirmière là-bas? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique?
– Oui, je la vois.
– Ben je me la suis sautée!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s’installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par:
– Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
Par le
J'aime(32)
Je n'aime pas(24)
Page 1 sur 15 «  12345678910   »