Metiers

Un profs demande a son élève:
Que donne les poules?
Des œufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

Il s’agit d’un entretien de recrutement dans une grande entreprise, pour un poste de directeur adjoint.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

C’est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00 du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s’asseoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.
Un jour on frappe à sa porte, c’est le voisin du dessous qui dit "excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre. Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses godasses. Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c’est son voisin du dessous qui lui dit:
"j’attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".

Un inspecteur d’académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
– Qui a cassé le vase de Soissons?
L’élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot:
– Ce n’est pas moi…
– Comment? Vous ne savez pas qui…
– Monsieur, puisqu’il vous dit que ce n’est pas lui, dit le professeur
– Comment? Comment? Vous aussi, vous ne savez pas qui…
– Ma foi non, répond le professeur, évasif
L’inspecteur fait alors un rapport au directeur de l’établissement.
– Voyez l’état de l’enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons!
Le directeur, ennuyé, se demande:
– Mais qui donc a cassé ce vase?
Il adresse une requête au recteur d’académie.
Ce dernier, recevant la requête l’examine entre deux dossiers urgents et s’exclame
– Mais quelle histoire pour un vase! Qu’on le remplace!

Une prostituée va dans une église et dit au curé:
– Fais-moi l’amour!
Le curé réfléchit et répond:
– Non désolé, nous sommes dans une église.
La prostituée dit alors:
– Prends moi.
Le curé regarde la croix du Christ, et lui demande:
– Dieu, que dois-je faire? Et le Christ répond:
– Eh bien, détache moi, abruti!

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
– " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque… "
– " Pardon? " dit la dame
– " Hé, t’es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque… "
– " Mais enfin, Monsieur, restez correct… "
– " K’ess t’as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse… "
– " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur… "
– " C’est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur… "
Le directeur arrive:
– " Monsieur, il y a un petit problème… "
– " J’en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j’ai touché un putain d’héritage d’un milliard "
Et le directeur répond:
" Et cette connasse te fait chier? "

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
– Je viens pour l’annonce, pour le bûcheron…
– Mais tu n’es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l’acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
– Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
– OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l’abattre.
Alors le petit gars s’en va au pied de l’arbre, et en une minute l’arbre est par terre!
Le chef d’exploitation n’en revient pas. Il demande:
– Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
– Au Sahara…
– Tu veux dire, dans le ‘désert’ du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
– Ouais, c’est comme ça qu’ils l’appellent maintenant.

Un type décide de faire son baptême de l’air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote:
– Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir!
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas!
Il fonce droit sur un arbre! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire:
– Ça, je m’y attendais…
L’avion a maintenant pris de l’altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol.
L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche!
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend son client dire:
– Ça, je m’y attendais aussi!
Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire:
– Ça, je ne m’y attendais pas…
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client:
– J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur!
Vous n’arrêtiez pas de dire "ça, je m’y attendais!"
– Vous n’avez pas compris! dit le type.
Quand j’ai dit "ça, je m’y attendais!" au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon froc tellement j’ai eu peur!
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit "ça, je m’y attendais
!"
parce que j’ai chié dans mon froc tellement j’ai eu peur!
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m’y attendais pas…

L’inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d’école: Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
Décembre, Juillet et Août.

Maman, Maman! Le banquier est là.
Tu as l’argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.
– Qu’est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier?
– Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
– Génial! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche?
– Conducteur d’autobus…

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec un corps recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit:
– En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, le lèche.
– Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l’anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
– La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai léché mon index.

Que dit un électricien allemand qui prend un coup de jus?
– Y’a volts!

Quelle est la différence entre un avocat et un sac à merde?
– Le sac