Metiers

 
Un jour l’instituteur demande aux élèves d’écrire un paragraphe voici son sujet:
Qu’est-ce que tu feras si tu seras millionnaire?
Tous les élèves écrivent sauf un seul alors, le maître lui demande pourquoi?
Il répond: "Je ne suis pas encore millionnaire pour savoir qu’est-ce que je ferai si je serai millionnaire."
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C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
-‘Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire?’
– Pas grand-chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
– Et vous pensez que tout ça, va me sauver?’
Et le médecin répond:
– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.
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C’est un lapin qui croise un serpent. Il lui dit:
– " Salut Chef!"
Le serpent:
– "Ssss, pourquoi tu m’appelles chef sssss?"
– " Tu es un chef, non? Tu as une grande gueule, tu rampes et tu n’as pas de c…illes!"
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C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s’installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par:
– Ah! Avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
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C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
– Je vous fais un shampooing aux œufs?
– Non, sur la tête!
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C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépète:
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse!
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant:
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi?
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Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.
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Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.
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Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal, hein…?! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux…
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Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ!"
"Oui… Où veux-tu en venir?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres…"
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Un clown chez le médecin:
Docteur, je me sens drôle…
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Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit:
– Monsieur Durand, j’ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle désirez-vous que je commence?
– Bon… euh… par la mauvaise.
– Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert. Dépité, il demande:
– Quelle est la bonne nouvelle?
– Vous voyez la jolie infirmière là-bas? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique?
– Oui, je la vois.
– Ben je me la suis sautée!
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Une jeune femme arrive chez le médecin:
– Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui…
Est-ce que ça porte un nom?
– Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle!
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tâche et lui demande:
– Qu’est-ce que ça représente pour vous?
– ça, ça me fait penser à un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
– Hmmmm hmmm… Et ceci?
– Ah là c’est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
– Hmmmm… Et ceci?
– Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d’une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s’arrête et dit:
– Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d’une obsession sexuelle
Et le patient répond:
– Moi? Mais dites donc, c’est plutôt vous le détraqué: vous n’avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
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Un couple consulte un psychiatre:
– Docteur, ma femme se prend pour une perceuse électrique depuis plus de six mois, explique le mari.
– Pourquoi ne pas l’avoir amené plus tôt?
– Le voisin me l’avait empruntée et j’ai dû attendre qu’il me la rende!
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Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
– Mais je n’ai acheté que de l’apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
– Bon, alors ce sera un mois sans sursis!
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