Metiers

 
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
– La seconde qualité, c’est l’observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l’anus du macchabé et ai-je sucé mon index…
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Dans un cabinet d’avocats, la standardiste répond au téléphone:
– Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
– Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
– Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier…
Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
– Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
– Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
– Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier…
Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard:
– Cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
– Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci):
– Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier… Je pense que vous avez compris maintenant.
– Oh oui oui, j’ai très bien compris. Mais j’aime tellement vous entendre m’annoncer cette nouvelle.
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C’est un ouvrier qui appelle son patron…
– Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd’hui, j’ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi!
Alors, son patron réplique:
– Ce que je fais dans ce temps-là quand j’ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu’elle me fasse une bonne fellation… alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler….
Alors, l’ouvrier rappelle deux heures plus tard….
– Patron, patron… Ça marche… j’ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête… j’arrive travailler….
Le patron tout fier de son conseil lui répond:
– Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre?
– Oui patron, répondit l’ouvrier, en passant, t’as vraiment une sapristi de belle maison!
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Un inspecteur d’académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
– Qui a cassé le vase de Soissons?
L’élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot:
– Ce n’est pas moi…
– Comment? Vous ne savez pas qui…
– Monsieur, puisqu’il vous dit que ce n’est pas lui, dit le professeur
– Comment? Comment? Vous aussi, vous ne savez pas qui…
– Ma foi non, répond le professeur, évasif
L’inspecteur fait alors un rapport au directeur de l’établissement.
– Voyez l’état de l’enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons!
Le directeur, ennuyé, se demande:
– Mais qui donc a cassé ce vase?
Il adresse une requête au recteur d’académie.
Ce dernier, recevant la requête l’examine entre deux dossiers urgents et s’exclame
– Mais quelle histoire pour un vase! Qu’on le remplace!
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Où trouve-t-on des bons avocats?
– Au cimetière
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Docteur! Mon mari vous doit la vie!
– Et mes honoraires aussi, madame!
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Avant d’être opéré du cŇďur, le patient demande au chirurgien:
– L’intervention va-t-elle me coûter cher?
– Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
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C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"
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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit:
– Alors, on pêche?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui:
– Alors, on pêche? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux:
– Alors, on pêche?
Là, le pêcheur craque:
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait:
– Alors, on fait du vélo?
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C’est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande:
– Je vous coupe les pattes!
Et il répond:
– Vous voulez mon pied au cul!
– Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche!
– Si c’est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous!
Et le coiffeur finit sur un:
– C’était juste pour vous faire marcher.
C’est alors qu’il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit:
– Ca me fait une belle jambe, tiens!
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Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent à propos des femmes. Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse. L’architecte dit que le temps qu’il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps. L’artiste dit qu’il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu’il trouve avec elle. L’ingénieur dit alors:
– Moi, j’aime les deux
– Les deux?
– Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d’elle pensera que vous êtes avec l’autre lorsque vous n’êtes pas avec elle, ça vous permet d’aller au bureau pour continuer à travailler!
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C’est un type qui va chez le pharmacien:
– Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu…
– Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c’est ça?" demande le pharmacien.
– En gros, oui…répond le type
– J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement…
– Mettez m’en deux tubes!
– Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien
– Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les méga valises sous les yeux: Le pharmacien lui dit:
– Ben dites-Donc, ça a l’air d’avoir marché
– Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles ne soient pas venues… Vous n’auriez pas une pommade pour le poignet?
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Un cuisinier dit au serveur:
– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!
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Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno?
Le courtier a des actions en bourse alors que l’autre a les bourses en action…
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième, elle, s’ évanouit…
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