Marrante

Qu’est ce qui est très gros mais petit en taille?
Une fourmis qui fait du bodybuilding

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains:
Maman,
C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte!
J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant!
Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Une petite fille à sa mère:
"Maman, qu’est-ce qu’il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler?"
"Eh bien, il y a toujours quelqu’un qui arrive à les vendre à ton père!"

Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Toto lui propose un marché:
– Ecoute Toto. A partir d’aujourd’hui tu n’auras plus que des bonnes notes à l’école. Et tu sais pourquoi? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 15 Euros. Tu as compris?
– Et comment, répond Toto.
Le lendemain, après la classe, il va voir son professeur et lui glisse à l’oreille:
– Cela vous dirait de gagner 7 euros par semaine?

"J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari."
"Vraiment? Et qu’est-ce qu’il a obtenu?"
"Cinq ans fermes."

Toto est à table avec ses parents.
Il dit à sa mère:
– Maman?
– Chut, Toto, on ne parle pas à table, répond sa mère.
A la fin du repas, la maman de Toto lui dit:
– Voilà, maintenant, tu peux parler.
– Trop tard, je voulais te dire qu’il y avait un cafard dans ta salade!

Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l’Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d’ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres…
Conclusion:
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d’avoir un accident…

Dans un restaurant: (histoire vraie et vécue)
-" Garçon! Apportez-moi un homard".
Au bout d’un moment, le garçon apporte un homard.
Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.
– Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu’ils restent frais jusqu’au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d’une bagarre, que l’un d’eux se fasse arracher sa pince.
– Ah bon, répond alors le consommateur, eh bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur

C’est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire.
Un rire comme il n’en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l’extraire à l’air libre.
Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors, il lui déplie la main et dedans il y a…
…
…
…
…
…
Une pilule

Quelle est la monnaie des poissons?
Les sous-marins!

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés?
Parce que Louis ne voit plus clair, et que Claire a perdu l’ouïe.

Anne essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse: "Vous savez le prix aussi est ridicule."

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Sours de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération.
La religieuse qui le réveille lui demande:
– Avez-vous une assurance-maladie?
– Non!
– Avez-vous de l’argent pour payer vos soins?
– Non!
– Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux?
– Ah! J’ai juste une sour et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
– Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur!
Et le gars lui répond…
– Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère!

Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre?
L’un porte et l’autre donne LE CARTON.

Vous connaissez l’histoire de Bzzzziitt l’abeille?!?
Ben c’est bzzzzziitt l’abeille qui se pose sur un fil électrique, et….bzzzzitt l’abeille!!!