Marrante

 
Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré, dit à l’autre:
– Il faut que je t’annonce une grande nouvelle: j’arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercer, plus de poker.
– Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
– Ah bon? Tu paries combien?
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Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière:
– C’est un stradivarius! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
– C’est trop! dit en rougissant le mari. Mais… je vois écrit dans le bois de l’instrument: Made in Taïwan!
– Oui, fait la femme, le vendeur m’a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.
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Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge mûr.
– En quoi puis-je vous être utile?
– Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
– Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
– Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu’elle demande 1000 EUR la passe et l’homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu’il était très rare que quelqu’un lui rende visite 2 soirs de suite et qu’il n’aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l’homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu’il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
– Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous?
– De Grenoble.
– Vraiment? J’ai de la famille à Grenoble.
– Je sais. Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage, 3000 EUR.
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Un peintre est à l’œuvre, dans son atelier, quand sa femme ouvre la porte:
– Allez, lui dit-elle, finis ce tableau et viens manger ton dessert.
A propos, pense à rapporter la coupe de fruits, qui te sert de modèle, je n’en ai pas d’autre.
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Pourquoi Rambo se regarde-t-il dans un miroir?
Parce que se rend beau
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Dans la série: Parlons bien le français, aujourd’hui, le verbe: CROIVER
– Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe?
– Si et je te le prouve subito: "Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v’ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V’avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".
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Définition d’un couple
1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir: aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
4) Mathématiques: somme d’emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire
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Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron. Pourquoi?
Il n’arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf! (Je vous laisse imaginer…)
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Ce sont trois personnes qui sont sur un bateau: la première s’appelle – Fou ", la deuxième – Rien " et la troisième – Personne ".
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Football:
Qui a signé un contrat de 2 ans pour une somme de 20 millions d’euros à l’Ajax d’Amsterdam?
Monsieur Propre, pardis!!!
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Comment on fait pour tuer un éléphant vert?
– Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges?
– Ben on prend un fusil à éléphants rouge…. Et les éléphants jaunes?
– Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.
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Au temps de la conquête de l’ouest, dans une petite ville de mineurs, un cow-boy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser.
Le barbier lui demande:
– Salut nom gars. C’est la première fois que tu viens ici?
– Ouaips m’sieur. C’est la première fois.
Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l’ustensile, puis il le frotte sur le savon et s’apprête à en tartiner la barbe de son client.
– HéHoooooooooo!!! Vous n’allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous?
– Non, mon gars… Ça, c’est uniquement pour les nouveaux clients… Les clients réguliers, c’est plus rapide… On leur crache directement dans la gueule…
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Un père embarrassé tente d’expliquer à son jeune fils que dans la famille il y aura un nouveau membre.
– Fiston, un jour une cigogne volera au-dessus de notre maison et s’y arrêtera.
Songeur pendant quelques secondes le petit garçon répond:
– J’espère qu’elle ne fera pas peur à maman, elle est enceinte tu sais.
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"Faire du commerce sans publicité, c’est comme faire de l’œil à une femme dans l’obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d’autre ne le sait."
Steuart Britt, New York Herald Tribune
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Récemment, les astronautes de la navette spatiale Columbia ont fait une réparation sur un télescope à rayons gamma placé en orbite à plus de 300 km d’altitude.
Ils n’eurent besoin que de donner une pichenette sur une antenne coincée pour faire marcher à nouveau ce satellite de 617 millions de dollars.
Prenant exemple sur les réparateurs TV, la NASA envoya la facture suivante aux propriétaires du satellite:
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