Marrante

 
Un petit garçon, demande à son père:
-P’pa, combien y a-t-il de lait différents?
Son père lui répond:
-Il y a le lait demi écrémé, le lait stérilisé, le lait condensé, le lait frais…mais pourquoi cette question?
-Ma maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais savoir combien de robinets je devais lui mettre!
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C’est l’été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents: elle est enceinte. Et vu les mœurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père!
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s’appellera Björn et que si c’est une fille, elle s’appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d’attente de la maternité lorsque l’obstétricien vient à leur rencontre:
– Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina? – Ni l’un ni l’autre: c’est un petit Yannick!
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C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge dit alors:- Mais la mouche vit toujours!- C’est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
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C’est l’histoire de quatre individus:
Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne:
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
– Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
– Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
– Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
……. à méditer!
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Combien faut-il d’hommes pour lessiver un parquet?
– AUCUN C’EST UN BOULOT DE GONZESSES!
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Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.

Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger!?
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COMMANDEMENT N 1
Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras
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Un groupe d’ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu’ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s’en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit: "Ça c’est bien un technicien! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."
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C’est deux belges qui discutent. L’un des deux va se marier et il est bien embêté:
– Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n’aurais pas un truc pour que je le sache?
– Oh si! J’ai un super truc. Tu vas voir c’est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d’une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c’est la paire de couilles la plus drôle que j’ai jamais vu" alors tu l’assommes avec la pelle.
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Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde:
– Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains?
Alors le gagnant le regarde et lui dit:
– C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner?
Et l’autre:
– Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka!
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Ce message est écrit en braille pour le lire? Placez vos doigts sur l’écran!
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Tu connais la blague du déménagement?
Non? Elle a fait un carton!
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Robert est le grand champion de l’absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s’est pas montré à la boite.
L’après-midi, le patron vient le voir:
"Alors, vous n’êtes pas venu travailler ce matin?"
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Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers à l’usine le matin.
Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues. Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros.
Alors un matin:
– Marcel! Racontes-en une!
– La 12!
– Ha ha ha! Ho ho ho! Elle est très bonne!
– A toi Georges!
– La 27!
– Arrghh… elle est dégueulasse celle-là…
– A moi! La 31!
– Ha ha ha! Hi hi hi!
– A moi, a moi! J’en ai une: la 15!
-……..(grand silence)
– Ben… la 15, quoi? Elle est drôle la 15?
– Oui, mais tu ne sais pas la raconter.
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Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.
Le missionnaire lui explique que c’est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
– Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir…..alors.
D’accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton!
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