Marrante

 
Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l’œil…). Très impressionné, il lui demande:
– Comment avez-vous perdu votre jambe?
– ça, c’est un requin immense qui me l’a arrachée
– Oh…Et votre crochet?
– Un pirate m’a tranché la main dans un combat
– Ah…Et votre œil?
– ça c’est une mouette
– Une mouette vous a crevé l’œil?
– Non, mais elle ma chié dessus, et j’étais pas encore habitué au crochet…
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Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien. Un jour, il se promène dans l’asile et rencontre le directeur qui lui demande:
-Alors, comment va Médor aujourd’hui?
-Mais, monsieur, vous voyez bien que c’est une brosse à dents!
Le directeur est très étonné. Il lui dit:
-Alors, vous n’êtes plus fou! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir!
-Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents:
-Alors, on l’a bien eu le directeur, hein Médor?
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Le professeur à un de ses nouveaux élèves:
"Comment t’appelles-tu?"
"Martin Jérôme."
"Retiens bien ceci… Lorsque tu me parles, tu dois toujours dire Monsieur! Allez, recommence."
"Monsieur Martin Jérôme!"
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Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d’objets inhabituels qu’il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l’assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu’au bord supérieur de pierres d’un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
– "Voyez-vous", dit le prof en s’adressant à ses étudiants, "j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l’écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule entre vos doigts".
Un étudiant se lève. Il s’approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITÉ:
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l’apéro!
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Ce magicien est si mauvais que tout ce qu’il a réussi à faire disparaître c’est… le public!
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C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit:
– Dis donc, t’as vu? T’as un bouchon dans le cul!
– Oui, oui, je sais!" répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu."
– Et alors?
– Alors j’ai répondu énervé: "Me fais pas chier, OK!"
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Un morceau de sucre a le coup de foudre pour un petite cuillère
– Où pourrions-nous nous rencontrer demande-t-il, dans un café peut-être?
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Au début du mois de décembre, un enfant de cinq ans téléphone à son père qui travaille dans un bureau:
-Toi qui disposes d’un Minitel, tu pourrais essayer de me trouver le numéro de fax du père Noël?
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Un prout bien articulé peut être compréhensible:
– Un prout peut exprimer la peur: dans ce cas-là il laisse généralement des méchantes séquelles a ton caleçon que skip machine ne parviendrait pas à effacer.
– Un prout peut être le résultat d’une pointe de stress, il est discret, silencieux et avec un débit ventilatoire tel qu’il te fait roussir méchamment ta pilosité postérieure.
– Un prout peut exprimer la colère vive: dans ce cas-là il est bref, mais très bruyant et là aussi tes poils de cul prennent un sacré coup de chaud.
– Le prout peur révéler le niveau d’affection! si une fille vient près de vous et pète……ne la renvoyez pas balader!! si elle vient près de vous pour se lâcher les boyaux c’est qu’elle se sent a l’aise avec vous!! Ce n’est pas souvent le cas avec les hommes….si un pote pète près de vous c’est simplement qu’il veut vous arroser d’un gaz putréfiant afin de tenter de vous faire entrer en décomposition.
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Germaine est employée dans l’usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.
Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron: "Monsieur le directeur! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd’hui, il faut que je vous le dise en face: depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n’ai jamais eu d’augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m’augmenter?!"
"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité…"
"Oh zut alors…" se dit Germaine, "Je me doutais bien qu’il y avait un piège!"
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Un bébé moustique prend l’envol pour la première fois tout seul.
À son retour, il tout excité:
– Maman, maman, c’est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage!!
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Un petit vieux qui commence à être sourd consulte le spécialiste pour voir si il y a moyen d’améliorer son sort.
– Docteur, j’ai des problèmes d’audition!
L’O.R.L. répond:
– D’accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d’abord prendre mon otoscope et vérifier l’état de votre tympan.
Le doc essaie d’introduire son machin, mais il bute contre quelque chose:
– Tiens tiens… Un corps étranger.
Il prend ensuite sa pince, et qu’est-ce qu’il extrait de l’oreille? Un SUPPOSITOIRE!
Le petit vieux regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin:
– Docteur, est-ce que je peux donner un coup de téléphone? Il faut que je prévienne ma femme que je sais où j’ai mis mon sonotone…
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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit:
– Où vas-tu avec ce tonneau sur l’épaule?
– Je vais chez le docteur, il m’a dit: "revenez dans un mois avec vos urines".
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Adam va voir Dieu et lui dit:
– Seigneur, je m’ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
– Une compagne?…Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
– Comme ça…
– Ah, dit Dieu, elle va être bien!
– Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend:
– Une compagne comme ça, ça va te coûter…Hmmm… disons une jambe.
– Une jambe!?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
– Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
– Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu’un bras
– Un bras?!!! Pfff… Dis-moi, qu’est-ce que je peux avoir pour une côte?
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La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d’épice. La vendeuse l’invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l’ours en pain d’épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l’on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l’ours dit:
" C’est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos’ MARTIN ‘"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l’étagère l’ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l’a confectionné?"
" C’est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s’exclame:
" Le voici votre ours en pain d’épice. Faut-il vous l’envelopper?"
" Non…mademoiselle… C’est pour manger de suite!…"
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